生命中，一些挥之不去的细节

那时，我仿佛回到了情窦初开的十八岁。那个只会写着青涩诗歌的十八岁，发过几篇小诗的我，和莫飞漫步在这片洁白海滩上。那时的我们感觉自己真的很青春、很阳光……

1

我叫紫烟，紫色的紫，烟雾的烟。大凡见过我名字的人，都说我有点像琼瑶小说里女主角的名字。紫烟，紫烟地叫着。我也很喜欢人们这样叫我。一直都喜欢。

我的这个名字，是一个叫莫飞的男人给起的。那年我十八岁，喜欢写些青涩的小诗，莫飞在审我稿子时，给我起的这个名字。莫飞大我六岁，那时他刚到报社做实习编辑。也就在那年年底，我参军到了西北。三年后，我又以优异成绩考入军校。

在学校里，紧张的训练和学习，很少让我再去写些什么，和莫飞也就慢慢地失去了联系。我不知道毕业后莫飞又去了哪里，也没有想过去找他。只是偶尔的时候，一个人在远离故乡以外的那座城市里想起莫飞，想起莫飞为我起名时某些细节，那是只有我们两个人才知道的一些微妙的细节。

我喜欢莫飞，也喜欢莫飞给我起的这个名字。紫烟。的确有点像言情小说里的名字。但我却不是作家笔下创造出来的人物那样：集秀气、才气、傲气、灵气于一身的大家闺秀或小家碧玉似的人物，我只是个普通人家的女儿。军校毕业后，被分回到乌鲁木齐市的一个物资仓库里，干到正营后，我转业回到北方，一个位海而居的海滨城市。

见过我的人都说我像个少妇，说是少妇，那是过去。如今，我已经离婚了。

离婚已经有七年多了，我仿佛习惯了一个人这样的生活方式。拒绝与外界男人的接触，也不与身边的男士有任何来往，但对于沈平我却是个例外，也许因为他是我工作中一个无关紧要的“助手”，或者说是相当重要的“助手”。他可以有机会，看到我内心深处某些很美好的“基因”。

我居然用了“基因”这个词来写自己。想必没有谁会介意我的错词烂用吧。

我就是那个把自己封闭在一个无爱空间里紫烟，就像把自己，严严实实地裹在一个无法释然的空洞中，审视着身边每一个与我不相干的人。

我喜欢那样的感觉，因为受伤过，所以害怕再度受到伤害，也懂得了如何来保护自己，唯有像现在这样，我才不会再被伤害。可沈平却不喜欢我那样，说那样，他会更加心疼的，他说这话的时候，是在一次酒会后送我回来的路上，那天我喝了很多酒，醉意中仍然很清醒地记得他那时的表情，他就是那样一个懂得心疼女人的好男人。可我却不能给他什么，我依然用我四十岁的骄傲，在岁月的河流中打磨自己，但我喜欢和他在一起，哪怕在工作中偶尔的一个对视的眼神，都会给我一种很安全的感觉。在沈平眼里，我却像个孩子，没有长大的孩子，然而我是个母亲。

更多的时候，我又过于老成，深沉得如一潭湖水。沈平只能在我的湖岸上徘徊、有时驻足、有时观望，却不能涉足在那片波光荡漾的湖水里，因为我知道对于一个已婚的沈平来说，他一旦渗入我的湖水中会窒息的，纵然我不会要求他为我做什么，承诺什么，可心里已经承受不了他给我的那份怜爱，还有道德的防线。

我照常去工作，照常去生活。我的工作很轻松，从部队转业后，回到这座小城里，负责三家超市的联营机构，这是个很适合我的工作，然后从中拿到属于自己不菲的薪水，其余的事情都是由沈平全权代理的。只是每到月末，象征性地参加商家召开的总结会议和新的部署计划，以及新方案的发布。上下机构都有人负责，我极少去管些什么。我喜欢那样的工作方式，那样我就可以有充裕的时间上上网，看看书，或者是写写文章。只是对爱情，对那样的男欢女爱，在受到一次深深的伤害之后，经不起任何情感的波动。

2

那个我曾经深爱的男人，给了我一次致命的重创之后。曾经忏悔地出现在我的面前，请求我的宽恕与谅解，而我却一直无法把自己还原到最初的情感上来，也就谈不上对他的感情或是宽恕了，我生怕再把自己淹没。离开是最好的选择。那是一种非常窒息的淹没。我开始拒绝前任先生的一次次复婚的请求，以及对我或是我的孩子任何有层次的介入。我就是这样，害怕再度被伤害的一个小女人。

伤害本身就是一种痛苦，尤其是自己深爱的那个男人。我一直以为，我这一生只会为他守着过一辈子。原以为最爱的人，给我的只有爱情与呵护，却不曾想等来、盼来的给我的却是致命的打击——离婚。那是我和他结婚十年从来都不曾想过的一件事，所以在吃惊和愤怒的同时，也流下那些伤心的眼泪和昨天的一切做一次彻然的诀别。

那个已经和我离婚的男人，曾经是我以为，这一生都无法逃离的爱人。可是现在想来，不过如此，我们从新疆回来不到一年，他就和一个外地女孩好上了。我一直都不明白，那十多年我们是怎么生活在一起的，我们之间也有过爱，也有过山盟海誓的誓言，有过很美好的爱情和柔情，到头来却遭遇离婚的痛苦。我知道这三年沈平一直在暗中帮助我，甚至可以说注视着我的一切，我是个让他心生怜爱的女人。每当我独自一个人走回自己的小窝时，面对天空中那些星光和月亮，总会想起沈平，想起他那双审视的目光，因为怜爱而变得超然睿智的眼神，让我在某一个午夜有一种惊鸿一瞥的冲动。

然而我却不能，这种冲动只在我的脑子里生存一瞬间。

3

对于我来说，婚姻就是一本表面华美，内心却痛苦到了极致的书，我在扉页上写下自己的生活、信仰和格言，里面遗留着我还没有写完的那些厚厚的故事。而封底那一页却永远地消失在没有尽头大漠黄沙中，封面的我也没有了赏心悦目的靓丽。

这就是我当年饮下的那杯苦酒，很辣，很苦。把自己的胃也刺伤了，到后来就是体无完肤地疼痛着，流着血。当然，更多的是眼里滚出大颗大颗的泪滴。

刚刚离婚时我很痛苦，也不明白。感觉自己就像一只猴子，被人耍了，耍过之后还要忍受心理和生理上的疼痛。那是无法用药来医治的伤痛，留在心口上的是一个大大的疤痕。怕是这一生都难以愈合的伤痕。我却在一个人寂寞的午夜，哭过之后，还要为自己疗伤。从那时起我学会了坚强也不再依赖别人。那年我38岁。沈平，在他42岁的人生路口上看到我心头上留下的那块疤痕和深深的重创，，就像哥哥一样无言地护着我。

认识我的人，都说我孤独。的确，我也一直这样以为，我很孤独。孤独得如山上的那棵孤独的野白菊，在秋风中瑟瑟地开放，独自芬芳，独自欣赏，又独自怒放。

这是我有生以来就具备的孤独。

母亲曾经这样说过。

在我很小的时候就注定了这样的孤独。直到现在依然如此。

我从不与人多说一句话，喜欢在沉默中，打理自己的心情。

我还是喜欢写诗歌，写出来的诗，不再是青涩的，也写些散文，在报上发表的都是些很情感，很投入的那一类文章，题材多为军人方面的，也许是因为自己曾经是个军人，直到现在仍然保留着部队的生活和工作作风，所以我的文字里总少不了绿色情结，透着军人的情感。当然，偶尔也会写些心情，写些无关紧要的不痛不痒的随笔和札记，如果编辑老兄催稿了，就给他们发过去。那些都是很清纯的文字，透着某些思念中的忧伤，或者是淡淡的甜蜜和希望。那个时候，我也想过莫飞，想过那个给我起过名字的莫飞，也许在某一个特定的时刻，他已经定格在我的心里，深深的。只是我不知道。

又不易被人觉察到罢了。

除了工作，除了生活，我几乎把时间全部用在读书、读报、写作上。唯有这样，我才能忘记自己是一个孤独的人。有时我也会把自己写的文章，放在自己制作的主页里，一个人看，一个人读，一个人写，然后再一个人慢慢地修改，慢慢地感悟，也自得其乐。我自以为没有人可以读懂我。永远不会，因为我是个孤独又孤傲的人。

那时的我是充实而忙碌的，我喜欢在忙碌中工作，工作起来是职业味道很浓的那一种女性。谦虚而不浮华。喜欢在淡然中心平气和，从容而淡定地面对自己，面对生活，面对周围的一切。

4

和沈平发生微妙关系，是在一年半以前那个秋天，我和沈平到邻市，一路上我们默默无语。我不知道那是怎样的一个男人，在某个时候深深地打动着我。他深沉而细腻的情感里，一双具有穿透的目光，仿佛已经把我洞穿在某个边缘之中。也许是因为我给他的感觉太孤独，太寂寞，太无助。

沈平小心地开着车，坐在副驾上的我，在注视外面的风景的同时，也在用心去审视着他那张冷俊的面孔，脸上那对小小的酒窝，在他笑的时候才能绽放出来，他说能盛得下爱人的眼泪和女人的红酒。在一次醉酒的时候，沈平倒出的这句话。那天我没有喝酒，在寂静的角落里打理着自己的心情。然而，从那时起，我发现我有些情不自禁地爱上沈平，爱得很寂寞也很理智。

沈平有爱人，却不是我。

沈平啊，你这谜一样的男人，让我心生爱恋的男人，让我又有些害怕的男人。我在心里暗自叫着沈平的名字。

到达邻市，天色以晚。吃过晚饭后，我和沈平走在领市的大街上。街上的人很多。也许是因为酒精的作用，我有些想要靠在沈平温暖的胸前，一起走的那种的冲动。

我承认，我这样想是个道德败坏的女人，他是个有妇之夫，我却是个离异的女人。这些年前，我没有动过情，也没有爱过，只是，沈平却是个例外。在那一刻对沈平我却有着非常强劲的渴望。

这个沈平，让我有了心旌摇曳的冲动。

我知道那些日子里，我曾经幻想过自己能有个知我、疼我、爱我的好男人，可我始终没有遇到。倒是他沈平，在工作中给我以帮助，鼓励和支持，他应该是男人中的精品。而他却不属于我，永远都不会属于我。我在没有人呵护下孤独地走了三年。沈平那高大的身影那一刻却走进了我紧闭的心门。听着沈平悠闲的脚步我在心里醉了，那样的一种冲动，当时在我的思想里，好像一直就不曾停止过。

是的，一直就没有停止过。其实，在我看到沈平的第一眼，我就已经喜欢上他，他就像长在我心头上那株参天的白杨，高大、笔直地扎根在我的心上。

我是个堕落的女人。

看着沈平，我真的很想牵着他的手。在办公室里，我常常也会偷偷地想着他那双手。宽大而又坚强。当然沈平不会知道，我那些卑鄙的想法。他的眼睛一直都在看着街道两旁，那些没有关闭的商场，以及那大大小小的商铺。没有扫射到我的某种品行不端的想法。

回到招待所，沈平陪我回到房间。并没有急于离去，而是打开电视机，坐在沙发上。认识这么久了，我还是第一次单独和沈平在一起，在一个没有人熟悉我们的地方。

我知道，此刻我不能离开沈平。

坐在沙发上，看完新闻后，又看一些杂乱无章的电视剧。偶尔也会说上一两句话。

沈平轻移到我跟前，拥住我。那一刻我们真真切切地拥着。我听到沈平的声音，是那样宽厚，那样温暖，那样柔软地吹在我的心里，他把我搂得更紧，我听到他的呼吸，他的心跳，这一切仿佛前世就已经约定好的。

我们没有太多的言语，肢体的动作已经表明了一切。

是的。我们在爱着，爱的已经不能自拔。

前世几千次的约定要相互缠绵。

那一晚，我和沈平深深地拥在一起，第一次和前夫以外的一个叫沈平的男人纠缠在一起。那一晚，我哭过之后笑了，我笑时那对小酒窝和沈平的小酒窝相互温暖交缠着，那里面盛满了我们不为他人所知的幸福和快乐，让我沉醉于其中的还有他身体散发的男人特有的汗香。

沈平就那样拥着我，那一刻我是幸福的，是我们相互给予对方的一种幸福和满足。也是荷尔蒙的作用，情欲在我的身体内涌动，像将喷发的火山一样缠绵在沈平的身体下。我们退去平时的伪装，尽情地在床地上放纵、交缠……

我不得不承认，沈平是个很优秀的男人。一个让我这一生，都不能再放下的好男人。他是个成熟而稳健的男人，我喜欢他有着水一样柔情。让女人心生情愫。

从邻市回来，我和沈平又戴上那些厚厚的伪装。因为沈平要给我最好的保护。我的清高，是有目共睹的。对于沈平也是如此，他是个完美的丈夫，我不能破坏他与妻子的感情，也不能抵毁他高大而正直的形象。

5

自从和沈平有过那层关系之后，我知道，一份做女人的快乐和幸福又回到了我的体内。可我知道，我不属于沈平，我还给自己的仍然是一张冷若冰霜的面孔。我们彼此非常小心地保持着这样的距离。精心地呵护着那份完美的冲动，我们再也没有做过那件事。

就这样又一个三年过去了。

一年前，莫飞在我的主页里看到了那首《十八岁》。那个给我起名的莫飞，就这样又走进我的心里。但我没有对沈平说，也没有必要说，那是我自己的事情。与青春有关的一些细节，就这样再次拉开了序幕。

莫飞。这个让我曾经思念又几经淡忘的莫飞，如今静静地守在我的文字里。想来已有二十多年了。

和莫飞再度相遇，是在一个很晴朗的假日午后，外出归来的我，把一路收集来的好心情，打理在自己的主页里，我看到网页上一则新的留言，说是看到我的文章非常感动，很像他一直要找的朋友，并留下QQ。设置居然是：紫烟。那个让我梦绕魂牵的紫烟……

紫烟。这是我的名字。莫飞？

我心头一热，就加了那个寻找紫烟的人。当然，我并不确定他就是莫飞，就像莫飞当时并不确定那个主页里的主人是我一样。

莫飞，那个给我起名的莫飞，居然在二十年之后，又出现在我的QQ里。同时也知道了，他目前就职在省内一家报社，负责副刊版面，同时自己也在写。

和莫飞分别二十年之后，重逢在网络两端。是我没有想到的，也是我无法想到的。时间竟会重叠着我最初的梦想。淡定而淡然的竟是文字。

这一年多，也使我从晦暗的生活中，走出来。看得出QQ上的莫飞还和当年一样乐观、积极、健康、向上，他对我的文字提出了许多批评和建议，同时也帮我修改那些不成熟的文稿。他说，我的文字里透着太多的伤感和孤独，应该从这种氛围中挣脱出来，给自己一个新的思维方式，去重新投入自己的感情之中，写出更好的作品来。那时，他会以命题的方式让我去写。

我一直沉浸在无法自拔的失败的婚姻中。在我过去的文字里有太多的伤怀。

莫飞，让我真实地感受到一个文字创作者，对生存的意义和对生活的审视与思索。只有释放出更广阔的心境，才能诠释一个全新的自我，那也许才是真实的我，一个可以用情感放纵生活和文字的我。

莫飞这样剖析着，解读着，给我的是一种灵魂的激励。

我承认这些年来，我真的很孤独，很寂寞，我的文字里，只有一种无声的哭泣。多年以前，就留在我体内一直无法痊愈的伤痛，直到现在仍然无法改变，也无法复原。

这些年来，很少有人为我写出的文章做任何阐释，我只是一个人胡侃，然后通过编辑们大笔一挥再赚取一些读者们的眼泪。唯有他，一针见血地指出了我生命的残缺——一个缺失爱的女人。这是我和莫飞重逢两个月之后，他第一次发出的严厉。

是的。我是个缺少爱的女人。直到现在，依然如此。包括我那个离婚的丈夫，我成了他手中的玩偶，我歇厮底里地叫嚣着。告诉莫飞我的一切。

难道不是吗？

那一夜，我为那个负心男人哭得很伤心。沉沉地睡去，电脑都忘了关。莫飞的信息一直在跳动着。醒来的时候，已经是第二天六点钟的光景，如果不是手机铃音叫醒我，我真的不知学要沉睡到多久。对着镜子，看到自己已经红肿的眼睛，看着他发过来的一条又一条信息，我用温水洗洗些变形的脸，又用热的毛巾敷在双眼上，睡意全无的我，只是回了一个带有阳光一样的笑脸。是的，那时我不得不承认，我自己一直在禁锢着自己，自己在折磨着自己。那样我的生命，我的情感，我的热情和我的激情都会白白地葬送掉，那样太不值。为一个已经不爱我的人。

是的，我已经愧对了我流逝的过去，难道仅仅因为与前夫的离异，还要让自己在痛苦中不能清醒，不能自拔吗？

那一刻，我仿佛刚刚觉醒。这是我离婚七年零七个月的某个夜里，那个叫莫飞的男人把我从苦涩中叫醒。

6

坐在办公室里，我的眼睛依然红肿，只能戴着一幅茶色的眼镜，坐在电脑前忙着，看着对面的沈平，我没有说什么，因为我不知道我能说什么。

在查看各地商家的一些详细资料时，沈平把泡好的绿茶放在我的桌上。久坐电脑前的人，喝些绿茶，对身体有好处。那是他从杂志上读到的。那期杂志他一直留着，那里有我的文章。

喝着沈平端来的绿茶，我轻轻地呡起一口，这是上好的茶叶，清香而清淡。润肺回味。

我们就这样一直在忙着，忙着整理月底的一些报表和审批计划。过去我是不喜欢做这些的，可现在我喜欢做了，自从那次和沈平回来以后，我会做很多事情，那样一忙，我会暂时忘记沈平。那个给我心灵和肉体呵护的沈平。

从那以后，不喜欢化装的我，开始在脸上轻涂脂粉，我是个成熟女人，只不过，我从没有注重过自己。

度过双休日，当我非常职业化的装束出现在沈平面前，是他没有想到的，他先是吃惊，落出惊喜的神情，是我难以忘却的那种喜色。可我知道之所以这样做，就是想证明自己从那种很痛苦的情感中解脱出来了。我不想让莫飞再说我什么，我要改变自己，改变自己的还有内心的苦涩。

整个上午，我没有离开电脑，为了那篇要命的稿子，我得用心去写。偶尔脑海里会闪现出两个人，一个沈平，一个莫飞。我是在为了莫飞，改变自己？！

是的，为了莫飞，我在改变着自己，因为我想让莫飞惊喜。这一年来，已经让我找回自己丢失的十八岁。我依然依赖着莫飞。虽然，那样的依赖，与感情与爱情与柔情无关，但我真的在感觉上离不开莫飞给我的鼓励、批评、甚至是教诲，这样的依赖毕竟少了十八岁的羞涩，也少了我曾经有过的孤独和无奈。

当然，莫飞不知道我对他的依赖，至于他会不会低看我紫烟，我是不知道的，我没有时间去考究它。我想，我的依赖只是一种单纯对文字的依赖。

有时我这样解嘲我自己对莫飞的感情。

7

爱，是一种责任，也是一种道义。可对于我是什么，我一直不知道，也无法说清楚。那一刻，坐在电脑前，更多的时候，我想到的是莫飞。这个给我鼓励和支持的莫飞，给我关心和帮助的莫飞，给我批评和教诲的莫飞。我依然像二十年前那样悄然地喜欢他，在我走近中年的时候，找回了我失落的友情与柔情。

从十八岁春季开始，那个叫莫飞的男孩，给我一个很美的文字梦想，如今，他又要真实地走进我的眼前。

我的梦想还在继续着。

那是在我和沈平，发生关系之后，我的心再一次出轨，而这次是因为莫飞的即将到来。我一直以为，莫飞不会为我而来。因为他从来就没有说过，他要来，他会来。如果说和沈平发生的那次冲动是因为激情，而莫飞呢？

我的心，曾经是死的，是沈平和莫飞，一点一点地唤醒我对性爱与情感的渴求。

这期间前夫又找过我两次，要复婚。当我知道，那个跟了他三年多的女友，最终投入到比他更有钱人的怀抱时，我心底仿佛有了一种报负的快感。

我知道我是不会和他复婚的。冷冷地拒绝了他。

我依然过着小女人的生活，简单，轻松而飘逸。是因为我的身边有沈平，还有远方的莫飞。和沈平仅有的一次，却给了我一个做女人的快乐与幸福。而莫飞，带给我的是十八岁羞涩的年华。十八岁那年，我们拥有透明的蓝色。

年底，莫飞还是来了。

开完同行交流会，他打通了我的座机。

莫飞，还是当年的莫飞。只是比二十年前胖了许多，近视镜后面那双眼睛，多了几分凝重和深沉。

和莫飞漫步在沙滩上，一面听海潮声，一面看那些光彩夺目的霓虹灯交替在我们身边闪烁。二十年前这里只有一片长长的细沙，却没有霓虹灯光的闪烁。

莫飞的声音还和二十年前一样，流动的质感里，透着细腻而绵长的情感。

和莫飞在无人的海滩漫漫地走着，听海潮声涌起的涛音。

冬天，海边有些冷，尤其是在夜里，冷得有些透心。莫飞脱下他身上的羽绒服为我披上。就像当年那个初春的午夜，为我披上那件黑色的风衣一样，轻轻的，不容我反驳地落在我的身上。看着只穿着毛衫的莫飞，我把羽绒服穿在莫飞的身上，这时我发现莫飞的眼里，和我一样充满着泪水。

那一刻，我卸掉了自己身上所有的伪装，在莫飞的肩头上哭了起来。我像一个楚楚可怜的小女人，哭着，哭着。把二十年来的委屈，倒在一片洁白的海沙上，而莫飞的双手，就环绕在我的腰间。那是可以让我发泄任何情感与私欲的一个男人的怀抱。温暖中有些缠绵。

那时，我仿佛回到了，情窦初开的十八岁。那个只会写着青涩诗歌的十八岁，发过几篇小诗的我，和莫飞漫步在这片洁白海滩上。那时的我们感觉自己真的很青春、很阳光……

和莫飞在一起的日子，让我重新找回自己。我们续写着生命如初的那份完美。那是我们分别二十年之后的一次重逢。那一夜，我就那样安祥地靠在莫飞的肩头上，听他讲这些年所发生的一切，那一夜我们一同流泪，一同怀念那个叫林子丹的女人……