手捧过年的气息

早早地便记起：快要过年了。

打工，漂泊，让我饱尝了孤独，也让我品尝了原本品尝不到的酸甜苦辣。

内心折折叠叠，翻来覆去；身体奔奔跑跑，颠沛流离。累了，只想找一个靠点，暂歇一会，依偎一会，沉睡一会。不让眼泪溢出，不被委屈包围，不为磨难消沉，把心的褶皱疙瘩全都抚平。

从学校走入社会，我经历了一个漫长而艰难的过度期，心终于趋于平静和淡漠。少有了校园的纯洁烂漫和遐思连绵，多了几分不知何时学来的所谓的稳重和成熟，还有肩上多了些许不得不重视的负担，比如生存和竞争的压力，再就是在原有理想的基础上涂抹了更多现实主义色彩，不再是理想派和幻想派。虽然未沦为拜金主义，但也是和所有劳动者一样，在为一个字——钱，挣扎而努力着。“钱不是万能的，但没有钱是万万不能的”，这话，我绝对认同。

一个人的生活，单调而乏味，孤寂而冷清，尤其是在这样的冬季。难捱的是那漫漫长夜，虽然有书为伴，但仍倍感凄楚的悲凉。磨蹭蹭地，到午夜才入睡，只想一觉到天亮，万不要被梦中人和事所惊醒，那将是难耐的等待。

不过，早已习惯。似乎我的生命比别人多了一份忍耐孤独的坚韧。

从小，我就喜欢独立自主，大一点，我更钟情于独来独往，再大一点，我变得敏感多疑，且不合群，大事小事几乎都身自躬行，不想麻烦旁人。在学校，除了几个闺中密友，别的朋友少之又少。但，我否认我的孤僻。因为我的心一直都是火热的，不喜欢有太多类型的朋友，只是不想平静的生活掀起过大的波澜：简单，素洁，是我不变的审美观；而宁静平淡且和谐的生活，是我永恒的追求。当然，这也与我的家庭背景有着密不可分的联系。小时候，家里困窘得狼狈不堪。父母三天两头的争吵，很无情也很无辜地践踏着我幼小的心灵，那些打打闹闹的场景，致使我对种种繁杂热闹的场所产生了恐惧，内心深处极度渴望融洽谐和。周围人对我家人的态度，无形中给我套了一把枷锁，让我对待身边的人只能有种勉为其难的熟悉，除非他（她）和我一样，或者我的经历，他（她）能够感同身受。家人给我血浓于水的亲情关爱，但也给了我很多痛彻心扉的伤。我无法拒绝他们的爱和带给我的伤，就像无法拒绝我必须出生在那个家庭一样。不是身边没有爱，而是爱总被无形中侵入的伤所掩盖，所以我强烈渴望着被人爱，却又畏惧着爱。不过，我仍懂得怎样爱别人。而且，爱得很细微，很深沉，很绵长。这种爱的意识，好像是与生俱来的。

哦，跑题跑远了。看，下雨了。细如丝线般从空中飘飘而下，混合着残冬刺骨的风，那线有了弯弯的弧度，飘得更远，散下，暗灰的水泥地上先是零星的几个湿点，不一会，湿点扩散便成了一块块的，并迅速地漫延开来，路一大片一大片湿漉漉的，只有被树和屋沿遮蔽的地方，还是如一的灰白色。

这是2008年这个城市的第一场雨。

我喜欢雨，除了它“润物细无声”之外，更主要的是它不但具有水清澈透明、纯洁圣美的特点，而且总能激起我一种情怀，那种情怀给我感动。

雨是春天的预兆。寒冬将要远去了吧！新年已迈开了她矫健的步伐，迎着春雨的洗礼，她悄悄地近了，来了。

街上形形色色的行人都披着厚厚的外衣，步伐沉重，但快捷。也许，这召示着人们在抗击着严冬的摧残，但，难道它不更像一支春天临近的前奏曲么？“冬天来了，春天还会远吗？”所有美好的事物在诞生之前，必将历经千辛万苦。就像黎明到来之前，必定要经过黑暗的隧道。

白天，偶尔会听到细碎的鞭炮声，想必是小孩子在玩耍吧！

稍一留意，发现四处都弥漫着过年的气息。有点心暖，又有点心凉。心暖，因为再过些日子，就能回家过年了；心凉，因为临近过年才十来天了，可我还远在他乡。

手捧过年的气息，紧紧的，贴着胸口，生怕一个不留神，它会从指缝中悄然溜走。

一年一次的气息呵，一年一次的相聚呵，亲人，朋友，举杯相庆，把酒言欢。爱在酒里，情在笑里，所有我爱的人和爱我的人都在我的祝福里。