现实VS梦想

这些天很想你，可能是因为前天呆在一起太长时间了。我老是发呆，想着正跟你说的话，这两天也有好多话想对你说，有一种要向你坦白交代的感觉。

这一学期我简直是闭着眼睛走过来的，一点方向都没有。这样情况到后来越来越严重，到前不久的时候，我每天都有一种感觉，早上骑到学校，一看课表，就开始特别期待下午放学，好象放学后那一会儿才是上学的真正目的。一到放学，想到一会儿就得回家了，又难受得不行，只能告诉自己没事，睡一觉起来就上学了。然后上了学又是等着放学。

唉，我想了半天，既然你日后死皮赖脸地要嫁给我，我还是把心里想得告诉你比较好。我本身一直有种愿望，就是想和所有人融合起来。大家做什么我做什么，大家想什么我想什么，可我内心里有感到我有一部分是与其他人不一样，我也说不清楚，反正就是与其他人的观点格格不入的，我不想表达这一部分的我，或是我的想法，我觉得这会阻碍我与其他的人融合，我只想成为所有人的一分子，但我又想保留住我的那一部分，我感觉如果没有那部分我就不是我了。于是马克思主义哲学中所提到的重要概念，矛盾，就产生了。

我想你坦白交代，我对与我现在的一切感到非常迷茫。我希望把自己同化在普通的大众里，可我对于很多事物感到非常厌恶，我不想让自己染上这些习气。我最热爱的，最想追求的是自由，可我所要做的又把我约束起来。

“你现在活着为了什么？”

十个有九个都是不知道或者不为了什么，有一个会告诉你，活着要追求自己的理想，可我现在根本没理想，我就想自己呆着，大家都别来找我。

可你说在咱们的生活中有可能么？！活着就无处可藏。

我想用行动反抗这种生活，去走大家都不去走的路，可又没有勇气，我甚至不知道离开了学校我能去干什么。显示就像一张无处不在的网，个人的任何斗争在现实面前都渺小无比。在特别失落的时候我也告诉自己，不管多向往其他的路，我最后也只能走回现实的道路里。反抗现实，结果就是必然失败。灿烂的失败也好与卑微的成功。可斗争为了失败，我的确没有勇气。安然得走自己厌恶的道路，又不甘心。你说我这种人是不是既怯懦又贪婪。

以后你看见我的时候，就可以想这些就是我脑袋里最大的痛苦了，让我来拯救他吧！我的确需要你，身边的人中，我知道只有你是在任何时候都对我最好的了，你要跟我说什么肯定是为了我好。不过，这就是我！一个理性与感性并重，外表与气质兼修的天下第一少女杀手！

恢复正常。

还是跟你在一起最好了，跟你在一块儿的时候我就觉得自己跟个特小的小孩似的（妈妈，吃奶）。我家乡也许我一生中最幸福的时光就是和你在一起的这段时间了，我一想到我们有一天会毕业就感到害怕。以后你的转变应该比我大，不知道我那时能不能适应，我很珍惜现在和你在一起的时光，真的是很爱你。

我开始期待那一天，和你呆在一起，中午找个安静的地方吃饭，聊半天，听你说你以前的事情，然后跟你讲我以前的事情。还有2月14号，对咱俩来说还有两层意义！

真的是非常想你。