走出心灵

很久不能写东西，便觉得自己失去了自己。我极力想将自己忘记，却没想到将灵魂也抛向了废墟。我想自由，却发现自己是树上的那片叶子，我是那样的单薄。我若落地，我必将枯萎。我知道我的停留实际上是一种漂泊，因为心灵的摇摆。也许漂泊才是一种真正的归宿，因为信念是在寻找与探索中坚定的。

一个人因为不能控制自己而抑郁，我不知道那是脆弱还是懦弱，总之都叫不坚强。小时候最喜欢星星，因为孤独，它们和我做伴，因为它们总向我幸福的眨眼。现在它们依然再向我眨眼，冷眼。男人的眼泪是析出的晶体，外在的坚强其实是一种虚伪。

都说女人如水，其实心灵是干涩的，因为那水都随着眼泪流了出去。男人的心却是一股奔流的泉涌，因为男人对眼泪的吝啬。只是男人的腹太小，水积得太多常常使得男人爆破，那撕心裂肺的呐喊，真的如鬼哭狼嚎。

抑郁久了麻木就成了一种习惯，像走路的姿势。我常问自己为什么活着，这一问便觉得烦恼，因为不知道却又很想知道。人有时候不如简单的好，有时候简单的确是一种幸福。像那些奇奇怪怪形形色色的问题，因为不知道也就无从问起。

常常为一个对错而争得面红耳赤，好些事太分明了本身就是一种伤害。只是更有好些事，本就没有对错，仿佛一把钥匙打不开一把锁，说不清是你错还是我错。都说今人比古人聪明，却不知古人更技高一筹，那难得糊涂的处事之道，便是聪明之中又见聪明。

这些年总觉得自己一直在游，游来游去仿佛又回到了原地，纵身一跃跳出水面，却发现生活原来是一汪死水。你争我抢，最后发现践踏的是自己的青春与生命。凡是可以流逝的，终会越来越少，而悔恨却会越来越多。

时间是不值钱的，因为好多人都在浪费。有些人像个没头的苍蝇，整天无事忙，那也是一种浪费。我们看不到时间的流逝，但我们却看到了年龄的增加，皱纹的增长。时间不值钱，其实得说钱不值时间，因为时间买不到。

感慨多的人，无非就是悲到至极与喜到至极的人。我想我应该是前者，因为约束，因为不忍。直到现在，我才明白于我来说文字的确是一种信仰，只是我的信仰成了心中的海市蜃楼。只能远远的看着，想着，走进只是一个幻像。而我宁愿在这样的幻像在沉醉，只是不能，命运在现实中一次又一次的将我晃醒。于是我只能摇摇摆摆的活着。也许这样的活着是一点点将自己镂空，我将无耐，我将不忍。

一个抑郁寡欢的人也有梦想，这是一个人的权利。我有梦，因为我家门前有颗枣树，我年年都看它，春华秋实。在花开的季节，它也开花，只是那微不足道的花引起不了人的注意。但我看到了，看到了它被春风抚摸过。它的花实在太小，小的几乎装不进我的梦，可是我依然在做着那个微不足道的梦。我眼看着它的果实，被人用杆子一个个打掉，看着它小花的梦一个个被粉碎。我的希望破灭了，它的希望没有破灭，它依然在第二年的春天继续开放。它有梦，但它的梦不会破灭，它在忍受着被摧残的命运，但它坦然的面对着生活。我知道我的梦也不应该破灭，因为我被感动，我被点燃那不挠的枣花的梦。

春天要过去了，可是春天还会来的。我知道如果梦有火星，那么还可以燃烧。我知道我的根如果不死，我枣花的梦幻还会在下一个春天开放。