相守之间

别人都说我很小，不管是办公室里的同事，还是在试衣服时遇到的店员，还是初次见面的陌生人，都说我很小。有时对着镜子里的我，反复看，也许是别人给自己的心理作用吧，一方面觉得自己老了，但另一方面认为自己还没有长大。有一副稚气的脸庞总是和年轻相融和，但是和心理的感觉年龄却出现了差距。

所以当我说自己已有夫了，别人都不相信，以致自己也认为是不是自己做了一件超越年龄的事。说到夫，不知从何说起。我很爱他，也许方式不对吧，有时甚至很难控制自己的感情。

如果我是一个很温柔或是用柔弱来形容的一个女子，和他便不会有争执；如果我是一个很开朗或是用豁朗来形容的一位女性，视感情如生活调料，也就会轻松达观很多；如果我能用高屋建瓴的视角来看待生活的女人，一切都可以看轻！可是这些都不是，我偏偏是一个旋进了感情旋涡的女人，对他的爱，开始是一粒种子，经过我的血液供给和脑细胞培植，它生根发芽长大。后来这份爱不时受到侵袭，所以自己便拼命的保护它，可在保护它的同时自己也受到了伤害。

他不在我身边的时候，我就会老想着他。有时很想给他发个短信，但想到此时已不是初恋，虽然我们认识到现在也就一年多一点，那种甜蜜的恋爱感觉不知什么时候灰飞烟灭了，也不知道是谁剥夺了那份甜蜜，寂寞的感觉就是这样产生的。记得以前只有孤独感，没有寂寞，当你寂寞的时候你会想起一个人，当你孤独的时候，那是一种纯正的自我超越。

夫总认为我不信任他，以致我也认为真的不信任他，是这样子的吗？我会翻他的手机看，也会翻他的包看，还会闻闻他身上的味道，这些在我的理性看来都不对，但我就是做了。我也无法给自己一个合理的解释，我就像是一只刺猬，条件反射的灵敏度很强，有时刺痛了他，更容易刺痛了自己。我爱他，我也发觉我没有给他任何的自我空间，因为我本来就和他生活有距离，我喜欢安静，喜欢思考，喜欢自我欣赏，他喜欢热闹，喜欢忙碌，喜欢自我肯定。要么我适应他，要么夫适应我，写到这似乎都写不下去了。

当自己都无法理解自己的时候，我也知道只有他来迁就我，对他的不信任到底源自什么地方？难道我和他的感情就是这样的吗？

我介意他的过去，不喜欢他有时充满仁慈和退让的为人方式，所以就不放心，因为这世界上的诱惑太多，我感觉夫抗拒诱惑的能力很弱，所以这就产生了我对他的不信任。说到底也许是自己不自信吧，我嫁给了他，到底爱他什么，想来想去，是他很爱我，从开始他对我那份坚定的爱，到现在这份伤中充斥着怜的爱，让我越陷越深，因为他是我的夫，所以就全身心的占有他，这是不对的吗？我要重新拾起那份孤独吗，掩藏自己的情感吗，生活在独自的空间里吗？这样我能做到吗？

要的太真，所以才会受伤，忘记了我和夫都生活在社会里，正因为我们都生活在社会之中，而我却排斥了社会，以前在上学的时候应该是不觉人间烟火那种人，走向工作了也只是做好自己份内的事，给人有点孤傲的感觉，夫也说我有时很冷漠。所以现实的社会给我的压力越来越大，但我就是不管任何顾忌的要和他相守在一起，往往得到的效果却是相反的！让他受痛的同时，还要花很长时间来恢复自己的痛，这种痛的感觉真的别有一番滋味。都说天歇座很具有报复心理，我也是，但是不是报复他，而是继续选择伤害自己的方式。有时我在想，如果要是和他分开，是他的痛多，还是我的痛多，会不会有种解脱的感觉，难道相守就这么难吗？

有时我又觉得他像我的小孩，需要我给他一个安定的氛围，但同时他更有一种小孩的叛逆心理，既尊重我又害怕让我生气。有时我却像他的小孩，特别特别地依赖他，喜欢他一直都抱着我。

任性和好强，与生俱来，对自己的期望值很高，这样离自己的理想生活方式越来越远，所以觉得自己好失败。作为夫的他也许无法理解这份失败给我带来的失落感，我该怎么办？就算相守在一起，我也觉得很累，同时我感觉他也有疲惫感，难道相守是一种错误！感觉我们的感情不是在相守中被梳理，而是在缠绕，以此带来了不是那么畅通的循环，所以我就觉得更失败。

可以说我再也找不到一个像夫爱我的这份爱，我也是再也没有能力去爱他那样去爱别人，因为从开始到现在我们都是坚定的，但相守之中产生了怀疑，不是怀疑我们的爱，而是我开始怀疑这份相守，真的……