我是个坏女孩

明天就要考试了。自习室里整整齐齐地坐满了人，而我却独自堕落，在寂寞而又白无聊奈地敲打着键盘来抒写自己的心情……

我喜欢这种感觉：众人皆忙而我却独自偷闲。我不是什么天才，但我不喜欢为了考试而用所有的时间来啃书本，你如果要强迫我，我只能对着书本流泪……

我不是一个好女孩。不是那种为了天天向上就能好好学习的乖女孩。别人为挤自习室而忙着洗澡、吃饭的时候，我却在旁边听音乐、看小说……；别人为上课不迟到而挤饭堂买早餐的时候，我还沉醉在温暖的被窝里面，不记得起来……；别人在课堂上认真吞着老师的每一句话的时候，我却在为小说故事的情节而紧张不迭……

考试，是拿奖学金的一个重要环节。每次父母都会嘱咐：要考好点。我每次都点头：哦。但是，我的内心里从来没有认真对待过一次，看着老师临时给出来的范围，具体到每一个小细节，大家就像比赛一样开始背、背……谁记忆好，谁拿高分，我已经当初的惊讶堕落到今天的无所谓，以至别人都在做临时“电脑”的时候，我在琢磨着是否应该在这个特别寒冷的冬季打一条雪白雪白的长围巾给妈妈呢……

我真的不是一个好女孩。当别人的女孩都为自己的未来打拼的时候，我还是沉睡在自己编制的童话摇篮里，做着自己不愿醒的梦——做一个自由的人。生活在随意里，不去想激烈的就业形势，不去想可能会很悲惨的未来……

有鸟飞过，我一直目随着它们，看它们轻巧的飞姿，听自由的鸣唱……我希望自己也是一只飞鸟。如果我有幸成为一只飞鸟，我会是泰戈尔笔下的那只——轻轻的飞过，不给天空留下任何的痕迹。惟有这样我才是完全自由的，我才能尽情歌唱，尽情玩耍，尽情流泪……

有白云飘过，我张开了双臂，掂起脚尖，尽情来拥抱它们。这样，我会感觉自己更接近自由的天空，心情会更开阔，把自己想象成是一个穿白长裙的白发女子，是否就会变成一朵洁白的云朵了呢？疯了你？！别人笑我。我不管，我要的是自由，我要的是天空……

我不是一个好女孩，太不现实，没有竞争力，没有上进心。这我都知道……

我是那个在黑夜里，屋顶上，甘露下，寻找那颗属于我的星星的痴人。我知道城市的夜空没有漫天的星星，但我坚信，只要我坚持，那颗属于我的星星不会对我回避，它一定会出现，而且出现在我的面前，对我说：你是一个有恒心的女孩，我了解你，你不是坏女孩……

我不是一个好女孩，就算并不很坏。我爱画画就把家里的墙壁涂鸦成一篇乱岗。爸爸的瞪眼吹胡，我等闲漠视，从五岁到二十一，从来比曾想过要改变……

我画灰姑娘、画白雪公主、画海的女儿……画林黛玉但从来不画贾宝玉。有一个知道我爱画画的男孩送给我一支怪大无比的画笔，对我说：为我画一个不会流泪的眼睛。我笑了，却为他画了一个飘满叶子的天空……

伤害了我的人我恨他一辈子，伤害了我喜欢的人，我也会狠他一辈子。所以我心里从来没有原谅过那个中伤过我的老师就像从来不会原谅贾宝玉一样，他瞪着我吼：“你永远考不上！”我当时昂着头，一句话没有说，望了他好一阵，转头就走了，心里平静得很，最后我还是考上了。他很高兴，笑着过来拉我的手，我依旧昂着头，望着他，没有笑，也是转头就走了，但心里有一股想翻涌出来的激流，这次我的心并不平静：我刚才那样是为了什么？我违抗不了自己的内心没有原谅他的事实，我不是一个好女孩，更不是老师的好学生，我是一个固执的孩子……

我不是一个好女孩，总是生活在自己的梦里，静静的把自己关在里面，就像关在了另一个世界，不打扰别人，也不允许别人的打扰……

我喜欢敲打键盘的感觉，那是一份只可意会不可言传的感觉。用敲打的方式抒发自己的爱、恨情、仇……情感就如倾泻的潮水，缺堤的，一泻千里，自己也变得毫无抵抗力，任由心在说话，在笑，在哭，在叹气！这时候的我，是最真实的我，就像在上帝面前的女儿，纯洁无暇……所以我选择了用文字来安慰自己——失落的时候。

在黑夜里，我仰望着天空，今夜又是一个寒冷无星的夜……

在黑夜里我独自守望，留下一道长长的轻盈的影子，伴随着我，不停地舞动、舞动……

黑夜里，我就像是那个从远古赶来赴约的女子，殊知，踏错了时间的轮盘，赶来时，宴会已散了，我无从适从，只好抱了古铮独自弹唱……

我就是我，不管我有多坏。