第385次自我解剖

今日就等细K我来剖析下细K自己啦，细K我系一只像卡布奇诺一样既狮子－因为我是狮子座的！距离我上一次自我解剖都有几个月啦，如果无记错应该发表系博客度，大多数系我个脑同旧博物客仲有日记薄度。

我是一个默认自己外表平庸，大大咧咧，粗神经的女孩，可我很高调的否认我笨这件事。在我看来内心的深邃精彩是外表的包装，剖开我的外皮你会发现我对人性的理解，生命的体悟，早已异于同龄人。但是包装再精美没人欣赏，也只有封尘的份！最近的我一直在自信与不自信的矛盾中徘徊，我想这是我再一次解剖自己的最大动力吧！

扒开肺部，是我的心脏。看过活体解剖或亲自解剖过实物的人应该能清楚那种刀子划开表皮的感觉，至于疼痛，我想曾做过手术或割过腕的人最能了解了，而我早已被生活刺得失去知觉，这一次却多了一种麻药，那就是爱情，这是我第二次付出真情的爱，可这一切都让我太失望了，对于爱情，我非常认真，不喜欢轻浮的表达我的情感，面对喜欢的人我会略显严肃，我不需要他对我很好，不需要对我太热情，认定了你，我会慢慢的靠近你，直到明白你的心意，我会想要进一步发展，但一但确定了关系，我是一只占有欲很强的狮子，不要问我爱不爱你，爱你的时候自然会说爱你，不要给我太多的承诺，因为我会沉溺得无法自拔。若结束了，不要觉得我会粘着你，当一切都变得不再值得或失去控制的时候，我会慢慢的消失，更不要跟我说分手后仍做朋友，因为我没那么大度，我更不要暧昧，我不喜欢玩暧昧，也不喜欢别人和我搞暧昧，因为我不习惯这样的生活，我受不了不明不白的关系，所以我选择放弃。就像血液彻底的流光，不再供应给心……

解剖完心脏之后，我选择了胆，因为我觉得它最近不太好使，因为我一直在逃避着什么，不过，不要怀疑我的抗挫能力，我只能被伤一次，一次过后，伤的就不是自己，是别人了…我不是温室的花朵，但不要对我开那伤人的玩笑，因为我会永柱心底。我怕被误解，被在乎的人误解，怕失去别人的信任，被身边的人不信任，我很正直，耍不来心机，常常天真的看着这个世界的每一面，既使不被理解，依旧试着解释，总认为真心可以挽回一切，却总是被一伤再伤，我坚强的面对每一挫折，就算已经麻木，也不憎恨这个世界，潜意识的总是宽容着别人对我的伤害，既使伤得很深，不理解为何要被伤，我也只会静静的难过，不会报复……

……

最后用肉线与一号线把裂缝缝补上，我是一个不切实际的浪漫主义者，可以做尽一切傻事去寻觅我想要的，大部分时候我喜欢静静的呆着，写写悲伤的文章，听听抒情的情歌，我想这就是我流露真实情感与想法的时候了！抹上消炎药，缠上那粗糙的纱布，我第385个疗伤期又要开始了！……