宁做朋友，莫成夫妻

宁静的深夜，窗外风吹树叶的沙沙声，清晰地传入耳帘，像美丽的音符演奏成的美妙曲子，是那么优美、那么动听。我沉静在这优美的旋律中久久难以入眠。思绪不经意回到了多年前……

几年前，倔强任性的女孩，不顾所有人的劝说和阻碍，毅然踏上南下的列车，来到这美丽而陌生的城市，内心的向往与憧憬，让我觉得这里的天空是那么地蓝、人是那么地美、道路是那么地宽广、大厦是那么地宏伟而壮观，所有美的感觉占据了我的内心，决心要在这样的城市里大干一番；要让自己的人生像这霓虹灯一样耀眼光茫。

初入社会的我，精力充沛、满怀信心与希望，适应了这座城市的我，很快找了份出纳的工作，全身心地投入其中，我总是带着甜美的笑容，乐观又活泼，工作也干得非常出色。同事们、长辈们、领导们都很喜欢我。而我，也总是那么善解人意，真诚地对待身边的所有人。

一直精力充沛的我突然有一天生病了，头脑昏沉沉的，脚软得迈不动步子，全身颤抖、冰冷，很难受，想喝水，好想有个人能给我倒杯水，那么我会很感动，可是身边没人，同事们都出去了，没人在身边，我眼角泛着泪花，坚强的我第一次尝到泪流的滋味，咸咸的、涩涩的。

我在想：要是妈妈在身边多好呀！妈妈一定会心疼得手忙脚乱，生平第一次感受到了人性的脆弱，非常想念家；想念父母；想念躺在母亲的怀里撒妖的温暖；想念享受妈妈的爱抚；想念妈妈做的美味饭菜。

此刻的我快活得像只精灵鸟，飞奔着跑回家，父母爱怜的拉着女儿，轻轻地拥我入怀，问寒问暖，做了很多可口的饭菜，我感到无比的幸福……做着美丽的梦。醒来，却仍然躺在冰冷空旷的房间跟病魔做着斗争，身边仍然还没一个人。我顽强地克服了病魔的侵入，又恢复了往日活蹦乱跳的生活。

自这次病后，我的内心悄悄地发生着变化，觉得一个人在他乡的日子太孤独，人在生病的时候是最脆弱，然而，最脆弱的时刻身边却没有一个亲人。

渐渐变得迷茫起来，开始不断地反问着自己，这就我想要的生活吗？就是所谓的追求吗？出来已经两年没回家了，太想念家乡想念父母了，跟公司领导请了假，迫不及待的拎着行李踏上归去的列车，飞驰般奔回家中，享受着梦里的幸福。

转眼请假的期限已到，我实在不想离开，不想离开父母的爱。可又不得不舍的离开了那个小镇，离开了亲爱的父母，但已经没有了当初的洒脱；当初的坚强；当初的不屑一顾。我争取着能够跟父母相处的每分每秒，还坚持要父母等车子离开后再走，列车始发的长笛鸣响，才不舍的挥手远去，离别的伤感一路追随着，我流下了离别的泪水，嘴里哼着赵薇的〈离别的车站〉。

日子又重复过去，但我内心似乎起了些变化，我没了往日的热情，总觉得日子是那么昏暗漫长；那么没有着落，总是无精打采，我不知道自己怎么了，总是喜欢一个人满腹忧郁地走长长的马路，脑子里也总有想不完的东西。

还清晰地记得，那一天我跟单位同事起了点误会，心情很差，下班后，我没去挤公交，而是一个人人默默地步行回家，我想安静地走走，好好回忆下这个误会的始因。

白羽，前面一台私家车里传来的，是公司的领导？不是，车牌不对，大概是在叫与我同名的人吧，我没理会，仍然朝着家的方向走去。白羽，白羽，我回头，惊讶的喊出！孟浩哲，怎么会是你？他说：真是你？我顾不得女孩子该有的矜持，猛然地飞奔过去，一头扎在他的怀里，忍不住哭了起来，今天，我太委屈了，好想哭，请让我哭吧？浩哲轻轻地拍着我，说：“怎么了——你？这不是你的风范吧？”我这才羞愧地离开了他温暖地怀抱。

他是我大学的同学，在学校时，我们的关系就不错，但没涉及到个人感情，因为，出生在农村的我有着太多人对我的期望，我不敢辜负众望，所以，年年都在保持着优异成绩。不，应该这么说，我是在为奖学金而努力着，因为家里经济困难，我不忍心看着父母为了我的学费没日没夜的工作着，叹息着。

我直视站在对面的浩哲，嘲弄着说：有个有钱的爸爸就是不一样，开这么漂亮的车，拥有总经理的职位头衔，真可谓是年轻有为呀！才四年的时间你就拽成这样了，以后，岂不富过李嘉诚。

别嘲笑我了，你不是选择留校吗？什么时候来的广州的？为什么不联系？他说。

现在的学生太难教，觉得自己不适合呆在学校，怕影响祖国花朵的大好前程。所以，两年前就离开学校来广州了，看看能否钓个金龟媚，我调侃地答着。

那怎么也不联系我呀？他说。

我把你们家的号弄丢了，我答着。其实，号码我一直存在手机里，只是不好意思联系。

他问我：“你今天怎么？没想到咱们这么见面。要是让你男朋友看到，还不气炸了”。

其实也没什么，只是跟同事有了点小误会，但是却觉得自己很委屈。呵呵～的确可笑，没想到我们会是这样见面，我说。好了，就让它过去吧，我请你吃饭如何？浩哲说。

好啊！正饿着呢，走吧。

过去在学校时，因为浩哲的家境好，所以，每次都是他请客，跟他在一起觉得经济上特有安全感，因为，每个月，我都有经济的困难期，而每一次都是他在帮我解决。我应该还欠着他一笔钱的，离校时，我说等以后工作了一定还，他却说：毕业之后到我爸爸的公司去工作，到时从工资里扣。后来，我选择了留校。

而我，每个月都在盘算领了工资，把钱寄给他。现在，四年过去了，我却还没还上那笔钱。

过去在学校时你一直都在帮我，现在，我工作了，也能赚钱了（其实我一个月的工资远不及他买套西服多），今天这顿饭我请你吧，算是我感激你过去对我的帮助。

他说：“今天是我们久别重逢，又是在我的家乡，我理当尽地主之宜”。我说：改天再为我们的重逢庆祝吧？他坚持不让，但最终还是没拗过我，我坚持付了帐。

我似乎特别高兴，因为我们重逢；我也特别有成就感，因为我也能请他吃顿饭。我被贫穷压抑了太久，今天，在他面前——我终于也能昂然自得。

离开饭馆，他送我回家，我坚持不让他到我的小居一坐，我不愿让他看到我简陋的深闺。而他却说：是不是跟男朋友一起不方便？我做了个鬼脸，没有做答。看到他离去的背影，我突然有了种酸酸的感觉，好想请他上去小坐一会，告诉他我没有男友、告诉他在这个城市我没有亲人、没有熟人、我很孤独。今天跟同事的事情早已抛至到九霄云外，他却占据了我整个内心。

这之后，我们经常见面，经常在一起喝茶聊天，聊他工作上的成就，聊我的生活中不愉，但仍然未涉及过个人情感。转眼间，又是一年春节时，同事们都回家过年了，而我，因为刚路途遥远，车票难买，（不，还是说嫌车票太贵比较合心意）留在了这座城市，继续着过在外的第三个孤独年。

年三十晚上，他给我打了电话，问我在哪过年，我告诉他没有回家，跟同事留在广州过，我压抑着对家的思念和没法团聚的孤独，强装出一副欢喜的表情应付电话里另一头的他。

半个小时后，他出现在我的出租房门外，大声地敲着我的门，然后拉着我飞一般地跑下楼，开车载我到五环以外的准许放烟花的大道，拿出早已准备好的烟花，五彩的烟花在夜空中尽情地绽放，绽放出自己的美丽，把快乐和亮彩留给人们，此刻，我觉得即感动又幸福，他轻轻地拥有我入怀，我没有拒绝，慢慢地靠了过去，不知道是不是因为太熟悉，我们彼此没有说“我爱你”，但爱情却是这样开始的。

因为家庭上差距，他的父母反对我们的交往，因他的坚持，最终还是答应了我们结婚。然而我父母从未来过我家，即便是婚礼宴席那天，她们也没有参加，父亲说：“农村人丑，不想让我们俩没面子，只要我们两个过得幸福，他跟我妈就很满足”，不想给我的生活带来麻烦，不想让婆婆看不起我，这期间我跟老公只回家过一次，我已有好久没见到父母了，我太想念他们。

老公说：五一就陪我回家看望父母。不知是不是离的时间越近，我就越兴奋，越睡不着，我是真的想家了。我不解，为什么我永远只把自己当做这个城市的过客？这个家的过客？我还一直记着，自己只是众多到这个城市来工作的一员，从未想过，我以后的生活，以后的一切将永远定格在这里，这里就是我的家。

难道生活会有变故，这会是一种预示？

老公出差已一周了，这一周里，他只来过两个电话，婆婆经常说，男人要以事业为重，总是缠缠绵绵干不出大事，说他的责任重大，整个家族的重望，让我们别整天儿女情长。这令我很痛苦，我偶尔也会后悔，后悔自己为什么要嫁给他，我宁愿做一辈子的同学、一辈子的好朋友。那样，或许没现在这么多痛苦，没有忠孝两难全的自责。