流年

一直觉得自己是一个比较心高的人。

不屑于在这个觉得有点肮脏的社会里还去眩耀自己的优点和阅历，但也不会轻易站在欣赏的高度去评价和心仪某一个人。

却是这样的一个假期，请了一个周的长假，说是去检查久治不愈的鼻炎，其实只是内心想好好的休息一下，休整一下。不管身体，不管心理。漫长的假期让我有点无所适从，不知道从何着手，从何开始去度过这因为请了病假才有的假期。开始放任自己，凌晨两点了还在键盘的敲打声中书写着那些以为能抒发自己胸臆的文字，开始几天不出门的历史，穿着睡衣也可以和别人在线上讨论“阿依莲”的裤子没有“三彩”的短裙好看……。

只想休息、只想休整。

朋友问了什么时候去出游、检查？我也不知道！身体的病尝可用中医、西药兼着治，而心理那并不能见、并不可视的伤，却是用什么才能治疗？不想把自己抛在喧闹之中，同事的诚恳、妒忌还反复在眼前闪烁，只因那小小的成就感。即使有多么低调，不会宣扬，却还是会容易看到一个人在上升阶段时有些人并不希望你飞得太高的游离眼神。虽然得到的成绩多么的微不足道，也只是你自己努力刻苦来的结果。请一个假，于急流中作暂时的隐退，也许是最好的方法。我是这样想。不必去做一些无谓的假装，让时间来慢慢淡化你的优异，从而让自己追求的路更为安静、更为宽广一些。所以要有个假期，需要这样一个长假。前段时间的路走得太艰辛，进入单位一知半解，到现在从别人口中说是进步很快；从对时讯、文艺一无所知，到自己的文章变成豆腐块；真的有点累！累得我不想再去考虑他（她）到底是谁会坐在那个位置的问题，与我无关。我无意去成为他们共同的敌人，我没有精力也没有能力要想去坐在那个位置。

到是我的文字让我有些焦虑。我摆脱不了我无病呻吟的娇气，我的思想始终不能站在更高一点的基础上去认识和感知这个社会，我总是不能把它或丑或美的东西展露在我的读者面前。就让我有了些烦燥，只觉得再不进取怕在别人的眼中变得更加渺小……。朋友劝慰的话让我很受用，说一年前的你像个丫丫学步的丑小鸭，现在的你，经历了寒冬和长途跋涉的学习和锻炼，已经出落成为一只浑身闪烁着魅力白光的天鹅！管他的，纵使全是鼓励的成份，也还是给我浮燥的心理注入了丝丝绿阴。

昨晚花了一晚上的时间去看了一个新朋友的空间。之所以会用掉一个晚上的时间，是因为我反复地看了那些文字。那些文字开始让我感觉这个假期似乎应该新的内容，仿佛看到未来的岁月我更应该关注和学习并运用于我文字的东西……

于是，很认真地看了一晚上的文字，也很认真地听了一晚空间的背景音乐……王菲的《流年》！

我在前文中说过，我不喜张扬，也容易看不起人。可空间的文字、背景音乐还是让我折服，让我在写下这篇东东的时候，是《流年》的悠扬一直在伴随我。我好像又看到丫头在学步之期，看到江边梳理光洁羽毛之时！

……

我们的一生都在流年中度过，不管贫穷还是富有。

唯有那颗永远跳跃的心，努力就好！

09.5.4.