辞工之后

向老板递交了辞职书，我就数着日子一天一天的过。下个月1号，我结完工资就得离开我呆了半年之久的工厂。每过去一天，我的心就格登一次，我离风雨无阻的漂泊又近了一天的距离。我害怕漂泊无寄的生活，害怕在他乡的陌生路上一个人跋涉，但我还得要走，离开这铁桶一样令人窒息的工厂，为摆脱处处遭人牵制甚至歧视的待遇，我宁愿选择漂泊。

辞工了，我并没有轻松感。我还得在原工作岗位继续干一个月。在工作中，我最反对情绪化工作。所以每天上班时间里我仍如往常，兢兢业业的对应着公事。我也不愿意工友们知道，下个月1号就是我走人的日子，使一些工友们情绪化地工作来应付我这个即将跟他们拜拜的上司。为了使车间各部门的管理不因我的离去而混乱，我一边克制着自己的情绪，一边尽量理性的每个生产环节，不能因我的离去，而使工作停滞在现在的这个层面上。同时，我也得向老板们证明，我工作着，是有理念的，不是混饭吃的。

每天照常走进车间，工友们似乎没有发觉我脸上微妙的变化，没有察觉我的心情。看着工友们熟悉的面庞，我无言，心里却有一种强烈的感动和爱意。我们共同来自于他乡，又在他乡汇聚一起，这份缘，或许会追随一生，成为回忆中最美好的亮点。为了保证这份工作，我们驱使着自己的体魄，夜以继日，虽然未能完全的体现自己的价值，但我们的劳动，足以对得起那份工，问心无愧了。同时我感觉他们是多么的可爱，纯纯朴朴的，带着乡野的土气，憨厚诚实地处着事儿，淡忘了乡愁，甚至淡忘了时间。为着某种意愿，或受着生存的压力，迎朝送夕，又夜以继日，他们还坚持着。我为他们的韧劲感动。面对着这帮年轻人，我的爱里带着纯洁的敬意，年复一年，周而复始，不容易啊。

偶然的一个时间里，我走进我曾经呆过一段时间的老车间。老车间的工友和我很熟，他们从没把我当上司，我也从没把他们当机器。同是天涯海角沦落人，分什么等级呢？能相识，就惜缘吧。我和他们无所不谈，频繁的沟通交流，消除了我和他们之间的心理距离。我走到阿芹的工作台边，看了她一眼。阿芹抬头看了我一眼，说几天不见，你憔悴了苍老了不少哇。我说是嘛。阿芹说你不信啊，不信就照照镜子。我看着窗，低沉着声音说，进这个厂半年了，我还没照过一回镜子呢。阿芹又看了我一眼，细声说你比刚进厂时苍老了好多喔。听了这句话，我突地觉得心里暖暖的，又酸酸的，想哭。隔了大约几分钟，我才说大概是秋天来了，树叶子都要枯黄飘落，人肯定要瘦啦。说完，冲她一笑，便迅即离开了老车间。我不忍再跟他们交流，他们的关心和热情，总像在提醒我明天漂泊的孤单和凄凉。我更不愿意提早告诉他们，下个月1号，即时我跟他们的告别之日。在他乡，每次告别，都似乎意味着相聚无期了。

我的目光，不再在他们身上停泊。我担心目光与目光相接时，他们读懂我眼神里那抹淡淡的悲哀的别意。工作的间隙里，我走近窗，一个人看窗外的景致。潮汕平原上的秋风很急，扑在人身上，能清晰的感觉到秋的清凉和萧瑟。窗下随风舞动的竹林，掀起层层连绵的波浪，抗击着秋的欺凌了。远一点的村庄，白墙上如淡墨般的苔痕，衬出乡村的宁静和些须清冷。落满沙石的村道上，除了路边晾着的一些衣物，告诉我村庄正在换季外，我竟找不到灵魂停靠的地方。秋天来了，秋风和碧空放飞着我所有的想象的思绪。而每次不经意地触到明天的海角天涯时，我都会感觉到现实的一些冰凉和残酷。漂泊的路，行无痕，却揪着心呐。

关上窗，转过头，看着面前正在聚精会神工作的工友们，我觉得我象个乞丐般，眼巴巴的。也许缘至此为止，工友们啊，让我载着你们上路吧。当你们发觉我不再来车间上班，在厂区里也看不到我影子的时候，我已经走了，带着你们疲惫的笑脸，在另一处念着你们了。转身的瞬间，想起了一位工友在废纸板上作的打油诗，现录下来，作为本文的结尾，也算是对与他们相处一时的珍惜。诗如下：

树上一枝梅，

小妹你想谁？

如果你想我，

请把信来回。