光阴的笔记〔六〕

月下，一曲轻歌流泻，坐在窗前的影子到底在流年中丢失了什么？

桃红密匝匝的围成了一道粉红色的墙，在夜风吹过来时候肯定会有一种扑面而来的清香吧。然而封闭的小窗内不可能闻到这种香味的。这花香是不是也饱含着忧伤，却坚定不移义无返顾地等待着岁月呢！

童年的记忆是非常遥远而片断的，在故乡的田野里唯一记住的就是一场关于花的春天。有一种毛茸茸的绛紫色的小花，每到春天它一定是第一个开花的植物，静静的，有五个平均分配均匀的花瓣，吐出几颗细致的蕊，花开时我就在田野里不住地奔跑，花谢时，我就不再经常地到外面去了。对我来说，童年好像丢失了，不知道从哪里走来。妈妈的记忆更深刻的就是一双迷离的眼神和一句：总叫妈妈妈妈的，叫魂呀！中就结束了。对我来说，恐惧好像比任何一种情感更具有特别的吸引力。后来我终于明白了，那是自己内心的一种主观臆想，而这种主观臆想实在是根深蒂固，直到现在我仍然还是恐惧。在遇见的生命里，我终于明白，人其实是自己最大的强敌。就如此刻坐在窗前还是一样的恐惧，那些本应该不再往深里究的问题，一再地自己跑出来，一再地自己挣脱内心往外跑。原来心灰意冷的时候，恐惧就变成了顺着脸庞滑过的静悄悄谁也不知道的泪水。在许多人的场合，我已经学会坦然的微笑，但那似乎都带着一种常规的机械性。

北方的春天是将要开始还是将要结束了呢？刚刚变暖的天气，刚刚苏醒的花草树木，却一步之距跨进了初夏，这就是流年，不经意辗转间走过一个季节。

风，在夜下静静地抚摸着月的笑容，一怀人间心事，一任流年于窗昏晓。那风是怎样穿越一切事物的阻挡而轻轻踽踽的来到这个人间的呢？纵然生命有些沉重，纵然生活有些无奈，纵然许多无法预料，但不能因为太多的如果而切断生命活着的所有盼望和期待。

当夜半的灯光透过窗子映下来的时候，回想生命之初的某些人某些事，那是多么遥远了呢？然后不知如何的想念在另一个世界的妈妈，你知道吗？在过了多年以后，我才这样的依恋您，我才这样的寻找您，你知道吗？在过了多年以后，我才知道妈妈原来才是一个家！现在这个季节父亲所在的村庄还有原野吗？原野上还有小时候我爱采摘的那种粉紫色毛茸茸的小花吗？我不肯断定，我更不肯承认，因为岁月走了真的太远了。

母亲节这个令我从来都不知道为谁庆祝的日子，也从来都不特意去牢记的日子，似乎我想把它从记忆中连根拔掉，可是后来才发觉，一到五月到处都是这个词语，到处都张扬着一种气息，由不得你不去联想，也由不得你不去触景生情。如今作为母亲也作为女儿的我却和母亲也和女儿各自天涯。不是心的冷落，而是事的无情，这个世间不由你不相信生活如此痛并快乐着！

五月的丁香花开了，就在窗下开得浓农郁郁，淡紫色的花瓣，带着一身幽雅的香气，穿透世间所有的龌龊和迷茫，然后粘在我的檐下，从窗棂透过缝隙慢慢地泌过来，泌掉生命中那些用时间可以疗好的伤。不知从何时起养成了一到傍晚就不外出的习惯，信手翻几页书，随意写几句话，记不记得住，写不写得好，这始终不是我要得到的答案，或许张弛有度的随意这才是真的生活吧。

很长一段时间，我喜欢独自静静地坐着，不说话不思考不抬头甚至不睁眼，在这种时刻运动和静止都成为一种动作，日益城市化的心灵，挤满了喧哗的车流和人群，挤满了似是而非的生命。我想随波逐流了吗？不，一直有一个永恒在心海的另一边隔岸召唤，那里只有懂得的你和我，被叫作光阴，被叫作家园。我该用怎样的奔跑去穿越生命与生命的距离呢？当夕阳暮色中渐渐西沉入窗，我终于也渐渐了悟：不要固守沉默，不要在岁月将要殆尽时才让我们原本就有的爱在万物的心中流淌。

人为什么喜欢热闹和纷争呢？我不知道。我为什么喜欢安静和孤独呢？人们不知道。没有重重的失落就没有深深的祈盼，值得庆幸的是：关于明天我们已经不知不觉地在憧憬着。

匆匆的光阴啊，我用一杯水解你，你就是放置在案头的那杯凉白开，清清淡淡的流动在我生命的山岗。

月下，一脉绵延的心绪，坐在窗前的影子到底在光阴中留下了什么呢？

看，月色轻风中不停摇曳着的野草和碧绿的小树，不动声色的生动了这个季节的表情。