怀念初恋 告别曾经

毛毛：

很想你。请问你现在好吗？我希望我们可以做一辈子的朋友，真的。以前的我，太任性了，直到经历了那么多，还是怀念你的好，你的爱，虽然那么短暂，却深植我的心扉。可是，你知道吗？

转眼，今年过去了。3月份去的你那。我那时是带着所有希望去的啊，父亲赶我出去，我干脆离家出走，我多希望和你一辈子携手到老，我的希望有多大，你无法明白吗？我有双向情感障碍症，我有暴食症，这样的人是多么缺乏安全感，多么的需要你的呵护啊。你不明白吗？在现实中，我曾被那么多人抛弃，那么多朋友弃我而去，留下我孤独的身影摇晃在这个世界。高中的我天天挂着虚伪的面具，没有人懂我，我在人群中感到了最大的孤独和无助。我轻轻在每个子夜走向网络，一直熬到黎明才肯回到学校睡觉。第一次网恋我走向了一个骗局。我没有安全感的心身变得更加的脆弱。

我把你叫做我的初恋，因为我们毕竟走向了现实。从没人对我那么好，也许对别人来说那不算什么吧。但从小开始，我就因为在乡下是女生，而得不到用心的呵护。我可爱的毛毛，你是第一个对我好的男生，又没有欺骗我的男生。和你相处的那几天，是我有生以来感到最最温暖的时刻，虽然我不怎么说话，那是因为我幸福啊。是啊，初恋就是第三者，多么悲哀，而她又是那样可爱和脆弱的一个女生。她的那一刀割醒了我，我想象她躺在病床上等你回去的焦急模样，我的心多么疼，多么怜惜。然而我呢？我由谁来疼惜，我是离家出走出来的啊。你说要我等你，我同意了，我说要等你一辈子。我远走了，去了上海，一连几天没有睡眠，我想我的抑郁症加重了。可是，现在想想，那不是因为你，而是因为这份感情，早知道感情都是那样无常，我又为何执着的去寻找你。在上海混了几天，我回到了家里。我开始迷上了抽烟，迷上了自残，我买了一把又一把的小刀，我让鲜血慢慢的流，我告诉自己：“就让毛毛去爱她吧。”可是我心底没有放弃你啊，毛毛。后来，病真的越来越重，我日夜颠倒，饮食极度不正常，我很快的憔悴了下来。天啦。这时的我，已经混乱的不知道是你让我如此难受，还是这病让我如此难受。（现在回想一下，其实一切都是爱情的错，而我又那么坚信爱情。）毛毛，我一直在等你的，四月份因为受不了而自杀了一次，鲜血染红了整个房间，墙壁上是你的名字，父母的名字。亲爱的毛毛，你知道我多爱你吗？我的：“好好照顾好她”的背后是怎样的凄惨和悲凉，你懂吗？

5月份，6月份，我都在痴痴的抑郁着，自我伤害着，我麻痹自己，告诉自己根本不爱你，我自做自受，我不知道我怎么熬过来的，望着那些割破手指用血写成的日记，我心痛却流不下泪。泪已在离开你的那一刻流尽。我的心就这样走入了最大的迷惘，开始了最深的自我放纵。认识你之前，我是放纵堕落的，但是那种堕落是可以被救的，至少我从未想到过死啊。我的毛毛。7月份，3年前追我的一个男孩子，被我伤害过自尊心的男孩子，那时我们一起玩，约会，而我却拒绝了他的爱意。也许他是想报复吧。他把堕落的我叫唤到他当兵的地址，广州，我也准备去看海，然后安静的死去。去广州还没见到他之前，我就上了一次网，遇到了你，你说：“闷子，你在哪？我好担心你啊。”我已死的心仿佛恢复了元气。“我和女朋友分手了。”我高兴的抽起了烟，虽然我面无表情，但是我多么快乐啊，你在视频里看到了我拿着烟抽了起来吧。你把视频关了，你消失了，你为什么不叫我去你的身边，我好恨你，不争气的眼泪想流下来，而我残忍的把他止住了，那酸水钻入了我的脑髓，我的头脑开始彻痛，昏迷。我去到了他的部队，没带什么表情，一味的空笑着，我告诉自己：“就给他吧。毛毛已经不要我了。”一切的发展在预料之中，我没向3年前那样连手不让他碰，他要了我，我给了他。没有快乐，没有痛楚，只有无尽的麻木。我回到了家里，我无时无刻的告诉自己爱的是他，他的帅气，他的温柔，他的优美嗓音，他的高大身材。我说服了自己去喜欢他。但是除了和他打电话时有点快乐，其余时光我是麻木不仁的。我仍然抽烟，暴食。一个月后，他说：“我不想玩你。”呵呵。我的泪又那样酸涩的滴着，我无声的啜泣，无论如何也挽回不到他的爱，其实他并没有爱过我。他只是一个太多女孩喜欢的男孩子，他不允许我曾经对他的伤害，他把我报复了。伤心了几天，过了。一切烟消云散了。一切又恢复了麻木，整体的麻木。我夜夜躲在湘江边沉思，日日徘徊在这个孤寂的城市。毛毛，我还是想着你。

8月份，我疯狂的找回了你的QQ，却平静的向你诉说着我的快乐，我说我会好的。其实我多么期待你的呼唤啊，我多么想把自己就这样一层层的剥离开来，掏出我鲜血淋漓的心给你看，我给了一首，那英的（梦醒了），你说，“你还是这样，这个世界不止有爱情，追求你的梦想去吧。我下了。”我已承受了那么多次绝望，为何此刻我还是那样的撕心裂肺，你就只能这样无情的伤害我吗？你放弃了我吗？当初的，：“给我时间，我爱的是你，给我时间，我一定把你带到身边”就那样支离破碎了吗？我可爱的毛毛，你怎么这么狠心将我伤害，“只要你过得好”我可爱的毛毛，这句话伤我最深，你知道吗？你明知道没有你，我不可能好，而你却这样揭开了我的伤疤，任鲜红的血就这样滴着，滴着。你一句话也不说，转过了身，从此消失在我的视线，然而我的世界不曾没有你，我的梦里全是你，我的脑海里遍满了你的关怀。或许我爱的只是爱情吧？我不知道了，我希望只是爱情。我总是爱着那些不完美的东西，也许我和你在一起了，就没有了这么凄惨的美丽。呵呵。我彻底的把你删除，删除前我发了　一段话给你，我多么无知啊，其实，当初你在那样两难的处境，最难受的是你吧，而我却没有好好的抚慰你，让你安心的处理你和他的事，我一味的任性，我多么的自私，现在回想起来，我不懂得爱你，我不配爱你。我可爱的毛毛。

日子开始荒诞无奇了。

我又自杀了一次，把要吃一个月的镇定剂，安眠剂，抗抑郁药。还有足够2斤多的其他形形色色的药，在一个绝望的夜晚将他们吞了。父亲，亲戚，弟弟，他们都催我去死，好吧，我死给你们看。妈妈看着我的所做所为，我买刀，她不再丢了，她不再阻止我寻死了。也许我活着，只会浪费他们的钱吧。那是他们的心血啊。而我是个多么不懂事的孩子啊。我恨父母，恨所有人。

吃了那些药，他们填到了喉咙，我想吐，而且突然没了力气。我就那样瘫软在床上，仿佛躺进了棺材。再见吧，人们，再见吧，世界。

问题是，几天后，我没死。我只是变的更加憔悴病态，我只是摇摇晃晃的走不稳路了。母亲心疼的说着什么，我全听不见。这个世界的声音我全听不见。我恨所有人，我夜夜通宵的呆在电脑前，一个男孩子呼唤我到四川去。他和我一样，心理伤痕累累。

我只是想逃离那些虚伪的熟人面孔，逃离那个恐慌的城市，我别无其他想法，我不知道。我的灵魂受尽了煎熬，我已经不带什么希望了。我去了成都。他家很穷，然而他却大手大脚，我们每天只能吃到青菜，豆腐。连馒头都吃不起。但是我觉得够了，我很想过这样清贫的日子，可是他却不归家，总是把我一个人丢在家里。我想到了我自己，我总是一个人出去，夜半不归。我想到了我父亲，我父亲总是出去喝酒唱歌，从没管过家里，回家也只把妈妈当发泄品。我突然体会到了他们的感受。我亲爱的母亲，受害最大的是你啊，我怎么能任性如此，怎么能那样没有良心的一次次伤害你伤痕累累的灵魂啊。我渴望你的照顾，你没给过，因为真正需要关怀的是你啊。我脆弱的母亲。而我的父亲，不就是那个病态的我吗？他由于从小生长在一个大家庭，被凶狠的老大欺负，他经常活在老大制造的恐惧中，他变得懦弱孤僻。所以他只能借酒消愁。。我的父亲，母亲。我对不起你们。我想你们，我终于理解了你们。我好想回去孝敬你们，自从我得了抑郁症后，我从没在你们身边开心过，3年啊。父亲，母亲，你们由无限的信心掉入了彻底的绝望，这怎么能怪你们残忍呢？残忍的是我啊。我只顾自己的感受，却怎么也没去想过你们，我怎么能以为只有父母应该好好照顾孩子呢？是啊，从小我不在你们身边，缺乏你们的爱，我天生的不安全感，敏感，自卑，被时间升华。

我的父亲，母亲。对不起。

我不怪他。但是我怪自己。

我离开了他家。一个人，没有告别。他知道，他会明白。一个月，在他家一个月。我品尽了母亲的伤痛，我在电话里哭着对母亲说：“对不起，母亲，对不起。”拖着行囊，我漫无目的的走在成都的喧闹中，我内心充满了不安，愧疚，却没为自己的现状考虑，他没工作，我也没问他要钱，我身拽着40元上了路，进了网吧。谁也没看到。当晚，疲惫的我不知道自己走到了哪里，不知道自己身在何处，我进入了一个小公园，夜晚，没有了人，我在月光下给母亲写信，母亲，对不起。对着眼前的小湖，我蜷缩在一个块岩石的凹凸处，泪在静静的夜淌到了湖里，那清脆的声音撞击着我的心扉。无助的我却没有无助的感受，我只是裹紧了衣服，就那样无声的蜷缩着。起风了，11月的寒风，身着单薄衣物的我怎么抵挡这凛冽的喊风，凛冽的寂寞啊？然而，天冷不是真冷，心冷才是真冷。

我时睡时醒，半睡半醒之间我惶惶忽忽的看见了母亲，看见了弟弟，他们微笑着从我身边走过，他们不理我，我奔跑过去，想抱紧母亲，告诉母亲：“别丢下我”。我的眼睛睁开了，我的梦被凄冷的空旷给敲个粉碎。“妈妈，妈妈，妈妈。”我不停的叫唤着。有生以来，这是我第一次感到了母亲的重要，母亲默默的关怀和盼望。可是，母亲啊，我不敢回去。可是，母亲啊，我没脸回去。毛毛，我又想到了你。此刻的你和她幸福的抱在一起，躺在被窝里吗？你感觉到我的悲凉了吗？盖上衣物，我哆嗦着再次进入了孤寂的梦里，逃避这孤寂的寒冷与夜空。毛毛，我想你。

当然是回到了家里。网络里有那么多关心我的人啊，我这个在无助无言冷笑的女子终于醒了。回到了家里，回到了母亲的身边。人是时间的片段，我们总是活在自己的影子里。生命不过是一而再，再而三的漂泊，拥有和失去是一个必经的过程——终究有一些东西是要在生命里沉淀，而另一些东西则意味着只能擦身而过。对你的感情将永远在我的生命里沉淀，因为缘分，我们擦身而过。无论我再怎么追忆，　仅仅是一个曾经熟悉的名字，都会把潜藏在我内心里的那种感觉唤醒，让我感伤的眼里，流下旧时的泪滴。

毛毛，对不起。我希望你原谅我的任性，我们做朋友吧。我伤害了你，我更加伤害了自己。现在有个很爱我很懂我的男人出现在我的生命，他身边有女朋友，我的身边也有个我不爱的单纯男孩子，他也那么的单纯，他不允许我的离开，他也用死亡来逼迫我，我也处在了你那样的境地。我终于理解了你。但是，为了自己的幸福，我会勇敢的挣脱他的怀抱，是当时的我轻易的许诺了他啊。放纵的我总是会放纵自己的感情，让自己憔悴的容颜变的更加憔悴。

我多么的悲观，悲观的人因为有了思想而变的更加无望。本想快快乐乐打完这篇东西的，却不想还是沉浸到里面去了。11月份我也准备自杀的，但是我被佛拯救了，阿弥陀佛。呵呵。现在的我不再值着于对你的怀念情素，我们做好朋友吧。一辈子的那种，别说自己是垃圾哦，在我心里，你是我曾经的最爱，你是我心目中最完美的男人。

最爱只有一次，真爱也只有一次。你当时爱过我的，我明白。但是，既然没走到一起，就不是真爱了。何况当时的我那么脆弱，脆弱是一种自我折断，在光线里，我捏着自己的骨头，看着他一寸寸的碎掉。

毛毛，希望你能幸福，真的，以后你就要步入商海了吧，身后一定要有个懂事理的女人支撑你，拉住你。我希望你找到那个女生，别一味的只想去照顾好别人，更需要照顾和呵护的是你们男人啊。呵呵。毛毛，写完了。好了。想找到真爱就是要找到你懂你的，珍惜你的人。希望你可以幸福，真的，写完这些好受多了。曾经我不懂你，我不会呵护你。我不是你的真爱。所以，请你幸福，你是我的最爱。记住，你要幸福，一定要过得好。看完了，请加回我的QQ，我等你的好消息。

再过2个多月就要满18岁了。真开心自己在未成年之前，重生。想法不同，总有不同的结果，坠落既是支离破碎　，又是滋润万物　，获得重生。很高兴，当初我没死成，才换来了现在的快乐。和陆培，我只想平平淡淡从从容容走完今生，你，毛毛，你是我永远的回忆。疼痛已变成了甜蜜，真的。希望你幸福。希望你快乐，希望你在人世间能够快乐。希望她就是你的真爱。希望你幸福。