我心中的亲情与我的故事

可能我是一个不擅长表白的男孩子，其实我对亲情是有体会的。在我小的时候，每当我看见邻家的母子，那样相亲相爱，我羡慕不已。虽然我也有母亲，母亲也做的不错，可我觉的还是不如邻家的母亲，做的没别人那么好。在我充满幻想的年纪时，我有时会认为自己不是她亲生的，当然马上就被我理智给反对了，是我看故事看多了，胡思乱想，可我觉的不是那个妈妈的味道。

可能是我妈是个文盲吧（只读过一年级上学期），她不识几个字，她一不看书（看了也看不懂，连自己的名字都认不得）；二不看电视（每当我们看电视时，她有时会凑过来，为这问那，对什么都充满好奇，老爸对这种话题没兴趣，连我都没心情看电视，她问的一些问题都是一些常识，我们也就懒得回答她理她，她其实很少看电视，我们还这样对待她。由于时常看电视的是我，我一般比较霸道，遥控器一般是在我手上，我想看那个频道就看那个频道，每当母亲有空闲坐下来看电视时，叫我换台，我没换，这时我爸耳朵长听到了，也叫我换台让你娘看一下，我死活不换，不管好说歹说我都不换，也就这样不了了而之）；三不到处走家串户（母亲做事比较固执，起先我爸好说歹说不起作用，我加入我爸的阵营后，也不起作用，我们就无奈地放弃了。所以母亲做事没有效率那是可想而知的，我们也就跟着她遭殃，时常是吃的比别人晚，晚点倒没什么有时觉的不会很饿，只不过有时就不是那会事。所以整天忙到十十一点钟，比温家宝还忙）；四我家来客率很低，一年没个客人那是正常事，如果每天都有客人我还不习惯，因为他们从小说我一点礼貌都没有，什么不给客人泡茶，不跟客人说说话就知道躲起来看电视怕见生人似的，见到上次来过客人也不打个招呼就躲到里屋等等，说过我自己，现在说说我母亲，由于来客很少，很少有人跟她家长里短，即使来个亲戚也是那么三两句就没了，说不到家里的内幕，也就客套几句戏就没的唱了。所以我母亲每天都是跟什么洗菜，煮饭，做菜，割猪草，割鱼草，割兔草，喂猪，养鱼，养兔子，洗衣服等等打交道，记得她现在还要放养，去年我在家时我帮过她，我还依稀记得我放养的那会儿。也就她很少管我的学业，随我要读不读，一切随缘。有人会问不是还有爸吗？他呀，赚钱养活我们，忙的很。他们也就很想的开，跟本不希望我读什么大学。

有时我有读书的冲动时，跟他们嚷嚷，他们不但不鼓励我或者给我出谋划策，反而恶相，就这样对着我揭我的“疮疤”，本来染上的“疮”就要好了，可让他们这样一揭就复发了，流血不止什么“意可贴”也没用，心病还的心药医。记得高三那会儿，他们完全不负责任漠不关心，反而让自己有所猜疑。这要从高二上学期开始忆起，那时自己的成绩倒是还可以，比较稳定，我开始憧憬想上大学，其实当我知道有大学这个教育阶段，我就开始幻想，在高中那会儿特别喜欢看各大名校的风采，看那电视上的解说倒增了自己不少幻想，不管是专业的解说还是解说校园环境，我都如醉如痴地认真地听着，好像自己就是正读那个专业，正在那个学校读大学，比我父母亲还亲，好像是在躲在自己的家的藏宝的地方那里，细细打量着自己宝贝以及欣赏它们。我有时会想我是不是有病，你还没高考，看这就考的上（我从读高一就开始看，那是自己的梦）。我时时不敢跟自己的父母亲谈自己的未来或者父母亲没有主动找个机会不说其它只说这个跟我谈我的未来，无非是在生活中突然碰到有关未来的话题时说：“看你这副样子，以后该怎样生活？你拈轻怕重怕吃苦怕劳累，不知道你以后靠什么生活？”这是我时常听到的，我也不知道怎样回答他们。其实我心里比他们还悲观，我从小不被别人看的起，我也发挥不出自己的闪光点，我自卑，我没出息，这是我时常对自己的评价，等到了高中了，我非常想成才，我对学业的压力比周围的每一个人还要大，这是心中蓄积的压力，我从来没见过，书上我也没看过有这方面解压的经验或者符合自己的情况，我迷茫了！这是我在无奈最深的感受。我忽然看到书上有讲这个，我就抱着侥幸的态度，破天荒跟自己父母亲说起自己读大学的打算，我平时我的事情是不更我父母亲说的。我对自己的问题是一个人在那里嚼来嚼去，从不对别人说，连我父母亲也不例外。可是我说了，没有得不到我预想的回复，这让我很受打击。

不说这个了，我不想回忆那段伤心史，后来，当然我大学没读成，我出去找工作了。