最后的独白

夜深邃而缥缈，近乎完美的寂静，心沉浮不定，思绪乱舞，更多的停留在对他的回忆里翻腾着复杂的心情……

转身就这样离开，随着汽鸣声响起趋车前进那一刻，才觉得曾经拥有的是那么美好，感谢这相遇，细水常流在心底，沉淀过后，依然如故，只是不安分的灵魂仍在抗议……

结束是那么理所当然却又莫名其妙，不敢相信我和他之间就这样结束了，更不敢相信这样的结果是出自自己的决定，应该说是自己的选择没有什么好抱怨的，可是他却没有读懂我所谓的结束是为了想要证明自己的重要，只是想要确定在他心里有多少是属于我的位置，只是想要得到他的挽留和依恋以此来满足自己对感情的虚荣心和对完美爱情的占有欲，只是为了从他口中得到自己追求的一句真爱，可是他的离开竟是那样的毫不犹豫，甚至连离去的背影都让我捕捉不到一丝留恋……

是否该相信这段曾有的感情，经过诸多的考验，最初的感觉是否已觉变味，可是却不想放手，交流的直觉似乎在暗暗提醒我想要抓紧就这一次，可错觉和直觉一字的区别失之毫厘差之千里，没有全面的把握只会引起轩然大波而无可收拾，后果是不堪设想的，我不知道是进还是该退，只是那一丝温存在蠢蠢欲动，刺激着神经，即使是轻微的脉动，却是那么准确清晰……

不知该如何应对，那小小的欲望总在不经意间作祟，如果能有给个绝对的答案，我将不在错过，纯真让我选择在支离破碎的爱情世界里我更愿相信真爱的存在……

不痛快，不甘心，不服输，宁愿在幻想有他的世界里沉沦，也不想接受他已离去的现实。是否我的个性就是造成一切的根源，幕后的操纵让我认不清自己，莫名其妙摔了一跤，回头却不知原因出自哪里，痛却分明而真实的在我身上作祟，只感觉心隐隐难忍，无尽的难过汹涌澎湃，是否乐观对我只是生活的施舍，出于怜悯象征般的恩赐以示公平，让我不致绝望，是否低调式的沉默才是我唯一的选择出路，就那么承受着、压抑着、死撑着不愿低头，一翻休闲式的放纵后总是追随着彻彻底底的痛，是否收获的那点点爱情的快乐只是暴风雨来临前的征兆，他那鼓励式的些许安慰才让我有足够的勇气面对下一次的失败，那样我只能屈服，是否我的期待只能是水中花镜中月，即使是微不足道的小小请求也得不到他一点点的回应，梦想与现实的差别总让人感觉的到窒息，鄙视这么没有出息的自己，可就是会不由自主的想起他和那些曾有的画面，我知道他不曾在乎，大大的自嘲一番或许会更让我记的住。

夜更深了，还伴随着风的舞姿，我拉拢了披散的外衣，只能任头发被风随意的摆弄……

明明那么不爽却还要拼命的强迫自己做出洒脱的神情，隐瞒所有的难过，伪装出一个快乐的自己。握不准自己的感情，无里头的行动，讨厌矛盾的自己，还以为真的拥有了一段生命中期待的感情，还以为终于碰到了能够惺惺相惜的他，梦想与现实的差距让我难以跨越，多希望能用他的真让我不在心痛，至少不会那么遗憾。抓不住的他，全力以赴的坚持，歇斯底里的维护，倦了累了，如果真的走到了尽头，即使再痛我也会潇洒放开……

想要忘记却总忍不住的想起，不由自主一次又一次在回忆里追寻他的影子，搜索有关他的信息，好傻！又能怎样呢，只是别人眼里的笑话，尽情嘲笑吧！我仍能勇敢承认对他的想念和眷恋。

如果不是真的在乎又怎会那么放不下，或许是年少轻狂的我不懂什么是感情，告诉自己以后如果真的在乎就在也不要那么轻易说出结束，自己的感情自己把握，何必计较那么多，只要两个人在一起快乐就好。

很想告诉他：我会记得“约法三章”，感谢你遵从我的意愿真诚的履行我制定的恋爱准则，不要游戏、不要欺骗、不要勉强；我会记得别的女生为你做那么多你连看都不看一眼而对我请假帮你打一次饭就在好友面前洋洋得意的炫耀半天，却警告我不准再有下一次；我会记得你总是大大方方的把我介绍给你的朋友，带我参加属于你们兄弟间的聚会，滔滔不绝的给我阐述你们的哥们义气；我会记得在别人眼中玩世不恭的你却跟我坦白除了初恋女友我是第二个你想要认真去维护去疼惜去爱的人，伴随着呼吸的急促，涨红着脸的模样让我不忍拒绝；我会记得每次你在我耳边吹嘘被多少女生追捧时我总是在心里默默的嘲笑那些女孩差劲的眼光，因为她们没看到你的身边还有一个小小的我陪伴着，偷着乐名花早就被我占有了；我会记得当我不相信能够拥有你的那份幸运，怀疑你的真心而提出分手时你惊慌失措的样子和语无伦次的解释，之后那么努力的帮我找回自信，小心翼翼的呵护我的自尊而放下你所有的骄傲；我会记得为了督促彼此的学习，我固执的取消了所有属于我们的空间，距离那么近的却我们感觉相隔的很远，即使相遇也只是形同陌路般擦肩而过，课间眼神的对视构成了我们所有的交流；我会记得当我在爱情和高考的矛盾中挣扎时，你深深的自责是你的出现打乱了我平静的世界，不轻易透露自己真实感情的你只会在日记中写一句“SORRY，ILOVEYOU”，默默的退出背负了所有的痛……细数着一点一滴积累起来的感动和快乐，将在我的记忆中留下最珍贵的一段，跟你在一起连泪水都透着幸福。

夜都已经沉睡了，只看的见远处依稀的星光，月色透着一种凄美，景象不免惹人怜惜……

不想与人分享我的狼狈，不想别人看穿我的失落，还是缺了遗憾人生也会少些乐趣，在没有足够的理由说服自己之前暂且先接受这一谬论，更愿信奉颓废也是一种美。

我知道我该放下，我知道早已结束，我知道没有结果，我知道曾经已经离我远了，想去追问理由却没有勇气，无端的烦躁，莫名的郁闷总是萦绕心头，挥之不去，他的精神桎梏我无法逃脱，平静安宁的心总会在想起他的瞬间被捣乱。不想要那么绝对，至少可以让我一点一点的逃脱出来，给我一个完美的哪怕是敷衍的借口我都会欣然接受，没有只字片语，只有无尽的逃避与沉默，我想我也知道我们都忘了生活不是只有爱情。沉默是因为他给不起我任何承诺，不能透支明天不能保障未来，再纯洁的感情在现实面前也只能退缩，只能刻意的逃避饶过挥手说再见的那道程序，高中的恋情在他眼里脆弱的经不起任何的考验，他的悲伤隐藏的让人看不出一丝一毫的破绽，可是我能感同身受，不想伤害我，他选择另一种大爱的放弃，可是我想说如果结束意味着从此陌路，我选择从未开始……

不想用成人世界里的爱情定义来诠释我们之间的故事，那将是一种侮辱！

人生也就这一次而已，总也算是一种经历，犹如石沉海底，虽然不知会停在何处却最终会

找到了她的落脚点。

安详的度过、冷静的面对，那些感情就交给时间去抚平，我会习惯的。

只是敌不过距离的牵挂，他还好吗？

希望这是他最后一次在我的思念里出现……

一个潇洒的转身，一个漂亮的微笑，以全新的姿态迎接我下一步的人生！