人生的路口

1.我只是个错以为是的傻子

我自己也很难把自己定位成一个什么样的人，不讨巧，不漂亮，不圆滑，不会做事。

身边的人总是很多，却也很少。

莺莺燕燕，可以放肆的说很多的话，可安静下来，我的心情却不能在任何一个地方找到出口。

经历了一系列的事情之后，很多的事情我已经看得透彻，亦不在任何人面前露出我的不开心，身边的很多关系依旧很难去协调，心里觉得逼仄。

自以为是稳固的关系，总是轻易的就崩盘。

到头来，伤的是自己。

为爱情，我都没有轻易地掉过眼泪。

可是，在那么一刹那，我却忽然忍不住泪流满面，还是不愿意让人看见我那么狼狈，所以夺门而出。

一直走，竟然直接进了教室，忘了我还没有吃早饭这个事实，导致的直接后果就是，考试心不在焉。

很纠结，也许是人多，帮我掩饰了，我是那么好面子的人，是不可能在那么多人面前失态的，所以有人跟我打招呼，依旧微笑如故。

难受吧，纯属活该我。

很多事情我已经无能为力了，那就这样吧。我错只错在我自以为是的认为我们足够熟悉，错在我一直一厢情愿的认为我们关系够好，原来不是这个样子的啊。

我给Y发短信这样说道。

向来我就是感情淡漠的人，很少激动，对事情也缺乏好奇心和应有的热情，这让人觉得我自负，不近人情。

很少的去认可一件事，一个人，如果认可，便是认为可以持久的，足够牢靠。

但显然，我的判断力远远不够准确，更多的时候，是自以为是的认为，难怪别人也这么说我。

我知道，自己有时候偶尔红脸，但从来没有真正生过谁的气，别人生气了，我没有办法，想着，也许过了今天，就好了，不多说话。

可这些，在别人心里成了芥蒂。

于是，我成了那么讨厌的人。

科学家都已经证明，四边形是不能平衡的，三角形才是稳定结构。

尽管我那么小心翼翼的，可还是无法融洽，像个小丑，跳独幕的舞剧。

失去的东西已经很多，我觉得现在还在我身边的人都值得我心存感念，何况，我还欠你们那么多。

真的，对你们，我一直是心怀感激的，四个人，经常走在一起，很美好的样子。

我常常想着就这样一直走下去，那是多么温暖多么美丽的事情。这让我心情愉快。

2.2008年，像一场瘟疫，灾难蔓延

这一年，从春天到夏天，从秋天辗转到冬天，我已经记不起来究竟发生了多少事情，留在身上的，是纵横交错的伤口，八月，还是很热，医院已经不收了，爸爸妈妈连哄带骗得把他带回了家，他们只是不希望他长眠在陌生的地方。

九月，天气已经开始转凉，他很配合的治疗，把全部的希望都寄托在那个老中医身上，他是那么害怕吃药打针的，而在那些日子里，他那么爽快，我们看的人，心里疼得透不过气来。

我从家里离开的时候，他眼睛里面有那么多的不舍，可还是说，学业要紧，你去学校吧。

九月十一，妈妈打电话告诉我，献血证寄回去。

我知道，一切已经无法挽回，他的病，医生说了，一旦流血，回天乏术。

当时的恐慌我难以言喻，可心里依旧在盼望一个叫醒。

来不及请假，我买了火车票回家，一路上一直打电话，告诉他撑住，要等我回家。

他真的是在等我，可是魔鬼并不等他，身上的血已经流干净，活血再也输不进去，他撑得那么痛苦。

在我离家还有80公里的时候，他终究是撑不下去。

当我披星戴月的回到家，看见的，只是，一具漆黑的棺椁。

我至今无法形容自己当时是怎样走到他面前的，那种刹那的崩溃，毕生难忘。

哭已经没有声音了，眼泪却像河流，奔腾不息。

如果我不那么早走，如果我早一点回来，如果我早点告诉他我使那么爱他，会不会，我们的遗憾都少一些？

可是都太晚了。

这注定，是我要背负一生的十字架。