迟来的爱，深深的伤

最孤独的时候不是因为没有如陪而是没有人能理解。

往事不堪回首每分每秒都让人心碎，我的心没有人能够理解我的坚持让我感到孤独。

记得几年前的时候，那时侯我有很多朋友都还小每天都在一起上班一起玩，想到那时侯真的很开心。我的这个故事还要从这里写起。

也许真的是上天的安排我就是在那个时候认识了她，我并不是对她一见钟情是相处了一段时间才爱上她的，

当时有很多原因我没有告诉她我喜欢她，连我离开的时候还是没有说出来，因为我害怕这种感情会毁了我们之间的友谊。

我走后我们还是保持着联系那时侯我在一个离她有200多公里的地方，当时我没有手机只能偶尔上网聊一下，但会聊得很开心，那种感觉到现在我依然没有忘怀。

但记得有一次上网的时候看到她接了一个电话就哭了，当时我不知道为什么哭，她也没有告诉我为什么，因为当时我们只是朋友关系我也不便多问，那一次我不知道为什么我很难过，偷偷的问过自己你是不是还喜欢这个人啊？答案自然是很明确；是的。

看着自己心爱的人就在视频的另一当我却不能让她知道我对她的这种感觉。我真的很痛苦。

第二年2007年秋的一个晚上已不记得具体什么时间我在电话里告诉了她一切，虽然当时没有什么答案但是我心里很开心，因为我多年想说的话终于说出来了，好痛快！

大约一个星期左右她并答应先与我交往但她说她家人不会同意她嫁到外地，当时我并没有去在意这个问题；因为我相信这世界上还有真爱，只要真心相爱爱情是没有什么可以阻挡的。在这段时间里我很开心只要我有一点时间我就会打电话给她每一次都会聊得很开心。

有一次我打她电话没有打通，也很着急，后来得知是她电话丢失了于是我心里却是松了一口气，但就这样我们的联系也就逐渐少了下来。

2008年秋的一天我在我的51空间里看到她给我的一条留言，她说得不是很明白，但我已经很清楚她在说什么，这一次我没有问她，为什么？因为我自己知道是为什么。都是我自己做的不勇敢，做得不好才让她有了这些想法，在这么长的时间里都没有去看过她一次，又有谁知道这份爱情还依然存在呢，我找不到一个好的方法去解释，也没有找到一个好的借口去解释，只能自己去面对吧，我也逐渐的习惯了放弃，但放弃是无奈的……

2009年我们那时侯还有联系，在我心里她还是我最好的朋友还是我值得深信的人。

正月初六我又见到了她，让我想不到的是几年没有见面的我们还能一见如故，但我也高兴最起码我还没有失去她这个朋友，我那天没有说很多话我也很少提起以前，因为我知道她现在过的不错。我也不便多说，既然爱情已经过去，就让它过去好了。反正我觉得现在我们这样真的很好我已经满足了。

可是在我回去的时候她哭了，我问她怎么回事啊？她说她有点舍不得，就是她这句再次苏醒了我埋葬已久的爱情。

我在车上一直不敢抬头我怕别人看到我那模糊的眼睛。

我回来后又开始思念她了，每天都会很想她。

2月11号晚上8点20分左右我突然接到她的一个电话；她说要到我这边来问我能不能过去接她？当时我没有直接答应她因为那时侯早就没有车了，其实我并没有考虑就出去找车了，也许这就是这个错误的开始吧！

其实我好象知道我们不会在一起很长时间，果然在2月13号她就离开了我，她走的时候我们难分难舍，我送她到了车站她上车后我就收到了她的一条信息说；我爱你！

我看到后我真的控制不住自己的情绪，那一刻起我感觉到了爱的存在，是她让我觉得还有真爱，也就是那一刻我决定要等待这份爱，我等你回来！

我很希望她能再过来！而且能对我说；‘我已经想好了我不走了，我已经决定了我会和你永远在一起！

她下一次过来很快就到了，是因为她工伤偷偷过来看一下我，不过两天过后就匆忙的走了，这两天我没有好好照顾她现在想起来真的很遗憾，而且她走的时候我没有送她到车站。

她这一次的离开我没有很难过，因为我知道她还没有放弃只要她不放弃我相信一切都会好起来的，而且她走的时候还告诉我她很快就又会过来，我相信她！

3月20号那天是我的生日，我收到了她的一条信息她问我还有没有到我这边的车，我说每天5点半是最后一趟。那个时候已经4点多了，她说；对不起没时间了过来了，过来不了了，还问我想要什么生日礼物。

我说；没关系，我现在什么生日礼物都不想要，如果你真的要送我礼物，希望我明年过生日的时候你能以我女朋友的名义送给我生日礼物，也是我今年的一个生日愿望！

过了大约30分钟左右我又收到她的一条信息叫我两小时后在车站去接她。刚开始我真的不相信她回过来，但是两小时后她真的出现在我的眼前。

我真的好感动，她做的每件事情都让我感动得可以流泪只是我不喜欢用这种方式来告诉她我有多感动。

她告诉我这次过来她不回去了，我听到后真的很高兴，我终于听到了这句话，也就在高兴的同时也有了一种压力，因为现在的我真的一无所有以后的生活该怎么过我很模糊，我很害怕她会不习惯这里的一切。

在她上次离开过后我对她说过，如果现在的我是一个很成功的人我相信我现在已经过来找你了。

3月25日她悄悄的又离开了我留了一张纸条给我

写到；

我走了，我跟你相处这几天我觉得我们并不合适因为我心里有障碍，我开心不起来。

我知道你的好可我对这种生活一点都不习惯我想念我爸妈，我离不开他们，我知道你为我们之间也付出了很多，很想和我一直走下去，可我现在感觉好象没有那么爱你，我也不想呆在这边了，很抱歉请原谅我的不告而别，我不想看到你难过的样子……

对了枕头下面有500元钱我只有这么多了就算是我这段时间的消费。

现在的我不会后悔了，最起码我给过我自己机会去爱你，希望你别太难过，没有我的日子里我希望你还是开开心心的……

就在她走的当晚我问她在那里她不肯告诉我她的详细地址，她说；她还不敢回家，我说；那你就又过来啊我过来接你，可她不肯。

第三天我过去找到了她，还了她留下的500元钱，我知道她现在过得不会很好，我叫她跟我一起过来，她却不肯，还说了很多难听的话给我听。

我也不想再为难她，我只好带着不舍的心回来了。

我回来后的几天电话就一直打不通一直关机，但我没有放弃过。每天我可能会拨她的电话在30次以上，有时候以为她很晚会开机我等到过凌晨4点但电话依然打不通，后来上网看到她才知道是她换号码了，可她就是不肯告诉我，她叫我忘了她叫我不要再联系她，叫我不要再打扰她的生活，

我没有什么话好说了因为我说了很多她都听不进去，她不理解我，我现在只能恨我自己怎么就失去了你。

也许爱到最后只剩伤心几年的感情瞬间在人世间蒸发，我很难去接受。

爱过了，伤过了，痛过了。还有什么没有过，最近她发了信息给我说；

你很过分，我恨你，就是你害的我现在是什么都不是的人，我恨你入骨，太多太多的话我都不想再写下去，

我一直都希望这个故事我能一直写下去一直写到我老去的哪天就算写的全都是错误我也心甘情愿。可现在我才知道我无法把这个故事写下去，因为我对这个故事知道的太少我最多知道三份之一。

我知道这一切还不能怪她是我让她太失望是我辜负了她对我的期望，是我对不住她，我知道这一次我说对不起她不会再说没关系。

我没有想到这份早该来到的爱情却迟迟来到，却将我伤得最深……