未婚母亲的女人
母亲的角色真的很不简单，看着怀里熟睡的小宝贝，带孩子忙碌了一天的爸妈，一阵阵笑意撩过心头，那是一种满足、一种欣慰，一种证明爱过的痕迹。
记得刚怀有宝贝的时候，我开始很开心、很高兴，喜悦的气息随处可见，也洋溢心头，可当想到孩子出世后，该怎么告诉他、跟他解释他没有父亲的事时，所有的喜悦都被抹杀了，再也笑不出来，开心高兴不了。坐在冰冷的地上、环抱着自己，眼泪不知掉了多少，手不知摸了多少次那正在肚子里成长的新生命，脑袋真的很混沌，想不开任何事。那个时候也忘记了时间在跳动、在流逝。
试过打电话给他，想告诉他我有baby了，但电话那头传来的却是“您所拨的电话暂时无人接听”，打了好十几次都是这样的结果，愤怒瞬间上了心头，随之而来的又是眼泪，脑袋里打转着“该怎么办？到底要不要这孩子？”这些超大号的问题。
“孩子如果出世了，孩子他会幸福吗？一个只有妈妈的家庭，一个不完整的家庭，对他日后的成长好吗？如果把孩子打掉了，这样好吗？对孩子公平吗？自己舍得吗？”夜里，扰乱的思绪让沉重的心更加沉重，被压得快不能呼吸，头很晕。才开始反悔自己为什么这么心甘情愿去爱一个抓不住的男人，一个不需要负任何责任的男人。真的不懂自己为何要作贱自己，或许感情真的不能言语吧！
当自己决定把孩子留下来的时候，就准备好了承受各种舆论的压力，包括爸妈一切一切的责备。
那天回家宣布后，母亲哭了好久好久，没有骂我什么，只是说了“你怎么可以这样子对待我，你怎么可以这么不珍惜自己”，看着母亲哭泣的样子，我知道自己真的很自私，父亲呆坐在一旁，感觉好沧桑，一双对自己的女儿失望的眼睛都不知道该看那好，我的心真的好痛好痛。父亲问我有何打算，我说我要这孩子，母亲刚停的眼泪又下来了，父亲没有再说什么，只告诉我“该吃晚饭了”。那夜，我没有回宿舍，一个人走在空溜溜的街道中，风很冷，却冷不过那颗心。
记得那时过了两天而已，爸妈就给我送来一大堆补品，他们没有问起孩子的父亲，也没有再说起什么，只是要我好好照顾自己以及肚子里的孩子，面对爸妈的宽宏大量，我哭了，哭在爸妈的怀里，将所有的心酸都一股气哭出来。
看着肚子一天一天的微凸，逐渐可以感受得到的跳动，心里就像打翻了五味瓶，啥滋味都有。后来，孩子出世了，家里的亲戚及周边的人们、对我这个未婚生子的女人几乎感到的不是厌恶就是觉得的丢面，的确、毕竟他们还是思想保守的那一代。爸妈要我搬回去跟他们一起住，因为那样母亲就可以帮我照顾孩子、也可以让我专心工作及调理身子。爸妈很喜欢这个外孙，尽管不知道他的父亲是谁，但他是他们女儿的亲骨肉，他们也认了。
孩子很调皮，也很难带，本闲怡的生活也变得繁忙，让爸妈的生活充实了许多，爸妈总说，带宝贝的时候就想起带我的那个时刻。亲情难忘啊！
孩子已经两周岁了，整天蹦蹦跳跳地玩，就自己一个人玩着，偶尔也跟爸妈玩着，但就是不和别的小孩玩。爸妈都说这样下去对孩子不是很好，而且孩子是个男生、怎么可以这么独僻呢？看着孩子，心里丝丝心疼不能言语。抱过儿子，我问“你怎么不跟外公外婆出去啊？”他瞪着他那水汪汪的大眼睛看着我，嘴扁扁地，没有回答我什么，只是玩着手上的小熊维尼。
母亲抱过孩子说“你看看这该怎么办呢？”。
我默然转身上楼了，孩子在后面用他那稚幼的声音、大声喊着“妈妈”，我的眼泪下来了，我怨自己为什么这么没有用，连自己的孩子都照顾不好，我有资格当他的母亲吗？就在那个夜里，孩子发高烧了、39度8，母亲给他盖上棉被，说是闷一身汗出来就行了，孩子流了很多汗，正张小脸都红透了，那双小手不时抓着皮肤，弄出了好几条伤痕，父亲叫我离远点，母亲也不时骂“别在这碍事”，看着孩子那难受的样子，心一阵阵绞痛。
“孩子很难受，还是现在送医院吧”孩子难受，我也跟着不好过。
“现在都半夜两点多了，那还有车去医院”母亲气愤地说着，“如果不是你，孩子不会发高烧”这句话就像一把刀，深深地叉进了我心。的确，如果我能专心点给孩子洗澡，孩子也不至于高烧。父亲拍了拍了我的肩膀、说“你先去睡吧，孩子就让我们来照顾”。就这样我被轰出了儿子的房间。
睡，那个夜里有谁睡得着？
隔天，我请了假。儿子生病，我这个做母亲的还有什么心思工作呢，走进儿子的房间，爸妈都累地在床边睡着了，叫醒他们、让他们回房间去休息，免得感冒。坐到儿子的身边，摸他那小额头，已经不再那么烫了，但那小脸还是红彤彤的，让自己好不心痛。也不知道什么时候眼泪就这样掉了下来，滴在儿子的脸颊上。
儿子昏昏睡了好几个小时，表情不再那么痛苦，才让自己心里的石头放下了一半。晚餐时，母亲问“你到底有没有打算？难道就这样让孩子长大吗？”我沉默不语，脑袋顿时空白。父亲也开口“你已经不再是单身的了，你有你的小孩，你也该为他想想了”。爸妈一人一句，自己也没有心情吃饭，放下碗筷就往儿子的房间去了。
我知道爸妈一直希望我能有个美满的家庭，但却忘了我心里住着一个家庭，而那个家庭是幸福快乐的。亲情与爱情我怎么能说忘就忘得了呢？