梦里的独角

一支始终未燃烧完的香烟

一瓶始终不想喝光的啤酒

一个简单的背包

一双残破的鞋子

始终与复数绝缘，就我一个人，一个人醉，一个人走……

此时，梦在上海，漫无目地的游荡。

飘零……，在这个巨大的城市里，我像只蚂蚁般渺小的可有可无。夜里，人们在欢歌，在起舞，焰火叱咤着迷离了双目，仿佛所有人都在笑，都在欢呼。而那些留给我的只有恍惚，晃荡着，低着头，掩着脸，我害怕他们的目光，那里全是不屑与嘲笑。

于是，拾掇好行囊，我在人群中奔逃，如同只鹿儿那样无助与灵动。

跑着，那是疯狂的喘息。我走进一个豪华的酒店，我头也不回的埋进了房间。隔着玻璃，看着窗外姹紫嫣红的灯火，看着永远沉默着的楼阁，看着车道上的车水马龙。突然间觉得好累。于是开了瓶葡萄酒，从那宽大的床上抱了床被子，静静的畏缩在玻璃一角。50层的高度，让我好像悬浮在空中。不做声，猛灌一气，再抬头望天，却发现这里的天空连星星都没有，霓虹跃舞下，星光是多余的……

我梦见在那个梦的世界的另一个我，睡的出奇的安静。简单的被褥，像个孩子一样绻起身子，缩成一团，类似与婴儿在子宫里的睡法，只有自己能给自己温暖，看起来是那么的无助而又脆弱。

突然又醒了，感觉很奇怪，很安逸，但我总想哭。我无法给自己答案。为什么会如此悲伤？满腹的疑问，直到一位侍者的敲门声打断了我的感伤。我一跃而起，用力的揉揉脸。我不想任何人见识到我的颓伤。于是满面笑容地接过了她手中的早餐，然后轻闭上房门。机械式地吃着，感觉不到任何滋味，只是明白自己不爱惜自己就没人疼了，而我永远不会委屈了自己。

很快，梦里的时间到了正午。我退了房，一如既往地轻装而发。在下个十字口，我掏出了硬币用尽了全力往空中抛去，我习惯了依赖它判断将行往何方。许久了，在叮当乍鸣之余，我依着它的指点，头也不回地往左……

到了明珠塔下，我知道这是这个城市的标志性建筑，身边的人在不停的拍照。可我不想，不知道是从什么时候开始，我变的干净了。不论到哪，绝不留下痕迹，跟着嘈杂的人群，交了钱，进了电梯，上了塔顶，一路都是那么的拥挤，而我一点也不喜欢。在旋转餐厅，我点了蓝山，我最爱的咖啡，特别的提醒了不加糖，我喜欢那种真实的苦味和羰焦味，因为那如我的本性：求真。侍者端来蓝山的时候，我很失望，甜的，然后是过重的奶味，摇了摇头，无可奈何的四处张望。这才发现，来到餐厅咖啡馆的全是一对对的情侣。我在这纯属异类，看者他们暧昧的笑容。

我也笑了，因为他们有的，我没有拥有，我知道虽然我很残缺，可我很想好好去爱，很想很想，就一次。

可我始终没得到，不是过于苛刻，我知道自己没苛刻的资本，不是不专一，而是从没过完整的开始，从没过。

心血来潮，我再点了爱尔兰咖啡，那种实质是鸡尾酒的咖啡，懂的去品的人可以在其中品出眼泪的滋味，可以品出思念，一杯下肚，我再次失望，物是人非，从前的心境已不再，我再也品不出思念了。呵，一声冷笑。自嘲着，我又点了威士忌，酒精是似乎是那时我最能明白的东西。癜亦乐，乐亦癜，不因有爱，那么就在酒精中自欺。

不知为何，我又要离开这座城市了。在找轻轨站的时候，下起了小雨，由于冷锋的缘故一下子冷了好多。在雨中我大声的唱歌，我大声的笑着，叫着。我喜欢冷，我喜欢雨夜，我喜欢这无力的宣泄，就这样疯着笑着叫着。在雨停了的时候，蓦然惊觉，四处一片陌生而荒凉的景致。

突然回到工作的城市，继续游荡着，街道上的行人逐渐减少，而我却越来越迷恋上这份安静，甚至不想回去，不想休息。

奇怪的到了间网吧，我听到了阿桑的《寂寞在唱歌》。很感动，我静静的站在那，闭上了眼，安静的听着。那是灌着冰的旋律，恍惚氤氲，发自心底的音乐，静谧中我抛开了一切。家的感怀，似水的飘零，爱情的绝望，破败的残缺……

真实的醒来，眼角挂着泪水，那个被寂寞占据的独角，只是梦里的主角。我怕那个虚无飘渺的行走，害怕幻影似的切换跳动的画面，那不是我，不是，只是梦里的独角！