我还能相信真爱吗？

看了很多的爱情小说和文章，都没有一个贴切自己的东西，无论是小说还是散文，爱情都是美好的，虽然它让你有时欢喜有是忧，总而言之爱情是甜蜜之后的苦涩。可也是人们最渴望拥有的。有很多的痴情人为了爱情情愿葬送自己的生命来取代，得到的也只能是亲人这辈子的痛苦与折磨。

回忆自己的爱情之路，几乎归零，青春的初恋在没有开始时就已结束，成年的我选择了为结婚而结婚来安慰家人的心，最后的结局是失败的，失败的我在情感中始终都是个弱智者，很难分辨出什么是真情什么是假意，可能你们笑我是个傻女人，不是我傻，是我对每段感情都是认真的，都是毫无保留的完全奉献，最后得到的是残酷的伤害。不过让我明白了一点，感情是不能完全都给予任何人的，最起码要给自己保留三分。

想想自己的初恋也是美好的，虽然没有开始，可那算是我这生的幸福吧，他可以天天陪在我身边，在他不开心的时候我可以哄他开心，在他无助的时候我可以给他帮助，在他交女朋友的时候，我甚至也陪着他去约会。只要能为他做的一切无论在艰难，那个时候都是开心与快乐的。因自己的威严只能让他时刻都记得我是他的好朋友，其实我也不知道什么时候在心里发了爱情的种子，自己的不经心让它发了丫长了根。小小的心里从此以后装了一个人，直到自己要结婚才明白他的心意，感觉自己好傻，就这样没有开始就结束了自己的初恋。

和前夫的结合算一个巧合，也算是为结婚而结婚找的一个结婚对象。不是我欺骗他的感情，是自己过够了那种漂泊不定的生活。前夫也是在他家人的逼迫下和我结了婚，这是我后来才知道的，因我比他长几岁，在家他父母就他一个儿子，从小对他的娇生惯养，让我处处都对他谦让和照顾，让他对我有了很强烈的依赖。他的这种依赖让我感觉自己好累也好疲惫，后来儿子来到我们的世界里，给我这颗好强的心增添了一种要干一份事业的决心，无论做什么最后都是以失败为句终。失败并没有把我这颗赤诚的心给打垮，我要从新开始，我决定南下打工，带着前夫这个大男孩我们就南下了，我们打工的经历是很苦的，可以说是我这生当中，受过最苦的日子，那段苦日子也是我们两个感情最好的日子，我们互相照顾，彼此疼惜，每次的感动都能让我们泪流满面。随着我们的不懈的努力，日子逐渐的好了起来，为了补偿前夫和我一起吃的苦，我纵容了他的贪玩，没有想到我的纵容把他给丢掉了。在南方所有认识我的老乡都知道他的改变，只有我是最后一个知道的。他的背叛我没有恨他，我到感觉大男孩长大了，懂得什么是爱情了，他对那个女孩很执着。只要我和他离婚他什么条件都可以答应我，我什么都没有强求的向他索要属于我的东西，我只要求他们能对我儿子好点我就足够了。那个时候就想到自己的委屈，而葬送了儿子的一生幸福和自己来之不易的家。是不是又说我傻。

从此我又回到了原点，让自己一下子找不到东南西北。就这样稀里糊涂的过来大半年，在外一个人过的那种日子真的是在受煎熬。一年以后我回到了家，有家人的陪伴伤口慢慢的有所愈合。

经媒人介绍我认识了生命中给予我第二次婚姻的人，一个算得上好人的负心人，我们的婚姻谈不上感情，只能说是搭伴过日子，他能给我的都给了我，我也好无保留的把他当成了我这辈子终点的寄托人。我很爱他那两个孩子，就为了我的爱，又一次的拱手相让了我的婚姻，为了孩子能上好点的学校，我亲手把一个很优秀的儿子给送到了他的亲生母亲身边。让他得到两个母亲得爱，上最好的学校。还让他的亲生母亲勾引走了我这个没有主心骨的丈夫。我没有去恨他们的忘恩负义，最起码孩子的心灵上是安逸的，在亲生父母的陪伴下成长是快乐的，身心是健康的。

经历两次我对婚姻完全的失去了信心，甚至有了恐惧。我不在相信这世上有真感情，都是欺骗和背叛，感情是那么的脆弱，经不起一点点的考验，让我对感情有了偏执的认识。有很多次我问自己我还能再一次的相信么？有朋友说让我在赌一次，最后一次，说不定这次是真的，我最终就已经注定是失败者了无论那方面都是。我接受了这个残酷的现实，不在强求，也不在追求，已经没有了毅力。

这几天让我又对生活产生了新的希望，他一直在鼓励我，让我这颗已经平静的心，又再次的起伏。可能是老天眷顾我，把他送到我的生命里来敲打我，提醒我不要就这样的沉睡。

我的爱情之路虽然没有美好的经历和过程。但，是我失败中所追求的，也是我所渴望的。