做真实的我

每天穿梭于城市的喧嚣，忙碌于生活的繁琐，只有这夜深人静的时候才是真正属于我的时光。站在窗前，凉爽的夜风轻轻的吹过我的脸颊，一阵突如其来的思绪打乱了我的平静。让我想起了我的理想，我的人生，我的经历，我的现在，我的未来，想起了生活给于我的磨难与艰辛，突然黯然神伤……

心，在等待着，苦苦地等待着某一天能有个美丽的奇迹出现，可是，我知道，那只能是一场无尽的等待……

人，总会随着时间的推移，事态的变迁，环境的影响而改变着，但是那种改变并不是自己所期望的那样，也许生命的轨迹本来就不能预设的。

人生烦恼之事如同年龄般一起增长，每天都有意料之中的与不可预料的事情发生着，每天都会有快乐与郁闷在感染着我，在改变着我的心情。

从来没有静下心来仔细审视过自己，我到底是快乐的还是忧伤的？突然之间感觉自己已经迷失了自己。自己到底在为谁而活？为自己，为家人，还是为心中一直牵挂的人。为什么快乐总是那么的短暂，为什么忧伤和失落总是会来打扰我？

为他人，是不是我并没有全身心的投入？为自己，是不是我还没有真正地做好我自己？我到底是一个怎样的人呢？长久以来我压抑着自己真实的感受，很多时候成了别人的附庸，我一度忘记了自己是谁？我为谁而活？

我是个多愁善感的人，我压抑了自己的感情，我附和了别人的想法，在别人的疑惑中我迷失了自己。我要去寻找真实的我，可真实的我在哪里？我还能找回那个原来的我吗？我要原本属于自己的那个真我。

我开始了新的思考：扫去心底的尘埃，打开尘封的记忆，抚平心头的创伤，卸下心里的包袱，挥去心中的忧愁，倾听心灵的呼唤，寻找真实的自我。

其实我和许多人一样也有好多自己的憧憬，我渴望被爱，渴望被关注，渴望快乐，渴望幸福。但命运之神似乎忘记了我的存在，很多时候美好的事情总是与我失之交臂。当我发现并想去握住它的时候，它却头也不回的走了，走的那么快，让我来不及思考。

于是我学会了隐藏，隐藏了所有的快乐，隐藏了所有的忧伤，没有人能走进我的内心世界，可实际是我不想让别人走进我的内心世界，因为我已经习惯了独自一个来承担快乐与忧伤。

我喜欢安静，喜欢一个人沉浸在自己的世界里，分享着来自我内心深处的快乐与忧伤。在别人面前，也许我是一个快乐的，但在我的世界里，我是忧伤的。我喜欢被自己喜欢，喜欢在自己的文字中自我陶醉，喜欢用文字来麻醉身心的疲惫。

我喜欢安静，喜欢一个人静静地思考很多问题，虽然并非能得到答案，但在思考过程中能让大脑得到澄静，也是一种坦然。也许有人觉得我理性冷静客观，我自己也这样认为，但往往发觉自己还是太感性了。

其实我就是感性的，大多时候我还是属于多愁善感的，太冷静的另一面就是太感性。感性是因为环境，感性是因为人，感性让我了解自己很善良，心太软。

我喜欢安静，喜欢文字。我常常会为自己的一句话语，一段文字而感动，而常常泪流满面。郁闷时，我就成了自己的心理咨询师。因为我知道，只有我自己才了解我自己。我学会了自己调节自己的情绪，学会了自己安慰自己。我笑，我感叹，我流泪，我沉默，我的内心没有人能懂。我封闭了自己所有的情感，任由感情的潮水在我心头泛滥。

我喜欢安静，喜欢静静地倾听，因为倾听中往往能让自己很有启发，很有感悟。其实我又反感需要思考的生活，反感复杂的人，也许我的内心只期望简单而平凡的生活。

也许是我的自尊心在作崇。常常为自己一个小小的过失，而内疚不已。尽管有时已经弥补，可心里总是像压着块石头，久久不能卸去。并不是我想后悔，其实我从来都不喜欢后悔，也从不会后悔。

人，常常就是如此的矛盾，明明是自己不喜欢的事，可还是去做了；明明是自己喜欢的事，可却无法做得完美。难道人一定要沿着某种约定俗成的轨迹来前进吗？或许这就是种无奈；难道人只能做符合众人眼光，众人舆论的事情吗？或许这也是种悲哀……

其实，太多的无奈就造就成了我们，太多的悲哀如枷锁束缚着我们。有多少人敢说自己每天都过得很快乐，我想不能！我们只能是快乐有时，忧伤有时，就这样重复着一天又一天。

其实，每天的快乐与郁闷，都是我们自己来把握的，快乐的取舍就在我们的一念之间。只要你想快乐，总能寻找到快乐。

路，就在我们的脚下，不论是平坦还是崎岖，我们必须努力地往前走，不能回头，也容不得回头。

我要释放自己，我要展示自己，我要鼓励自己，我要相信自己，我要找回原来的我，做个真实的我，我要活出我自己的精彩！