对不起，妈妈！

永远记得07年的夏天，一个让我对未来所有的憧憬彻底粉碎、一个让我伤你太深伤你太重的夏天。

像所有怀揣着对未来美好向往的人一样，我领着一张平凡的不能再普通的大学通知书，带着对未来的期待和妈妈一起踏上了开往人生旅程的列车。

乘坐着计程车，欣赏着沿途的风景，我们从市中心的繁华地带渐渐向郊区漫移，我的心情犹如天空中的降落伞一点一点的往下沉。

近2两个小时的车程整个人都疲惫不堪，提着行李下了车。我跟在你的后面，对学校的失望让我的心情变得十分糟糕，你和我讲了几句话我就不耐烦的吼你，你也不说什么只是扛着行李往前走。此时的我只是沉浸在对学校的失望中，完全没有想到，我们来到学校居然没有带足够的学费，失落和害怕让我发狂似的朝你发火，你也急了，忙和我解释钱不是没有只是舅舅先急用，让表姐今天给我们送钱过来的，但我的心里还是隐隐约约觉得不安。果然，当表姐赶过来的时候，告诉我们由于房子正在装修没有现金可以周转，当时你什么也没有说，表姐走后，我直向你发火，使个劲儿的埋怨她：明知道这钱是我上学用的居然....

现在想想当时年轻气盛不懂事的我出了事除了埋怨和怨恨，似乎什么也做不了。而当时自己对待妈妈的态度，都觉得自己实在是太不懂事了，你怎么能够受得了我当时我对待她的态度？

我们在还没有修好的体育馆的后门商量着该怎么办，最后还是决定叫姐夫给我找一些钱，我知道姐夫和姐姐才结的婚也没有什么钱，记得上学的前一晚姐夫怕我的学费没有凑齐特地借了一些钱，你估计着还有舅舅那边的钱也就没有让姐夫的钱，而现在又要姐夫去借钱真的是很难说出口，我打通了姐姐的电话说明了原委，姐姐顺口就埋怨了一句说昨天怎么不知道说，昨天姐夫都借了5千听你说不要就还了，今天又要我们怎么好意思和朋友说啊。虽然知道姐姐不是存心说这一句话的，但是当时的我几乎是掩饰着哭声讲完电话，心里对你充满了憎恨，要不是在我上学的前一天把钱给了舅舅我也不会弄得这样没有钱交学费，所以交完学费，我故意走在你的后面，和我讲话我也不理，你走了几步就埋怨我走的太慢，但是还是跟随着而我的步调，但我始终不说话，你气了骂了我几句我就把一肚子的怨气和委屈全撒在你的身上和你不顾其他家长学生异样的眼神就吵了起来，结果是两败俱伤，我哭了，你也哭了，我当时看了觉得很心痛，似乎世界都变得灰暗了、天旋地转，然而可又怕挂不住面子。每次想到这，都忍不住流泪，没有考上好的大学本是我的错，我怎么能把这一切的错，都归结在你的身上呢。

接着到寝室整理床铺，我还是什么话也没有和你讲，寝室里也来了几个室友和她们的家长，碍于面子我没有把和你吵架的事情写在脸上，我在床上垫棉絮你在下面看着，边看边说老说我这里那里没有弄好叫我让她弄，我还是继续弄我的，也许你见说不过我就直接上来扯开我手上的棉絮麻利的弄了起来。而我就在一边赌气的看着，这时，一个室友对另一个室友说：“你看，有妈妈来就是不一样啊，我妈要是给我弄就好了！”（这句话要是搁现在来说，我一定觉得我是多么多么的幸福，可当时我除了觉得你是多此一举以外，对她几乎没有任何评价）

如果说以上的我对你是多么的不敬，接下来的这件事足以让我内疚一生：当一切都安排好了，你给我留了一些钱作生活费还特意买了一些水果让我好好照顾自己，见我没吭声就又告诉我一句她要走了。而我当时居然连头也不回的“额”了一声，你就这样的回家了，带着满身的汗水、灰尘和满心的疲惫。我直到现在都无法原谅自己当时的行为换做是任何一个子女父母来学校走的时候再怎麽的也要送一送，顺便拉一下家常，而我却什么都没有做。

时隔两年，我依然无法原谅自己，然而妈妈却好像当那件事没有发生过，对我依旧是那么的关心和爱护：天凉了会提醒我加件衣服；过一段时间就问我钱够不够，常常念叨：一个人出门在外要吃好点，多吃点水果不要舍不得钱。每次想到这里我都会不自己的流泪，心里总在默默的喊：妈妈，对不起！