当时只道是寻常

昨夜，傻傻的坐在电脑前。沉浸在一曲悲恸的音符里，思绪竟不能成行。

生日的情结，不似昔时那样浓郁了。然，拥着一怀好友的祝福，那份感动依然在心底辗转，尔后凝聚成一串幸福的泪。滑落时的那份灼热，跌落在笑意淡然的唇角。想那些隔着网络之河遥寄的牵绊，就象我喜欢的，盈满了一手的温暖。也让尘世中一颗孤寞的魂丰盈起来。

念着故去的母亲，黯然。我的生日，也是母亲受难的日子呵，想打个电话问候一声，也成了一种奢望。那些在一起琐碎的场景，在眼前次第展开。想起母亲的一生，那么多的辛酸，那么多的痛。

在母亲年幼时，姥爷便告别了尘世。后来，姥姥再嫁，长子和母亲没有随着一起过去。兄妹俩相依为命，就象那株疾风中的劲草，纵无父母疼爱，也一样蓬勃的生长着。

后来，母亲由亲戚介绍嫁与父亲。然而，父亲没能给母亲幸福。父亲是教师，常年在学校，很少回家。母亲与奶奶一起生活，奶奶原本是富农之女，脾气很坏，在村落里是出名的。后来，母亲与奶奶分开过日子，因父亲极少归家，奶奶便怀疑起母亲的举止来。母亲困扰不堪，加之父亲的冷淡，令母亲心念俱灰。以母亲刚烈的性格，不能忍之。

决定要离婚时，母亲才发现自己有了身孕，当时与父亲结婚已经两年，才有了我。母亲告诉我，原本这尘世是不会有我的，当时已经决定杀掉腹中的小生命。后来奶奶的言语令她愤怒，只是为了还一件事的清白，我才得以出生。倔强的母亲，终是生下我。奶奶只看了我一眼，便说，分明是父亲刚出生时候的样子。自此后，奶奶对母亲的态度与往常天壤之别。

然而，母亲对于父亲的那颗心已如断弦之声，再不能回转奏之。在我一岁时，母亲与父亲离异，离异时，是把我判给父亲的。而母亲舍不下年幼的我，绝决的带着我，远离了曾经的家。那一年，母亲二十六岁。从此，母亲的苦难便开始上演。

在那样的年代，一个离异的年轻女子带着一个幼小的孩子，想要再找一处好的归宿真的很难。没有几个男人可以接受她带着小拖油瓶这种情形，于是在颠沛流离中，母亲为了可以稳定下来，便没有选择的嫁给了一个酒鬼。后来的不幸可想而知，从我记事开始，他晚上常喝得酩酊大醉归来。回来就是大发脾气，与母亲吵闹。看着碗碟在他的手中变成一地的碎片，我只是惊恐的躲在角落里，看母亲落泪。

年复一年里，母亲因为我而忍受着他的飞扬跋扈。记得是一个黑暗的冬夜里，母亲简单的收拾了几件衣服。对我说，趁着他外出的时间，我必需送你走，送到你爸爸那里去。年幼的我并不知道自己还有另外一个父亲，只是为自己可以离开这地狱一样的家而感到高兴。离开那年，我七岁。

人的一生，总有一些无法解开的结，藏匿在灵魂深处，至死都会清晰如昨吧。就象那个凛冽的冬夜，和母亲仓惶逃离。母亲紧握住我的小手，沿着一条有河的小路，脚步踉跄，似跑非走。母亲一边走一边回首，担心他回家发现了会追上来。而我，在惊惧中一脚踩空摔进了河里，母亲把我从河里拉上来后，紧紧的搂住我，小声的呜咽着。我被冻得浑身发抖，没有流一滴泪。母亲把自己的棉袄脱下来给我穿上，继续着逃亡的行程。

回到父亲身边以后，我便与母亲分离了。而我的忧伤也开始累积，我不喜欢父亲的家，更不喜欢那个我要称之为妈妈的女人。对那个家来说，我是外来者，也是入侵者。在我小小的心里只觉得自己是一只寄居蟹。于是，开始想念母亲。所有关于母亲的记忆便是那段充满阴郁的时光。懂事后，每每忆起母亲，心里的酸楚和着泪水在脸上肆意横流。为自己，更为母亲所承受的一切而疼痛着。

与母亲重逢，已是十年之后。那个在梦中出现无数次的身影，终于映在我的眼帘时，泪水如潮奔涌而出。那个时候，是那样的快乐。只因为，再见到母亲。

后来，毕业出来工作了。和女友共同租的房子，母亲每隔一段时间来看我时，便会小住上几天。在那几天里，我和母亲什么都谈，更象是好朋友。母亲总是握住我的手，端坐在我的对面，或者，一起斜倚在床上，两个人的头相互依偎。时隔十几年，母亲的手，已在岁月的打磨下，变得粗糙了。尽管粗糙，依旧如儿时那般舒适温暖。

记得和母亲说过，等自己有家以后，要让母亲和自己共同度过余生的岁月，一直到步履蹒跚，流光把青丝晕染成三千银丝。而我终是没能如愿，母亲便在无法预知的意外里归去。这一年，母亲五十八岁。心肌梗死，这是我站在母亲的家里时，母亲的枕边人告诉我的。念着母亲走时的容颜，依旧教我不忍回眸。那样安静的躺着，似是酣然入睡了一般。

帘外，浮云浓密，沉郁得有些悲凉，宛若此时的心情。忆着那些关于母亲的片断，百转千回间，只记起纳兰那一句，当时只道是寻常……