如此深思

常常坐在电脑旁，带上耳机，听着音乐，呆呆的看着歌词，不知自己到底在想些什么，做些什么；也常常打开空间，点击写日记，然后写上了上千字自己想说东西，到最后还是变态的把写的还没发表就删掉了；也常常躺在床上，静静看着漆黑的天花板，想以往，想过去，但不曾想过将来。

今天，依旧坐在电脑旁，带上耳机，可是就连听歌也让我感到头晕。

累，无比的乏累充斥着我的身心；迷茫，是迷茫让我在这里不知所措。我在想，我做了那么多到底在为了什么？我也想过，也不愿欺骗自己，我确实是在证明着什么。

以往我就只是知道为了证明我所需要的而不停的做，然而却没有想过就算我证明到了又能怎样？能改变事实吗？很明显，不能。

五年了，现在已经是第五年了，这五年里过着同样的生活，有着同样的思想，同样的悲伤，同样的颓废堕落。这五年里却没有我生存了十五年的快乐。

什么是快乐，我真的很想知道，5年没有快乐的日子已经让我忘记了快乐的定义，快乐的感觉。他们说开心，欢笑就是快乐，可是我有的笑的背后都是隐晦着无尽的悲伤和痛苦。感觉自己真的很虚伪，明明没有欢笑却整天带着笑容，明明没有快乐，却假装快乐。

想起五年之前，自己是那么的满怀壮志，是那么的……

可是，一切就在初三的那一年改变了，改变了一切！我已经不再是以前的我。我不明白，很多事都不明白，为什么会这样，为什么我会这样！

想起五年来的生活，感觉人生是那么漫长；想起五年来的生活，感觉人生是那么的没有意义。每天浑浑噩噩的过着日子，到底是为了什么！

五年来，我总是在证明自己，证明自己是个可以做到别人能做我也能做的人。今天，我感到，我现在连证明自己也变得心淡了，还是想不明白证明自己了又能怎么样。相反，我明白了，我越是这样证明自己，越是在逃避自己，越是不敢面对事实。我也明白了我不是什么都无所谓，什么都不在意，我一直隐晦着事实，不敢让人知道，就是怕自卑，就是怕别人小看。

呵呵，明白了，我现在终于明白了，我无法打开这个心结。

每过一天，五年就一直在延长，将会六年，七年，直至我的一生。

今天，我很有勇气的在这里把我的心结解开。

事情就发生在五年前，就是我初三第二学期，我知道了自己有“强制性脊柱炎”，（据有关资料所说，这很可能是种遗传病，虽然我家里人没有一个人有这种病，但是我妈妈那边的亲戚却是有的。所以我相信我和遗传基因是有关的。）这种病有什么折磨人的地方了？如果大家想象一下一个得了风湿的老人的样子就知道了，有这种病甚至比风湿的老人还痛苦，因为它折磨人的面积很广。以前在我小的时候也受到这种病的影响，有时候会小痛。（以前小的时候看医生怎么都测不出有这种病），只是正如有关资料所说，这种病是大约在十五岁之后开始发作。所以，很不幸的在我初三那一年，我刚好十五岁，我的病开始全面发作，一年四季的每一天都像一个风湿的老人一样，很痛很痛！初三的第二学期，我基本上没听过课，也请了很多假，可是无论我看哪些医生最终都会让我心灰意冷！

那时候，看着别人打球，踢球，跑步，心里酸酸的。想起自己之前也是和他们一样打球踢球，参加比赛，可是现在，我只能在一旁羡慕。很难想象我一个活泼好动的人会变成现在这个样子。中考的那一年，开始时总是想用证明来拿体育考试的分数，可是最终还是硬是吞下了几颗消炎止痛药考了中考的体育。

中考就这样失败了，往后的日子，一蹶不振，颓废，堕落～～五年来，什么医生都看过，也试过很多治疗方法。暑假回去，喝超苦的中药，读高二的时候，被人用刀子在背后把皮刮掉，贴上药膏，现在两年多了依旧还有疤痕吧。记得那时候痛到当着同学的面哭着打电话给老爸说我不读书了要回家。然后第二天老爸就坐上了几个钟头的车来到学校和我去看医生。

此后的日子，都是吃了消炎药忍忍就过去了，体育照上，工作照做，一直都在痛苦中生活着，五年。

可怕的不是身体上的疼痛，而是内心要承受的痛苦，病开始发作的时候，内心的承受能力是那么的差的可怕。初三的时候自己一个人离家读书，家里人不可能总是在那陪着我，有什么痛苦都要自己在忍受。晚上痛得睡不着，痛得自己咬着被子哭，眼泪浸湿了枕头。可是我知道我不能告诉家人，我不能让他们担心。自己在那时候是多么的想家，多么的想身边有家人在。曾经的我，想过一了百了，想过……

可怕的想法，一直在我脑海里！

时间慢慢长了之后，自己一个人也都习惯了，知道了自己已经不需要家人担心了，知道了自己已经可以照顾自己了，知道了自己要让家人放心了。虽然每天睡觉的时候都难免想起这么多年的痛苦，还有以后还要承受这种痛苦那么多年，但是我还有我的小说陪伴我，吸引着我的注意力，让我避免了想些无聊的事。这就是为什么我只要看书才能睡得着觉的原因了。

五年来，自己都是一个人在外面读书很少回家，每次放长假，同学都问回不回家，每次都是一个很直接的答案“不回”。每次都会迎来他们的笑话“不想家的人”。

呵呵，他们不会明白，我不想每次回家之后让家人看到我痛的样子而担心我，我只想打电话告诉他们“我很好，没怎么痛了，好很多了。”给他们报个平安就够了。其实，哪个离家的孩子不想家啊！只是每个人都有每个人的苦衷，我每天都会很想回家，回家睡下觉，回家看看爷爷奶奶……

尤其是每次很累很辛苦很痛的时候，我特别想回家，可是，我也只是想想而已。

五年来这样的生活，带着疼痛咬紧牙关军训，带着疼痛工作，带着疼痛接触社会，我不知道自己算不算是经历了很多，也不知道自己是不是看透了很多，养成了这个鸟性格。

哎，以后的日子还长着了。