不让别人践踏你的好心

可能，我这里的“别人”直接指的是家里人吧，但是对于很多人来说，家里人就不是别人了。连不到4岁的堂妹都很斩钉截铁的说，爸爸不是别人，我并不否认这种浓浓的亲情，但是我只是想强调自己和别人至少有个体的区别，不管其中有什么使之连接起来。

这次，终于忍不住了，想借着笔下的文字抒发真正的情怀。因为妈妈已经不是一次两次的凶我了，而且老是因为别人的事情凶我，让我委屈得想掉眼泪，于是狠狠地顶了她几句，说什么就知道欺负我，以为我好欺负之类的话。说完了这些，自己心里也不好受，所以猫在这个旮旯里静静地敲下这些不着调的文字。

一直以为自己很好，不属于那种少说多做型，但也不是那种喇叭一样到处宣扬自己的人，只是让自己觉得很烦的倒是有一张大家都不喜欢的嘴巴，老是自以为是的叙说着自己对他人的牵挂，到了现在，已不是当时写了大大的毛笔字说管好自己的嘴巴了，而是恨不得抽自己两巴掌。

因为这张口无遮拦的嘴，因为这张爱管闲事的嘴，自己受过很多责骂，很多委屈，像今天这样已经算是很平常的了。连弟弟都曾经咬着牙对我说早就要说我，更别提爸爸和妈妈老因为我的过分赌气的话责骂我，还有姐姐也说你怕是喜欢啰嗦吧。一切，已经沉重的打击了我的积极性，而这种积极性的来源仅仅是我想别人好，希望别人好，希望他们能努力，只是我想我的这些在他们看起来多么的可笑，多么的微不足道。

无数次在心里暗下决心，不要让别人践踏你的好，可是每次到关键时刻总是没有做到，总是把一切都抛到九霄云外，埋在心底里的那种深深地关心总是不由自主的表露，让我忍不住啰嗦起来。我知道很多人可以做到不怒自威，很多人可以无形中说服很多人，不过我自诩没有那么大的人格魅力，所以我总是不自量力的去劝慰别人，然后每次都被他们的不理解伤得体无完肤。

也许有些人说，你可以换种说话的方式，可是我是那种特别愿意激动的人。每次妈妈不配合我测血糖的时候，我就有点控制不住自己了，所以说话很冲；每次看着比我小两岁的弟弟至今饱暖而懒散时，我就觉得他很不争气，总是希望他能努力一些，为这个已经只有一个男人的家撑起来；而看到姐姐和姐夫对小孩的不负责任的态度导致几个月大的小孩连续高烧而引起肺炎时，我就忍不住想说他们。这些这些，已经不是我所能叙述，所以我总是受了白眼。

有时我说，如果说一次你们就改了，那我就不说了。可是得到的回答是我们都是成年人了，用不着你总是嚷嚷。一句话堵回来让我哑口无言，我不由得说自己很贱，为什么总是要这么让别人来践踏我的好心呢？虽然他们是我的亲人，可是我也没必要自讨没趣，我何必？！他们有他们的生活，他们有他们的人生，我何必去硬生生的掺合一个不和谐的音符呢，我何必总是付出我自己的好心呢？况且，人家根本就不需要我的这些微不足道的好心。

写完这些，我知道我已经把那些闷气稍微的发泄了一通。可是我很了解自己，一觉睡醒之后，我又会继续我的好心泛滥，一发不可收拾，真为自己感到悲哀。就当是一种大爱吧，可能我的人生也就是这样，也需要容纳一些另类的元素，虽然我能选择志同道合的朋友，但是我不能选择自己亲人的性格，亲人对待自己的态度。若干年后，静下心来，我相信他们终将会理解我的啰嗦，不会再轻易地践踏我的好心。