写给母亲节，写给世界上最爱我的那个女人
妈妈的爱，儿女的心，时光旋转，正是表心意的时候，祝福妈妈，永远健康、平安、快乐！此文情真意切，若语言再精练些，表达效果会更好些！期待更好！
母亲节到了，我又想起了我的母亲大半生的坎坷人生。说真心话，我长到这么大，从未让母亲为我而骄傲，我只会让她为我操心为我担忧。从这种意义上而言，我是个不孝之女。对此，我至今都深感愧疚。
我曾经很崇拜母亲，认为她是世界上最好的妈妈；也曾经埋怨过母亲误我多年青春，让我至今一事无成。可过了这么多年，当我在人世间吃尽苦头，被刺得遍体鳞伤，鲜血淋漓时，当我无法面对理想与现实之间的差异，对这个社会失去信心，几乎绝望之时，我就会想起母亲。想起她这么多年的孤独与所受的苦难，我就会想，如果我是母亲的话，我能做得比她更好吗？我不知道，真的不知道！
母亲性格开朗，爱唱爱笑爱哭，她年轻时是市文工团歌唱演员，人称“小百灵”，她曾跟我说：“我以前最开心的是看到台下的群众的欢呼声，群众越多，就唱得越开心。”她到现在都会唱很多歌，每当寂寞之时，她就会轻轻地哼起少女时代所唱的歌曲，如《让我们荡起双桨》、《红梅赞》，她的记忆力极好，即使现在年老，歌曲听过数次，也会唱出来，对此连我都自愧弗如。母亲爱哭，看到一些悲情的连续剧，她常常泪流满面。而我呢？我与母亲是性格异中有同，我很内向，虽继承了母亲爱唱歌的基因，却从未在众人面前表演，就连卡拉OK，我也只是位旁观者。我其实会唱几百首流行歌曲与部分老歌，但没人知道，这不是很有趣的事情吗！我也爱哭，除了看悲剧会哭之外，我曾经三次在众人面前泪如雨下—尽管我不想这样做，可到伤心之处，仍然控制不了自我，而私底下的哭泣，更不知多少了！总之，我继承了母亲的所有“缺点”，却对她的优点加以扬弃，变得如此地敏感孤独忧郁，真的挺遗憾。
现在我想谈谈我的母亲。
一
常言道：一夜夫妻百日恩，百夜夫妻海洋深。我很相信这句话，因为我母亲与父亲的夫妻情份，计算起来，可能真的只有百夜多一点吧？就那么短的时间，却让母亲几乎付出一生的爱情。这句俗语落在母亲身上，竟是如此地贴切。
母亲与父亲并不是自由恋爱的，他们遵循着最古老的方式结识：相亲。而父亲比母亲整整大了九岁。
我也不知道是什么样的感情使母亲与父亲在一起，那时母亲风华正茂，人见人爱，而父亲家境贫寒，长期在外省读书，生活困苦，长相也是平平。也许，在当时，母亲看中的，就是父亲的才华（父亲是一名大学生）。
父母结合了，生活并未因此而有任何改变，婚后不久，父亲便到南宁读书，后又在那儿工作几年，而母亲则留在农村当小学教师。他们离多聚少，一年只有十来天的假期，就这样过了好多年的分居生活。就连我们兄妹出世，父亲也因为工作关系未能及时赶回来。母亲生我时，正值凌晨三四点钟。当时家里人都已进入梦乡，而不争气的我硬在母亲肚里蹬。在我呱呱落地的那个漆黑的夜里，母亲独自忍受着多少惶恐与痛苦啊！
爸爸的兄弟多，老家的孩子就多，年轻又相近。奶奶照顾不了我们兄妹，母亲独自承受生活的所有重荷，除了上课、带孩子外，还要做数不清的家务：挑水、砍柴、煮饭、洗衣等。她孝敬公婆、疼爱儿女，四邻皆知。
二
结了婚的父母依然过着牛郎织女、天各一方的生活，一年中的相聚生活，只有短暂的十几天的探假时间。
那是多么宝贵的十几天呵，父母形影不离，珍惜相聚的分分秒秒。然而，无论他们怎样的加倍珍惜，离别总是无情地到来，每次那令人心碎的汽笛声响起，隆隆的列车就将我的父亲带向远方。分离后，母亲更加真真切切地感受到那几千公里的距离是实实在在的阻隔，它横亘在父母中间，让相思之苦煎熬着两颗相互牵挂的心。
我周岁的那年，母亲迫不及待地登上了广西的列车。
无论生活多么苦，工作多么累，父亲都万分珍惜我们母女，他甚至不让母亲沾一点工作。在那一个月的相依相伴中，母亲尽情地享受着父亲的关爱和呵护，有滋有味地品尝着父亲笨手笨脚做出来的饭菜，饭后父母牵着我的手到外面的散步，也成为别人眼中的一道美丽的风景线。
我想，那应该是母亲一生中最美的回忆。
那年已经恢复高考，酷爱学习的父亲决定去参加高考，以填补他迟到的十年青春。
当时父亲的工资不高，除了给老人寄钱和补贴家用之后，已经所剩无己，母亲说父亲的工资是“咪嗦嗦”（35.5元），因此，她一刻也不敢闲着，除了给正在读书的父亲煮饭做菜，还带了一大袋薄袜子到广西去卖，居然赚了一笔钱。
三年后，父亲终于等到了大学的毕业证书，望着这张等了十多年的证书，父亲喜极而泣，怀着一颗滚烫的心，他在公路上骑了半个小时的车，到邮局投入一封沉甸甸的家信。
更大喜讯在等着他，他要调回广东，可以结束与母亲牛郎织女般的生活了。
父亲调回广东，在家乡的县城中工作，虽说他以前在省城工作，而现在转为县城，他依然感到十分满足，因为这意味着他可以和他最疼爱的妻子和女儿团聚了。
在上个世纪八十年代初，在小县城中，“天之骄子”尚属罕见，为了照顾父亲这位高才生，父亲所在的企业破例将在农村教书的母亲调到县城，一家人过着和和美美的生活。
也许命运注定父母聚少离多，也注定我和父亲相处的日子太短，短得让我记不起他的相貌（我想，如果不去看父亲的遗像，我可能真的无法记清他的长相）。
父亲在家乡上班时间只有一年的时间，而在这短短的一年，他却有三分之一的时间到外面出差，三分之一的时间在病床中度过。
父亲的病情是在回家后第二年就发作了。
起先是胸口痛，之后是咳嗽，整夜整夜的咳嗽，甚至咳出了血丝，父亲仍然强忍着。
在母亲的强烈要求下，父亲才去县城医院就诊。
经诊断，是旧病复发：胸膜炎积水。
父亲的病情越来越严重了，据说，从他胸腔开始抽出来的是水，不久抽出茶状的混浊液体，最后竟抽出了血。
县城医院已经无能为力，父亲迅速被转到省城医院。
母亲到广州照顾父亲，而我则由从乡村到县城的堂姐照顾。那年我才五岁，正上幼儿园大班，可怜的我那时根本就不了解父亲的病情，还以为他在医院住不久就会回家，会带我骑木马，会买我最爱吃的糖果。
命运如此残酷，母亲没能和父亲白头终老，我没有等回我的父亲。六岁那年，堂姐在学校红着眼睛告诉我：父亲已经不在了。我当时泪水夺眶而出，我是一路哭着回家的。
我没能看到父亲临终的一面。
后来母亲说：父亲临终时，已经消瘦得不成人形，他为了担心年幼的我看到他这种骨瘦如柴的样子，会在童年留下悲惨的阴影，从而影响一生，所以咬紧牙关不肯见我。他在临终前，曾艰难地朝门外望去，母亲知道，他心底上实际上是盼望能见到女儿一面，可他至死都没有见到我，因此，他至死都不肯合上他那双期待的眼睛。父亲重病时曾握着母亲的手提了唯一的要求：我要回家。
听完这些往事，我泪如雨下，我真想喊：“哦……不，爸爸……”
不，爸爸，为什么、为什么您要用这么惨痛、确确实实的牺牲去换取女儿所谓一生的阴影呢？
直到今天，我都分辩不清父亲是为自己做了一件好事还是做一件错事。
父亲去世那年，我才六岁，而在这六年中，与父亲真正相处的时间，还不到一年，可这短短的一年，却在我生命中留下永久的美好的回忆。母亲也是如此。
实际上，母亲与父亲真正在一起的日子加起来大约只有一百多天。
父亲已经逝去十八年，母亲仍不言婚嫁，生性活泼的她并不乏追求者，可母亲不为所动。
女人的情欲，“三十如狼，四十似虎”，不，那该是一只醒狮，藏在女人的心里，它一旦狂怒起来，鬃毛竖立，会搅得人七颠八倒，任多么强健的理智也为之战栗。
可母亲为了十几个月的爱而守了十余年的毫无希望毫无光彩的生活！唯一的心愿就是将儿女抚养成人。
我相信这不是因为保守，这是爱，是这世上最无私最纯洁的爱。
父母的爱情清澈明净，纯真无瑕，不带一点世俗的欺骗。
三
父亲与世长辞了。命运给母亲的打击实在太沉重！在那个悲戚的日子里，一向开朗乐观的母亲一下子消瘦了许多。她终日不言不语，独自流泪。在父亲逝后的二三年里，亲戚朋友谁都不敢在她面前提到父亲的名字，因为一提到父亲的名字，就拨动母亲的伤心之弦，使她泪流满面。
母亲挺直腰杆，将全部的爱都给了我们兄妹。我曾经看过母亲的相片，那时的她依然是美丽的，只要愿意，她完全可以重组家庭，过上不那么辛苦的日子，而当时大家看她一人拉扯孩子太辛苦，也有热心人劝她重组家庭，但她婉言拒绝了。她曾说：“孩子已经失去了父亲，我要用双倍的爱去补偿，让他们健康成长。”
母亲说到做到，在十余年的孤独生涯中，她将全部的爱都给了我们兄妹，我从未听到她说一句怨言，她看电视会哭，可她从未在我们兄妹面前哭，她将所有的苦楚都深埋心底，微笑着面对人生！——哦，我记错了，只有一次，母亲在我面前失声痛哭。每次想到此事，我都深感愧疚。
小学五年级，我迷上武侠小说，那时如痴如狂，每天都窝在家里看武侠小说，看得天昏地暗，日月无光。读初一时，我捧着一本古龙的小说正看得不亦乐乎时，母亲冲进去，把我借的书撕了，我竟然哭着跟她说：“把我书还给我，你不是妈妈，不是我妈妈！”，母亲那时愣了，如同木偶般地站在那儿，在一霎间，竟泪流满面。
看到母亲的泪脸，我低下了头，默默捡起书。
我应该吸取教训的，可惜没有。我中的是武侠剧毒，无药可医。从初二开始，我每夜都失眠，那些武侠小说的情节如同走马灯一样在我的脑海中转来转去，除了写作，我无药可医，于是我从初二开始写武侠小说，拼命地写，大小笔记本居然写了十余本，有几十万字，现在都成为一堆废纸了。
母亲不喜欢我看课外书，我不想让她伤心，又控制不住自己，唯一能做的事，就是隐瞒。记得那时，我将小说贴上“语文”“数学”的封面，或者放在课本下，总是“明修栈道，暗渡陈仓”，我甚至曾躲在床底下看书，对课外书籍的痴迷，可见一斑。那时母亲出于寂寞，每夜都要到邻居家闲聊家常，看电视，这段时间就是我看课外书的“黄金时代”了！
就这样，在中学六年，我看的课外书籍，只怕连现在中文本科生都不一定可以看完。到现在，我都可以列出几百本名著的书目来。
可看书再多又有何用了，我名落孙山，永远与正规大学绝缘。
四
由上可知，我与母亲并没有像别人想象的那样“母慈女孝”，相反时有矛盾。俗话说：严父出孝子，慈母生败儿。母亲与我们兄妹，颇有这种意思。我并不是说我们兄妹是坏孩子，实际上我们以前都很安静也很乖顺，我只是说我们处处令母亲失望，我们有时对母亲言听计从，有时又太固执。当年，我哥因武侠小说而落榜，我没有吸取教训，亦步亦趋地走着哥哥的道路，甚至有过之而无不及。会导致这种状态，固然与我们的自制力不高有关，母亲的溺爱也是一个很重要的原因呵。母亲视我们如生命，到后来，她已经对我们的不良“嗜好”鞭长莫及了。她对我们生气，在我们面前疾言厉色，我们习已为常，无动于衷，因为我们知道，无论做什么事，母亲最后都会原谅我们！何况那个时候我并不觉得我错了—喜欢看课外书是不良嗜好吗？现代的教育就教出一大堆只会读教科书的书呆子吗？当时我确实就是这样想的。
母亲的学业是文革中的高中毕业，可想而知，她的知识是不够广的，从我记事开始，从未看到她看文艺书籍，只知道她非常喜欢唱歌。她管不了我们之后，只能听之任之。我读小学与初一时，成绩在班上数一数二，甚至曾考到年级第一。到了初二，对物理与化学束手无策，考试只能勉强及格，总分一落千丈，我也想读好书，却总是遇到拦路虎，又出于害羞与自卑，不敢找人去寻求答案的由来（我只会胡乱抄答案，对答案的由来不知所以然），那时我就想，如果父亲在世，以他的水平，会指导我学业的。想着想着，不由抱憾。日子久了，有点自暴自弃，对那些课外书籍愈加着迷。对此，母亲一无所知，她还陶醉于我小学与初一的一墙奖状中。
我毕业前，曾想跟母亲商量报考志愿之事，母亲不能提供任何有益的提议，她让报考一流的学校，我觉得很悲哀，她一直认为女儿是个优秀的人才，却不知这个女儿已经成为道地的课外迷，成绩也由一流变成中等。我只能让她失望了。除此之外，还有什么办法呢？
落榜了，尽管这是意料之中，我依然难以接受，那时我常常独处一隅，伤心落泪。不过出于年轻，对生活仍抱着相当大的幻想。那时，有个叫安子的打工作家，在深圳闯出一片天来。于是我也想到到外面闯一闯，也许狂风暴雨，也许遍体鳞伤，但我不怕，相反想要迎接它的到来，我那时太年轻太爱幻想，不知道，在人生中，单凭幻想与热情，不一定可以应付那么多的风风雨雨的。
我出外闯荡的念头很快就黯淡下来，母亲不希望我出门，她的思想依然那么传统，她认为男儿志在四方，女子应在家里，工作几年之后就嫁人。她一再跟我说，外面的生活非常苦，我会受不了的。于是张罗着在家乡给我介绍工作，不久在她以前的一位同事的介绍之下，我到一个新开的集体制酒楼上班，当一名餐厅服务员。我其实并不太喜欢这份工作，但一想到母亲如此孤独，哥哥又出门在外，我怎可为了自己的不可知未来而让母亲伤心呢—父母在，不远游呵！
没有人能够想象我在餐厅中的生涯是多么的难受，在那儿，我是一块不可雕的朽木，深度近视又不能戴眼镜的我在那儿跟废物一般，最后被赶到开水房打开水，我只做一个月就哭着要辞职，母亲劝说不了我，便找介绍人来劝我，她足足劝我一个多小时，我在被中哭了一个多小时，最后同意不辞职。
这一做就是六年半，在这六年中，我除了每个月机械地领着微薄的工资外，并无其它收获。六年半，一个能干的女人，有可能会由服务员提升为副总经理，但我这根不经烧的湿木头，最终只混个仓管员。我没有有酒楼中学到任何有益的知识与技能，却将最美丽的青春奉献给它，而且因为这份职业而使自己变得自信全无，何其悲哀！
酒楼后来生意不景气，我上班基本上在玩，那时无事可做，从不摸牌的我学会打牌，每天都在用拿着一副牌在办公桌上摆长龙（酒楼未用电脑）。实在太空虚了，我想读书，想要自考，母亲反对。她说女人读书无用，嫁个好老公才是正经事（实际上在那几年，她就托人给我介绍了N位对像，都无果而终），但我不管了，终于在一年半后，我获得一张中山大学汉语言文学的大专证书，母亲的话说对了，我的大专证书没有任何用处，跟废纸一般。在获得证书的第二年，我终于离开酒楼，来到广州，却发现自己一无所能。
我曾经怪怨母亲，让我的少女时代生活迷茫，找不到方向，除了看小说别无所好。也曾怪她不让我出门闯荡，误我青春，还曾怪她不会给我策划未来，给我谋求一技之长，可细思起来，这能怪母亲吗？母亲的人生经历，使她不可能看得那么远，她已尽到她的能力做到最好了，何况她也提醒过我了，可我那时听了吗？现在只能恨我自己没有自制力，恨我读书能力不太高。就算后来母亲不想让我出门，也是因为我的身体较弱，她怕我受苦啊！而且以那时候的家庭背景，她也不可能给我一个较好的未来，所以只有把我留在家里，何况我出门了，在外面东奔西走，母亲在家孤独一人，担惊受怕，我又于心何忍呢？当我体会到母亲的难处时，母亲反而愧疚了。她曾说，早知道你变成这样，我在十年前，就应该放你出来呵！
爱一个孩子，不是把她放在羽翼中保护，而是应该把她放出来，让她在外面经历风雨，自由自在的飞。即使飞得倦了，或者飞到半空被人射中了，只要没死，还是可以回家的。那时，才会感觉到，家，是多么的温暖呵！
五
这么多年，我一直让母亲担心，读书时，生病，自闭，考不上好的学校，一个人窝在房间里痛哭失声，让母亲担心；走出社会，从事一份不喜欢的工作，终日郁郁寡欢，让母亲担心；母亲给我介绍了N个男朋友，没有交往，让她担心；如今年纪已大，依然一事无成，更让她担心。就像这几年，她最担心的就是我的婚事了，我在家时，她天天在我面前“疲劳轰炸”，我说我也想啊，可没有合适的对像，我怎么办？总不成在大街上拉一个人来凑数吧？刚开始我还会说，“炸”得久了，我的耳朵生茧了，也就习已为常，无动于衷。母亲对我没招了。最近一年，她反而少念叨我了。尽管她依然为我心疼不已，忧心如焚。今年回来，我就发现她的头发又白了不少。可事已至此，又能如何呢？
母亲曾说：以前你们兄妹年纪小，还不觉得有多苦，你们长大了，反而觉得更苦了，现在的苦才是真的苦呵！母亲的话让我好内疚，如果没有我们兄妹，以母亲的条件，又怎么可能孤独这么多年呢？如果我们会争气，母亲又何以会到这种年纪，还天天为儿女操心呢？
何况，小时候生活很苦吗？我从不觉得。父亲早逝，可由于我年纪太小，对他印象不深，故而痛苦也不那么深刻。我那时又爱读书，对物质生活要求几乎等于零，也就少了一些虚荣心。何况那时候母亲全心全意地爱着我们呵！荔枝出了，她最少会给我们买一次荔枝，龙眼出了就买龙眼，她几乎不吃，想全都给我们兄妹，只有当我们叫她，说妈你吃啊，快吃啊，才像征性的吃一点。那时母亲在局里当仓管员，我们的家也在局中，母亲养些鸡，种些菜，每天也能有滋有味地生活呢。哥曾说，我们是吃鸡蛋与空心菜长大的，可有这两样可以吃，比起一些连饭都吃不到的人，不也是幸福吗？
母亲还特别爱打扮我，她自己穿着普通，从不擦脂抹粉，却以在文工团歌唱演员的目光，每天给我扎头发，戴头花，打扮得漂漂亮亮的，我在学校从不为自己的装着打扮而自卑。记得有一次上早操时，老师还当着不少学生的面，说我长得美丽可爱呢！那时感到多么快乐呵！
现在想起童年时光，我觉得自己那个时候确实是幸福的，虽然我没有父亲，却在母亲的羽翼下，有衣穿，有饭吃，有书读，有花带，自由自在，无忧无虑，又谈何童年的阴影呢？
六
我的痛苦来源于我自己，与母亲无关，人生识字忧患始，百无一用是书生，说到读书写字，我读的不可谓不多，写的也不少，而母亲基本上不看书，只喜欢看些电视剧，可在为人处世方面，我是远远不如她了。
母亲非常孝顺，奶奶在世时就常夸她。而对外公外婆就更不用说了。几年前，外公爬木梯时摔下来，母亲在中午听到消息，吃完饭就搭车回去，足足服待了外公一个多月，真到他康复为止。去年，九十岁的外公在吃饭时忽然昏迷，自此一直处于“植物人”状态，半年后与世长辞，在这半年中，几位舅舅姨妈与母亲全心全力去照顾外公，夜晚给他擦身，端尿等等，而母亲应该是出力较大的一位，她与叔，将近三个月都陪着病重的外公。
母亲一生纯真，她最爱小孩子了，几乎所有的孩子都会围在她身边，令人尴尬的是，十岁以下的孩子都不会再去找母亲了，以致有人说母亲最适合当幼儿园老师。
母亲爱赞美人，我的几位舅舅事业小有所成，她常常在众人面前夸他们。她以前上班时，也常常不吝惜自己的赞美之言，有时我甚至惊诧她竟可以滔滔不绝地说出如此多的赞言。但我相信，母亲并不是阿谀奉承长袖善舞之人，比如她赞美的人，大多是与她同等地位，对于地位比她高的人，她通常是沉默的，由此可知，她的所有美言全都出于肺腑，她以客家女子的谦卑纯洁性格，认为大家都那么的优秀，她看人就只会看人的优点。在我小时候，她以我为自豪，常常不遗遗力地在众人面前赞美我，说我长得漂亮，作文写得好，在她眼中，恐怕我是世界上最可爱最美丽的女孩了！当然长大之后，这种赞美少了，苛责多，是对我过于失望所致。
母亲也是位好强的极爱面子的人，她是因父亲逝世者得以分配到父亲工作的局里上班，当一名仓管员。初入局中，面对着一仓库的五金器械，一直在乡村教书从未涉及此行业的的母亲茫然了，当时她向一句同事求教，那人爱理不理的，母亲当着所有的人说：某某某，我不在一个月内熟悉这一切，我就不姓曾！”她这句话让所有的人对她刮目相看。在母亲当仓管期间，帐目清楚明白，物品无一遗漏，在国有物资流失严重的情况下，在母亲需要独立抚养一双儿女的背景下，能做到如此，不能不让人佩服呵！
当然也不能说母亲一无所获，母亲将装金属物资的木箱拿出来当柴烧。在那几年，我们家就没有出钱烧煤，少了一笔费用，这也是母亲当仓管获得的“私利”了！
母亲在局里的人缘相当好，分房了，她的上级会出一辆车，帮我家载家具；没地方住，同乡无血缘关系的阿姐让出自己家里的一间房，供我们一家三口住宿。只是大家可曾想到，母亲在闲瑕时，织了多少毛衣呢？在那些孤独的夜晚，母亲一针一线地织着毛衣，这些毛衣，除了给我们兄妹保暖之外，也穿在她的女同事或者同事的妻子小孩身上，这么多年了，她竟然没有给自己织过一件毛衣。她还会包饺子，每次包了饺子，她都会叫我送一些给邻居，就这样，母亲与邻居的关系一直都非常好。在母亲困难的时候，邻居也乐于帮她。记得小学三年级的那个中秋节，我摔断了手，当时全楼的人都出动了，抱着我这个小女孩，跑遍了整个小镇。
在那些困难的日子里，母亲从不怨天尤人，怨声载道，使我们兄妹处于愁云惨雾中，无论生活多么苦多么累，我从未听到她的叹息声，当笑则笑，当哭则哭，她从不在我面前哭，最不济只是看电视的时候，痛痛快快地哭一场，发泄着人世间的辛酸，之后又恢复生活的本色，一如以往开朗活泼。让生活的苦涩转化为甘美的滋味。她就这样默默地付出，也得到了大家的帮助与支持。这给她本应该孤独辛酸的日子，带来了美丽的亮色。
六
母亲虽然生了一对不成器的儿女，但她的爱情，却完美无缺。
多年前，母亲终于迎来了黄昏恋。那年，父亲已整整逝去十八年。
叔是退休公务员，由一位相知的阿姨介绍给母亲，母亲开始在犹豫，征求我的意见，我想到多年前由于自己的无知而导致的不幸，想到母亲即将面对的孤独黄昏，便全力支持母亲相亲，我跟她说，如果合适的话，一定不要错过。不过我提个条件，我要看叔是什么样的人。
叔是位相当好的男人！几乎所有的人见到叔，都会赞他。
叔与母亲结婚了，叔性情温和，知识渊博为人大度，与母亲恩爱异常，视我们亦如亲生，在叔身上，我感受到了沉甸甸的父爱，尽管这种父爱来得那么迟，我也心满意足了。
既然母亲与叔安享晚年，我也就放心了。
也许，这是我这位不孝之女为母亲所做的最重要的一件事情了，不要因此而认为我是位善良大度的女子，在我幼年时候，曾经伤害过母亲，这么多年过去了，每次想到此事，我都深怀愧疚，叔的出现，是上天给我的一个补偿的机会呵！
在我读小学三年级时，在外婆家附近，有位退休的仁老师，对母亲非常关心。仁老师相貌堂堂，才华横溢，他能写诗，会作文，还写一手漂亮的毛笔字。他指导的一名学生，写的作文还登在《小学生作文选》中。听说仁老师的父亲以前被划为富农，他家受尽折磨，故他那时已经四十来岁了，依然未婚。
那时，母亲常带着年幼的我到仁老师的家，在美丽的台灯下，仁老师一边切苹果，一边与我们母女娓娓细谈。
仁老师视我为他亲生女儿，逢年过节还会给我寄贺卡，他还教我写作文，我会喜欢上文学，也是因为仁老师的虚心教导。从某种意义上说，仁老师是我文学道路中的第一位启蒙老师，古人言为恩师，恩重如山的师呵！
可我如何对待母亲与恩师呢？小学三、四年级，每次去探望外婆，我都会与母亲去仁老师的家，五年级时就不去了，因为那时候舅母问我要不要一位继父，仁老师好不好？我一口否决，自此以后，再也不去仁老师家。见我不去，母亲也不敢去。不久以后，我无意间在母亲的枕头下看到仁老师的一封求婚信。这对于不懂事的我而言，无异于晴天霹雳，那时我读童话，童话中的后母都非常歹毒，我对带着“后”字的人都缺乏好感。于是我拿着那封信，跑到母亲工作的仓库。
母亲那时与几位同事在盘点，我在母亲面前扬起那封信，母亲慌慌张张地叫我出来，我们母女沉默了大约五分钟，我未等母亲开口，就说一句：“不可以！”
不可以，就只一句不可以，母亲就与仁老师彻底地断绝来往。
多年以后，当我从母亲的口中听到仁老师去世的消息时，当我看到母亲那酸楚的眼神时，我当时脑中一片空白，我错了，恩师走了，如果没有我，他会走得那么快吗？而母亲会孤独吗？我是亲手扼杀母亲爱情的罪人呵！
之后我们母女从未谈到仁老师，但我知道，我们不可能忘掉他的。由于我的年少无知，破坏了母亲的幸福，我是不是很自私。之后几年，我也想让母亲找位合适的丈夫，一来母亲根本就不想再嫁，二来也确实没有合适的对像，只好作罢。
直到叔的出现。
如今母亲与叔安享晚年，我也就放心了。
母亲是个对人生没有要求的人！对父亲没有要求，对我们兄妹，也没有要求，更遑论要求我们能够成名成大家，她只希望我能够找到幸福与快乐。她曾跟我说过：你父亲爱我，你叔也这么爱我，做为女人，我已经知足了。而你，我最希望的就是你能够快乐，找到一个合适的对像，也不必要要求他多么有钱，只要他真心实意爱你就行了，夫妻同心，其利断金。夫妻离心，挥土成金啊。想当年，你爸没有钱，又长期没有生活在一起，我们不也过得很幸福吗？
我还能说什么呢？说什么都是无用的。母亲其实是世界上最懂得爱情的女子，她不求索取，只是在默默地奉献，所以她获得了父亲、仁老师与叔的真正的爱情。而我呢？我们这一代人，比起父母那一代，读了更多的书，有了更多的选择权利，本来应该更加明理，脱俗，结果却是相反，大家越来越不看重生活的质量，越来越在意名声、地位与钱财这些附加物，是个人的原因？还是时代的错误呢？
七
去年年末回家，发现母亲头发白了不少，腿脚也不那么灵便了，不由怆然。自从成年之后，我将近十年，一直呆在母亲身边，难以发觉母亲之变化。只有前年来到深圳，只有二年，母亲竟衰老如斯，岁月就像一把锋利的刀，无情地在人的脸上刻下沟壑，谢了桃红，白了青丝，怎不让人唏嘘？
母亲一天天地老去，我一天天地长大，我性格一直都很内向，在我二十岁母亲便张罗我的婚事，这么多年过去了，依然没有结果，我至今形单影只，孤苦伶仃，有时夜深人静噩梦醒来，想到如果有一天，世界上最爱我的女人会离我而去，那我将如何面对这个孤独无助的人生，一思至此，不由泪如雨下。
自始自终，我都是母亲眼中的一个无助的孩子呵！我何时才能让母亲不为我担忧呢？
谁言寸草心，报得三春晖。我知道，以我目前的窘迫生活，恐怕很难给母亲一个安乐无忧的晚年，但我至少能够选择自己的人生态度与心灵状态。只要我好好地生活，以平常心面对人生的一切艰难困苦，在母亲面前坚强，快乐，让母亲不再为我担心，就是目前的我对母亲最好的报答啊！