十年的痛——给我的父亲

“爸爸，我要去上学。”

“下着雪呢，可能不要上课呢。”

“可是老师没说不要上课的嘛。我要去。”

“好，好，爸爸背你去学校上课，如果不上课，我们就回来，好不好？”

“好。”

微微发灰的天空下起鹅毛般的雪，一位父亲，穿着深蓝色的呢大衣，在他的背上，小女孩围着大红的围巾，安静伏着，偶尔小女孩抬起小小的脑袋，帮父亲拍拍肩上、头上的雪花。

经过十年后，这一幕仍然深刻印在我的记忆里，每每想起总有一种说不出的痛。总有一种痛是永远的，在内心深处，总在静寂的夜里，散发出来，带着黑色的隐忧，那样深深浅浅地刺痛着眼晴，眼泪不预期地到来。

父亲，这两个字现在一出现在我的脑海中，仿佛来自未知的遥远，我几乎忘记了被父亲关爱的滋味，我一直在欺骗自己，忘记曾经的快乐童年。可父亲身上那一直缠绕在我周围的墨香，在年轮里愈加浓重。小时候父亲写毛笔字的侧影慢慢地浮上来，提醒着我永远无法忘记的渴望，曾经在小小的心灵上，父亲留下的美好在宣纸上化开，成为一种印记。

“爸爸，这是什么字啊？”小小的身子伏在方桌上，脑袋好奇地歪着。

“这是‘春’，春天的‘春’。”

“那这个呢？”小手摸着另外一个字，未干的墨迹粘了满手，淡淡的香气弥漫开去。

“哎呀，不能摸，还没干呢。下来，先把手洗干净。”

小脸上满是得意。

我无法清醒着去清点记忆，像童话中的爱，那时的我活在一个公主所不能拥有的幸福里。只是梦在人鱼公主的泡沫里消失殆尽，在那样一个春季。

父亲与母亲的持续争吵，最终在父亲的一纸离婚协议中结束。就在那样一个春日，院子里的李花开得那样灿烂，雪白雪白，我在楼梯的转角处，满眶泪水地乞求父亲的留下。父亲抱着我痛哭，而后他带着衣物义无反顾地离开了我的视线，还有那辆给我承载过无数欢乐的凤凰牌自行车。

那一年我11岁。

蔚蓝的天空，在我的眼中一下子黯淡了，我跪在田野的风中乞求上苍的怜悯，只是我换来了失望，没有人听见我的回应。

在法庭上，我恐慌地面对三个法官，做着我的第一个最大的人生抉择，在沉默中我想起蜷缩在休息室见过的父亲，那样地懦弱，我违心地说“爸爸对我不好，妈妈对我比较好。”我选择了与母亲一起生活。

在此之后，母亲禁止了我与父亲的来往，父亲偷偷去学校看过我几次，日久的父爱缺失，我几乎要忘记父亲的爱是怎么样的。母亲的禁令就像沉重的枷锁，每一次看到父亲的身影，每一次听到别人说起父亲的名字，我都有一种极其强烈的排斥感。

在我写的一封信中，我让父亲不要再来看我了。我极力地躲避，最后我连写信也停止了，父亲在我的生活日渐地消失。

22岁的时候，父亲带着他的妹妹突然出现在我家，要我去给他庆祝50岁生日，我一言不发地听着以前姑姑的劝说，最后不知为何我哭了起来。在母亲的反对下，我没有去父亲的生日宴请。我一个人站在屋后的田埂上，茫然地望着远处起伏连绵的山脉，我把自己的心在一次迷失在风里。

这一次风波之后，父亲很长时间没再出现，我选择遗忘。

当春天在一次来临，父亲喊我的声音在屋角回响起，我在楼上，屏息听着楼下的动静，奶奶跟父亲的对话那样清晰地直直撞进我的心里，我的心再次疼痛。

此一刻，我突然发觉，也许再过十年，父亲仍在我的心中驻扎，那伤口愈合得那样不彻底，每一次的轻揭，都汩汩流着鲜红的血。

我想我永远无法忘记，因为那是我的父亲。