我那流放风中的信纸

亲爱的父亲：

在此之前，我一直寄活在你赐予给我的阴影中。那些已经褪色的伤痕烙印在我的记忆。挥之不去。在我的回忆录中，很少有过给你关心的话语，我们之间注定有一道鸿沟需要时间不断的磨合。直至今日，望着你躺在病床上：那被岁月萃取去精华的白发、凹陷不一的纹理刻满瘦削的国字脸。可恨的吸血鬼一夜之间盗走了一半新鲜的液体。干裂的嘴唇、未褪的血迹、弥合的纱布，亲眼目睹整个伤口包扎的过程。身体里的疼痛是谁也无法能够体会的，为你做的每个轻微侧动需要承受无比难言的隐痛。我的心在抽搐，在你艰辛的挪移之间。我的泪，在我转身以后。爸，我回来了！请原谅当初儿的不懂事，如今的我还不能给你一辈子辛苦以后的幸福，但我答应你：在你痊愈之后一定会看到我那一片蓝色土耳其。

（一）

从一个呱呱坠地的婴儿，清脆的几许哭声，看到了一个生命的孕育。揽在怀里轻轻的晃动，眼里流露的都是最真的笑脸和一生中的幸福。每个孩子背后都需要一个美满家庭的护爱，当你来到这个陌生的尘世给你的首先是母爱，然后就是把你捧在怀里久久不肯放手的父爱。一个在亲情的世界里长大的人，如果没有一个完整的父爱和母爱，总有一种性格里的残缺。记得我有一个算是青梅竹马的女同学，听她说很早父亲就遗弃了她另结新婚。从小就失去了父爱的她，经常烦恼母亲不定时的啰嗦，听到不符耳根的话就给顶了回去。对着眼前的母亲大发脾气，甩下一句话就离开了家门。玩起了猫捉老鼠的游戏，让母亲连夜憔悴的在油灯下苦等、在庭院拼命地守望。最后还是一声悠久的长叹弥漫在乌黑的夜空。

其实我也和她一样自小就没有受过父爱的关照，在我的世界里那是一种仇恨。唯一拥有的是那一份母爱。犹记得那一次母亲带我去电影院看了一部电影《世上只有妈妈好》，害我感动的泪水一塌糊涂。躲在母亲的怀里静静的抽泣，那时的我开始懂得母爱的伟大。

（二）

爸，你可知道：我的童年。因你无情的摧残，那么早的凋谢！我深怕你，只有把对你的恨集结在我的肺腑里。连贯的反应：我开始变得沉默寡言、胆小如鼠。经常见一个人对着沉默的墙发呆、我想有个声音宽解我的独白，却是复制我的原话搪塞我的委屈。我不清楚别家的家长如何洗涤孩童时代特有的顽皮，但我见到的都是你拿着木条子狠命的往我身上直抽。爸，那时我才十二岁！我知道自小家里属我最顽皮了，经常在外面跟一些伙伴们去偷摘别家果园里的水果，然后是一阵狂命的奔跑。因为听说被主人抓到要拿去村里罚看一场有声电影，好几次都不敢回家面对严肃的爸爸。于是我开始学会流浪他乡、彻夜未归。因为我从骨子里彻底的痛恨你，你的痛骂、你的暴怒，我已把它当作家常便饭。而后把那份恨带进我的读书生涯，是我心中常驻的针，提醒着我。爸，你可知道：我的思想。因你错误的熏陶，停滞在某一个错误的当口。当你翩翩起舞的话语萦绕在我无心恋听的耳际，忘了你的警告、你的叮咛。我一直深疑你对人对事的看法，你的固执注定我们之间的隔阂；你的性格注定我们之间的无语；你的动作注定我们之间的宿敌。我和你属于两个不同时代的代表人物，你无法也不愿意倾听孩童时的心声。你一直以一个大人物的姿态看待发生在我身边的事物。

（三）

这个世界上没有免费的午餐，却有一种爱叫做亲情的爱永远是免费的付出。没有要求获得者给予任何的回报。当你第一次出现在这个世界，他们就注定了一辈子的使命，把你抚养长大做一个顶天立地的男子汉、温文尔雅的俏佳人。在我八岁的回忆录中，我就开始帮家里做生意了。父亲有一手炸油条的本领，在家乡那是远近闻名。虽然生意非常好可每天凌晨5点就要离开被窝，外面还是漆黑一片，火红的柴火驱散埋藏在深处的寒冷，还有那一盏昏黄的油灯不时闭上眼睛，好像跟我一样也还没从睡梦中苏醒。这样的生活持续到我读初三的那年，爸爸的身体因为这般的消磨吃不消所以就放弃了这个行当。我也就再没有尝到油条的芳香。过了一段时间听说爸爸从广东那边拿了一批羊毛回家给村里人纺织，也就是从这时候起，家里每天都是人山人海，还有漫天纷飞的羊毛尾屑。有时忙下来都没吃饭的空余，因为厂家赶着要货包装出口。我也就在旁边帮忙些许零碎的杂事，我也很快收到了大学录取通知书。一家人都为我分外的欣喜，因为在我们那小镇难得见到有一个大学生，哪个家里要是蹦出个大学生那可是祖宗八代积下的福缘。带着一种莫大的荣耀开始了大学四年的生活，我也不辱使命的完成了我的学业。突然发现家里的父亲已然一头白发苍苍，母亲那慈祥般的芳容、笑脸爬上了一层层褶皱。蓦然回首，渗透在大学四年里的艰辛耕作，那是扛着发黄的锄头一次次深处拼命地挖掘，换来四季一朵绽放的蓓蕾开在无垠的原野。

（四）

爸，看着你躺在病床上安详的睡去。越是让我有一种想哭的冲动，在我转身来到窗前，泪水一塌糊涂的洒落。想到毕业后两年里的我还是没能给你们晚年该有的享受，如今却见你忍受着剧痛躺在病床。曾几何时，我还一直埋藏着对你的敌恨，二十年是一个怎样的概念我不敢深入的探究。能在不惑之年顿悟是人生中一笔莫大的财富，最好是不要等亲情失去了才懂得珍惜。我明白该来的始终都会来的，该是你的始终都是你的。爸，儿已放下心里的杂念！守候在你的左右为你虔诚的祈祷，现在的我最想要的就是你赶快康复，你已经幸苦一大半辈子该是儿子让你们享受清福时候了。

爸，原谅我过去一直跟你顶嘴、一直没有真正关心过你。我不想等我拥有了却失去了你们的存在。幸福是一种实在的关怀.

我那流放风中的信纸，永远躺在我的日记本里。在我的心结打开一把心锁，氲氤一朵三月柳丁的芳香。安放在你受了伤的翅膀，回归自然。