生存真难

生活似乎就有着合情合理的困难，离开家的时候觉得家里真好、真温馨可以躲避世俗纷争。可是回到家完全不是我想的那样惬意，我就好像是行尸走肉的生活，我的自尊心完全被我的难过所掩盖了，生活就是这样的难，没有人理会你的感受。什么事情都必须一个人去感悟，没有人教你怎么做，很伤感。

生活的琐事会把一个人压的无法喘息。从来没有想过我的内心原来是如此的不堪一击，面对生活中的是是非非我应接不暇，连我的自尊心，我看的比生命还重要的自尊心也被踩踏在这样的生活中。其实很多时候我都在逃避，都在给自己找借口，逃避着是是非非，找借口来安慰自己，可是逃避和找借口的代价也许就是更惨痛的教训。人要踏踏实实的行走，如果被压力压着连喘气都困难更何况是行走呢！头顶上是三座大山，父母、工作、生活……

有的时候很想放弃，觉得生活就是要舒舒服服的过，不能亏待自己，可是没有人允许你去过这样的生活，因为没有人是随随便便就可以成功的。以前我以为我和父母是不同的，我和他们想要的生活是不一样的，可是几年过去了，我发现一切的想法都是那样的不堪一击，我是那么的脆弱，我的想法是那样的幼稚可笑，我还是要过父母那样的生活，我还是要努力工作还是要努力的挣钱，这并不是什么人的改变，而是社会的不允许，就像我随便丢衣服可是父母看不顺眼我就必须改正一样。如果不试着去改变自己那么你永远都注定会是惨败的。母亲前些天说：即使我在北京工作，到了岁数我也是得回来的。不知道为什么听到这句话我的眼泪不受控制的滴落了，我很难过，不是因为母亲的不理解而是因为我害怕。在家的每一天我都害怕，我害怕我过这样的生活，我害怕我不能像自己想的那样生活下去，我很恐慌。

最近在很多的报道中看到很多年轻人因为感情、生活走入抑郁、困惑、烦躁和不安中。朋友说依我的开朗是绝对不可能抑郁的。可是很多事情并不是人们可以想象到的，我觉得我现在恐慌的有点可怕，觉得我好像已经精疲力竭的托着躯壳在行走。每一个人都想得到成功，可真正能得到成功的又有多少呢！我们长大了，我们的世界和我们所想象的世界截然不同。这样又要如何应对呢！在北京的每一天，吃饭、住房、坐车都需要钱，这些给了我很大的压力，我也想周末和朋友们吃喝玩去，可是现实的经济不准许，让我过的一点都不开心，我没了自己的方向，使我更害怕、更迷茫了。就好像小的时候牙疼，总是觉得一定有个小虫子在牙上穿洞，整天忐忑不安。我不能想象这样的生活我能持续多久，反正我知道我快要崩溃了。前几年天天忙碌中我也没有恐慌过、也没有退缩过可是如今过着这样似乎安逸的生活我却恐慌了，害怕了，退缩了。

前些天看杂志看到这样一个故事，一个女孩刚刚毕业的时候曾经激情洋溢的寻找工作，当一次又一次的找不到合适的工作，于是她自己就放弃了。选择逃避，一直也没有找工作。在家中做了全职太太，几年过去了，当生活过于平淡的时候她想找一份工作来充实自己，可是她已经老了，没有公司愿意花时间和精力培养一个没有任何经验的中年人。看到这个故事我有些伤感，我们在自己的人生道路上有一个方向盘，凭着自己的主观判断开往前方，每一条路都是自己的选择，当然你也要为自己选择的道路付出相应的代价。害怕了、惊慌了、微笑了、难过了都是每个人必须经历的。也是因为这样才构成了人生。

生活中有太多的无奈、太多的恐慌、太多的悲欢离合、太多的不如意，有的时候静下心来想想人的一辈子有太多的不容易、有太多的心酸、也有太多的喜笑颜开。最重要的是做好自己的心理医生。遇到惆怅的时候不要试图逃请尝试着解决，遇到心烦的时候不妨放眼望去，其实你并不是那最倒霉的一个人。再难的路也还是要继续向前走。不可能一辈子都在微笑，因为真正的人生本来就充满了酸甜苦辣，百味尝尽，懂了泪水也就懂了人生。如果缺少了一味，那也就不够完整了。

生活虽然很艰难，在这条道路上行走，我们要学会在困难中学会成长、学会坚强，我哭过、笑过、郁闷过、烦躁过、迷失过，但我从来没有放弃过。