无言的结局

我终于明白，如果自己没有热起来，谁也不会让你变热。刻意的东西，有时太假，当这一切都演完，什么都没有了。

也许还有一些气味，一些痕迹，一些痛感。但这又能代表什么呢？一边交融着，一边厌倦着，一边笑，一边想哭。

走在一条通往深山的小路，太阳出来了，我戴上了太阳镜。怕有人认出我来吗？我纷乱的心绪，如麻。

那些话，确实是假的，我用自己的细胞来验证来自于文字的承诺。而当我一眼便看透，我也轻松了。想发泄的心情，无处释放。

我还得要微笑。因为觉得我欠着。我其实不快乐，一点都不快乐。

只是快到最后时，一个电话接二连三打过来，正在我的兴奋点，我才有些如梦方醒，也有些微妙的快感，也只能是快感。

喘息着，只能证明我还活着，对某一事物的执着，也只能证明我还是女人。仅此而已。而我不能忍受的却太多，太多。

我不喜欢男人，真的，我现在终于明白，我的世界中男人已经到了尽头，我已经无法容纳了。

就这样对峙着，却想着从前的一些情节，真正爱怜我的，是谁？

正在我把这些迷离的感觉写下来时，一个信息如约而来，如昨。

也许是我错了？也许是我太冷漠？也许是我……

我已经下了决心，把这一切结束了，和从前过往的一样。挥一挥手，不带走一片云彩。

我对自己也对任何人说：女人是心灵的追求者，肉欲不是女人的终极目标。可是谁能够走进我的心？

电影里放着美国爱情片，男女主角他们相爱了，今天，不分彼此，水乳交融。

那是我的精神蓝图，而为何我的男人与我在一起时就没有这种销魂，而都是我半闭着眼睛杂念丛生？

我怀念真正喜爱我的人，我在这种时候深深的想念，想念的我的心都在疼痛。

而我分明已经习惯了孤独与寂寞的日子，为何要打扰我的宁静？

我也分明把自己给出卖了，为何我要敞开自己的家门？你没有走进我内心的半步，我怎么才能够接受你的全部？你是我生命的陌生人，永远如此。

突然间就下起了大雨，我们的话题也渐渐与这空气一样开始冷却。我是在应付你，希望你快点从我的世界闪开，你明白吗？

别了，这一场荒唐之约，如果我能够坚定不移，这是最后的结局。

四月快结束了，我也落发为尼，开始了新的方向。那些在欲望中徘徊与挣扎的女人死了。