夏日暇思

开通GPRS就为了能方便写日志，突然的发现少了电脑就没有什么乐趣了少了文字生活就变得什么也不是！少了太阳空气还是闷热，才发现夏日的高温并不全是毒日的裸照。我真是无知，在夏天的我，更无知冲动任性暴燥，喜欢这种赤裸裸的看任何问题，追根究底的想一些事情然后，就会变得忧郁然后会在很晚的时候会做奇怪的梦，梦到好多人，他们一直在跑一直在跑他们脸都被阳光晒的通红。他们一边流汗，还是一边继续跑，我看到了我亲爱的朋友也在跑，他们谁都没有看我一眼就那样跑而我就那样看着他们泪流满面！

我不知道我是怎么了，我很怀念去年的夏天在黄浦江边看看美丽的游览船，好奇的品尝路边爷爷摆出来的奇珍异果，整个暑假就在这样的回忆里不能自拔，我看《奋斗》我喜欢米莱，因为米莱就是我自己，我讨厌杨晓芸因为杨晓芸也是我自己，感动着气愤怒着心疼着。结束了和小Y之间的恋爱，至于为什么恋爱或许是我想找找感觉吧。但是始终没有感觉，所以我们连手都没碰下。青春很罪恶，我伤害别人别人也伤害我。也许开始就是我错了，他不是我喜欢的男孩子，他变不成我喜欢的男孩而我亦不是他需要的那种女孩，我就象杨晓芸对向南，所以我认为是我伤害了他，所以最后是我坚决得的离开。很多人都说我高傲很高傲我只能说我怕被伤害。曾经很喜欢一个男孩很喜欢一直延伸到骨子里的喜欢，所以除了他看不到任何人的好，我可能有病可能需要一个心理医生可有病了还是喜欢米莱就那么爱着陆涛，陆涛眼里只有夏琳，米莱解救了自己，我等着解救自己。

每天都是大雨似乎有点冷习惯了夏日的高温对这突然的凉爽有些不适应还是因为不习惯改变呢？我看着周围的叔伯们身上都长肉了，可我爸却瘦了，我看到他们坐在桌边搓麻将的时候我爸却在工具箱边擦汗，我哭了…我拼命的哭，我的爸爸他是在为我筹学费，我的话费却在每天增加。而我却依旧孤独我脸上冰凉因为眼泪，心里冰凉因为犯罪，夏天似乎一年一年的变长，长得我们来不及擦汗，长得冬天都惧怕到来。我发现我真的生病了我看不到太阳从哪边升落我甚至看不到爸爸脸上何时长了皱纹。我听得到飞鸟飞过的声音却听不到汗水破碎的声音。又在寻寻觅觅浑浑噩噩。终于发现我是如此自私我是那么爱自己，在愧疚中原谅自己却忘了怎么原谅别人。追求完美却是千疮百孔，躲在拒绝声音阳光的世界里自悲自怜扩大自己的伤悲，把别人拒之门外甚至父母，自私象穿肠毒药，我无法抬头触及那些谴责的目光，深深的厌恶自己在别人说喜欢自己的时候更厌恶自己，在和小Y分手的时候也很厌恶自己。在静静一遍又一遍责备自己的时候厌恶自己无法容忍的厌恶自己，我躺在床上准备午睡却选择了此时忏悔我不懂夏天为什么还是这么长而我却只能忏悔！我们太复杂却又太简单。

经常看到一个很年轻的女乞丐，从门前经过时，我觉得她梳洗干净后很漂亮，她身材很好脸上很脏看不出皮肤怎么样，但我还是觉得她曾经肯定很漂亮，只是生活让她沦为这样落魄。每个人的生活方式都不一样而我就只想做个快乐的流浪者，虽然总是不开心一个人突然消失半天，到处乱跑称为流浪，可那不是心中的流浪，心灵的流浪去喜欢的地方呆一段时间吃遍好吃的玩遍好玩的然后又朝下一个目标前进。当然还需要有个流浪情人，我是一个爱情幻想家，喜欢把发生的没发生的别人的自己的爱情，用自己的标准幻想一遍，那样也可以算一次恋爱吗？然后所有的幻想就真的只是幻想。理想情人完全只存在理想中……或许这会让我变成言情小说家，却成不了女主角，女主角不是我男主角是也不是他，我还没来得及幻想故事就落幕了，这比悲剧还悲悲剧，至少有个美丽的开始，还有个故事情节，可我连情节都没法发生。喜欢吃冰淇琳和蛋糕，一切导致肥胖的甜食都喜欢吃，可是却没见自己胖多少因为经常会忘记吃别的东西。天好象又要下雨……离开的日子越来越久了而我却没有看到到底还有多久。

在我最美丽的时候如何让我再次遇见你呢？我躲在黑暗里，哭出的声音，多像饥饿的乞食的猫咪，迷失的宇宙，我在尘埃中寻找那片心灵的净土，那么，时光曾告诉我，不要哭泣！