写给自己的悼词

一自己

我在悼念别人的时候，先来悼念自己。以躯体来悼念灵魂的死亡，我的灵魂离去是很偶然的，我明白没有任何的死亡是预谋好的，我不想讨论伟大和渺小。我死了，因为活着无法活着。

先来看看我有什么值得记忆的地方，仔细算来，竟没有一件值得人们悼念的伟大的或是称得上事情的事情。这样看来应该算是普普通通的一员了，那么死就死了吧。

如果想从年龄上换得人们的同情，我想我也一定会失望的。因为有许多有名的文人名人在二十左右就“夭亡”了，而我好赖活了将近三十年。这样看来我悼念自己的理由就更加的不充分了。

但是自己还是想看看灵魂里有没有让人们记忆的东西，从童年开始看来，算来算去，除了愚昧和疼痛的记忆之外，又没有别的，而我的疼痛我知道我不能写出来，因为这样的疼痛太微不足道了，虽然他们曾经一次次的伤害了我。

那么还有什么理由再来悼念自己的呢？没有理由的理由正是自己可悲的地方，而这也正好成全了我，因为如果不是这样我怎么才能够来悼念自己呢？

所剩的躯体在这个世界上依然每天面对着众多的人，该笑不一定会笑，该哭可能自己正好笑。自己所珍爱的而珍爱本身却一次次挥霍这种感情，死亡的灵魂离了这个躯体，人们来看时，这个躯体仍是这个灵魂，很少有人会区分的，也就是没有人知道我早已死亡，而躯体这时还是和他们一样活着。

从早晨到黄昏，从这里到那里，太多的恩怨和烦乱。以后要告诉躯体，远远的离开他们吧，别在其中了。如果不是灵魂死亡，也许躯体应该顶个光光的脑袋，让人们看到躯体出家，让爱和希望都往天堂里去吧，我宁愿去地狱，以我之死换他们每一个的快乐。但我这样的希望又一定无法实现，因为他们有自己的生活，比我的好的多着呢？谁会稀奇我的牺牲。还是让躯体活着，灵魂就安心的走吧，别回头留恋这个躯体，有什么呢，躯体倒下就是一堆腐肉，然后归于尘土。

二泥鳅

如果这个小小的鱼缸真的成为你的牢笼，我欣赏你们的作为。但是我没有这样想，我固执的认为我爱你们，我想让你们在这里得到安宁。你们也真的在这个鱼缸里生活了半年之久。

你们都还记得吧，整个冬天我没有喂食过你们一次，甚至有次漫长的寒冷冬夜之后，黎明学生发现你们都被冻在冰块里，最后把你们解救出来，我认为你们一定不行了，但是你们没有，你们依然活得自在。

直到我把四条金鱼放进这个鱼缸的第二天开始，我就明显的感到你们的不安，你们灰色的蛇一样的身体不再像原来那样安宁，你们原来的安宁是一幅静默的画。但是现在你们不安的游动，有时还激起水花。这些我都没有做什么感想，真的，抱歉，泥鳅兄们，我想你们能忍饥，耐寒，怎么就不能忍受这四条金鱼呢？

有天早上醒来，妻说怎么少了条泥鳅，我说不知道啊，不会是学生昨晚拿走了吧！等我起来，去看了之后也是没有，一直到吃早饭时，才赫然发现你悲惨的尸体，你已经被踩扁。

你怎么可以这样呢？你为什么选择这样呢？你明明可以好好的活着，为什么偏偏选择这样的毫无希望的路呢？而你选择黑夜来逃离，你要知道我是在楼上住着呀，你怎么能够“走”到楼下，这样的高度和危险不亚于让八十老头跨越喜马拉雅山逃生啊。你怎么可以选择这样的方式，最后还把杀害你的凶手给我们。唉！

你是因为什么呢？我甚至都没有给你起名字，就暂时叫你一号吧，我没有明确的答案来表述你为什么要这样，一定不是因为饥饿，现在也已经是夏天了，怎么会因为寒冷呢？你和二号是夫妻吗？你们吵架了吗？如果是，那你一定是妻子，因为女子容易这样感情用事。你和二号是兄弟？你们分家时财产分不公吗？但你们可一直都是身无分文啊。

哦！想到以前你们相安无事，我想一定是金鱼的入住吧？你是因为自渐形秽，觉得自己丑陋不堪吗？是因为她们多嘴多舌，像长舌妇让你无法忍耐吗？是因为她们其中谁来勾引你的夫君，你的夫君背叛你们的爱情而你失望之极吗？

那么我想劝你两句，你呀，真是太不聪明了。你应该知道为人处事的方法，你要明白退一步海阔天空，忍一时风平浪静。何必呢，享受你所得到的，不就得了。即便是她们很有魅力，你也要知道尺有所短，寸有所长啊，她们也许正在羡慕你苗条的身材呢！如果你真觉得她们是长舌妇，你要么离她们远远的（这好像办不到，因为鱼缸太小，是我的错！一号女士，对不起了）要么你就狠狠揍她们一顿。让她们不敢在你跟前唠叨。即便是她们谁来勾引你的夫君，你也应该高兴才是啊，因为这不是正好表明你夫君有魅力，而你的选择没有错吗？你所要做的就是好好待夫君，比以前更好，何必逃离呢？哦？这样想来，你是不是也有相好啊，他是你的初恋吗？你还念念不忘吗？他在哪里，托梦给我，我替你去看他一眼，我不会告诉他你离去的消息，无论他爱不爱你。

你走的这样让我怅惘和留恋。但我有我的生活，我忘了你，继续我的生活，虽然我的灵魂也死了，但是躯体在总有让灵魂复活的希望啊！

大概过了有一个星期左右，二号泥鳅神秘失踪了，哪里都找不到，最后我决定要自己接受是被学生拿走的念头。当时我并没有考虑你，因为时间总是可以让人们忘记很多的东西的。

又过了一个星期，打扫卫生，在冰箱的下面，扫出了二号的干瘪的木乃伊。我痛苦的三分钟什么都没有去做。我不想为此解释什么。

三燕微微和燕钟情

你们没有死去，你们的生命里到底出现了几次这样的事情，我不知道，也无法知道。

当你们刚刚来到星薇乐园前面的屋檐下来搭建你们巢穴的时候，我们关注的目光就已经注意上你们。看你们忙碌的身影，我们能够做些什么呢？没有别的可以做的，只有为你们起了名字，女燕就叫微微，男燕叫钟情，（这是大家举手同意的）并且商定要好好的对待你们，要你们在我们的呵护下生活。

几天之后你们的巢就已经建好，看到微微在巢里，而钟情在巢的对面的电线上，我能够想到你们的恩爱。这样的快乐让我们每一个人都好像自己是护花使者一样自豪。

因为妻子在安阳工作，这样的两地分居因为刚刚开始，所以谁都不习惯，我在星期六去安阳，星期天才能回来，我想我就像钟情一样，从南往北飞，为了爱！然后在那个属于我的巢里心情安宁，把世界给远远的抛在外边。我的世界无人来打扰，我快乐我们的快乐，我享受我们夫妻的生活。

当星期天傍晚时分回到学校，立刻有学生来说，昨晚有人来把你们的巢给捣掉了。慌忙中我来到楼下，看着一片狼藉，地上还有两个鸟蛋的残迹。我感到了绝望，我想为什么我们的自私和贪婪不能容忍两只可爱的小鸟的存在。我想到我童年的无知，想到那只被我和众多小伙伴追击的猫头鹰，想到被我用气枪击中但仍负伤飞走的斑鸠。我怎么去责备他们，微微，你是个母亲，你会责骂我吗？你会说我保护不力，不负责任吗？钟情，你是父亲，我能够理解你的痛苦，你不用留恋的在这里飞翔，你快些带着微微走吧，你好好的保护她，让她受伤的心灵里别在记着这个地方。

你们无语的走了，我自此再没有看到你们的身影，我不知道你们到哪里去了，我知道我无处去表达我的哀悼，我把我的心情告诉妻子，她说你别难过，他们还可以再建一个窝，再下蛋来啊。

我不知道我是怎么挂断电话的，我也不知道你们今年能不能再筑巢，但是我知道你们这两个子女，确实是因为我的过失而被杀害，我无疑就是杀手，我只为了自己的家，而没有考虑你们会被不懂事的孩子给伤害，微微啊，钟情啊——永别了！

我不想用这篇祷文来减轻我的任何过错，我会用心灵来承受，在今后漫长的岁月里，我会永远记着并统统的记下我的过失，让我的躯体和我如果可以复活的灵魂来承受每一点惩罚。我宁愿无怨无悔，如果无法选择，是什么我就接受什么！

四小可怜

你的主人并不这样叫你，而我写这篇悼词的原因就是因为你，我从来没有见过你，你的出生和生活对于我的影响或许只是哈哈的两眼泪水。

但这就足够我的感情起伏了，我想到你的主人娃娃独自去河沟里埋葬你的情景，她一个人，在干涸的河沟里独自抽噎，她会哭你没有妈妈，没有爸爸，是她和哈哈养了你这么长的时间，娃娃曾经有一天指着你说，我是你妈妈！

你还记得吗？她可是个十六岁的姑娘啊！她愿意做你的妈妈，甚是她已经具有每一个妈妈所拥有的溺爱，她不让你吃虫子，虽然你最爱吃这个，她让你吃她最爱吃的馒头屑还有面条。她认为吃虫子不干净不卫生，因为她从不吃虫子。

你不会责怪她吧，哈哈去找娃娃，娃娃现在不知道怎么了，她像每一个失去儿女的母亲一样，你还想让她怎样呢？我想到我小时候去埋葬那一条小花狗，我小心翼翼的为它修了坟墓还立了墓碑。娃娃叫你宝宝，哈哈叫你乖乖。这是她们爱你的最好体现，但我宁可叫你小可怜。

你没有像你的同类那样，你没有像你的父母一样学会飞翔，然后去生活，像你的所有同类一样。你来到了这里，因为不幸，你遇见了两个少女，她们心里渴望天是永远蓝的，森林里永远有鸟儿。她们叫你乖乖和宝宝。

我想我哀悼你的更多的原因不是因为你的死亡，而是因为她们的梦想没有实现。我想她们的伤心是所有的人类心里最真诚的善良。而你的离去，又多大程度上伤害了这种善良。

我不知道该去责怪谁？真的，当我叫你小可怜时，我想知道最值得可怜的到底是谁？是渐渐失去家园的鸟儿们，还是越来越多的搬入钢筋混凝土建筑里的人类。我们彼此越来越陌生。信任和沟通曾有过吗？还有什么？

我所看到的是哈哈的泪水和她说还不如哭一场的好。

我所看到的是娃娃的坚强和她说还是别写的好。

我所看到的是鱼缸里孤独的唯一的一条金鱼活着很好。

我所看到的是屋檐下残剩的燕巢再也没有生机，有人说死了更好。

我所看到的是我还没有复活的灵魂在午夜孤独的哭泣，躯体说归来吧，归来看看这篇悼词写的好不好？

我等待，虽然我明明知道徒劳。因为我活着，而活着就必须给自己活下去的勇气。而悼念是继续活下去的最好源泉。