玻璃女儿心

如果有不幸你要自己承担，安慰有时候捉襟见肘，自己不坚强也要打得坚强。还没有衣不蔽体食不果腹举目无亲，我们没有资格难过，我们还能把快乐写得源远流长。

——题记

开始察觉悲伤像座沙漏，一头接着一头，在狭隘密闭的空间里，循环往复，别人靠不近，自己走不出。

不知何时同夜这么亲近，3，4点模糊的钟点里突然有了丝情结。

许多次骤然醒来，总要看清楚时间，那是你离开的时间。然后意识就那样游走，抓不住。

更多的时候，就那样静静的，耳绊里细细的声响，嘤嘤嗡嗡，像是什么线被拉扯着，绵密不绝。

在那样宁静的夜里，会无端的暴躁焦虑，无辜的身体里似是窜进了一只兽，来势汹汹的在胸膛里肆意横行，如同被烈火炙烤后的灰烬，磅礴的蒸腾着的莫名焦躁，固守在身体里纹丝不动，亦无从释放，连带着混沌的脑子也变的无所适从起来。

下了床，开始找食物，既然赶不走，就必须压下去，一定能压的下去……后就不由自主的变了样。

只能持续的，如同饕餮般难以满足，总是饿，饿的发慌，饿得无所适从，坐立难安。不论哪个独处的时刻。那些食物总觉得应该多点，再多点，还没饱，还能吞，还得吃下去……

还是空的，空的这般难受，再塞点，多塞点，多塞点就没那么空了，就有重量了，就不那么虚无缥缈了……

理智告诉我，这样不对，可是下班了，夜深了，睡不着了，怎么办？怎么办？哦，吃点东西吧，必须的！

可是，在每一次餍足之后，又会想起，想起你临走时留下的皮夹，夹在数张折叠着，整整齐齐的存款凭条中的超市小票，一张4元钱快餐的小票，我的泪便开始决堤。

那是何等怪异的现象，一个泪流满面的人趴在马桶上不厌其烦的呕着，或者将手指伸入口腔被动着呕着，空气里弥漫着酸酸的恶心的味道，不用怀疑那一幕有多么丑陋。那种从骨子里散发出来的令人不屑的劣根性的丑陋。

粗鲁的用左手背揩了揩嘴角，右手按了按钮，冲掉秽物。呼噜噜的声响掩盖住远处的敲门声，却不能面无表情的置若罔闻。没办法，道行太浅，本就非铁石心肠的主。在心里如此自嘲后，苦笑着转身，借着洗手间不甚明亮的灯光，跌跌撞撞的回了卧室。洗手间与大门的距离不近，可以肯定的是这不怎么近的距离的灯光不会穿透门缝，可以对来访者表达主人拒绝的意味。靠着夜猫一族吃得身家万贯，脑满肠肥，在这个点还肆无忌惮登门叩扉扰人清梦的人除了他，绝无二人。而此人亦是我决意要置之千里，不愿再有交集的那个。就连拒绝的姿势我都懒的摆。

只是，难以决绝，每一次，在敲门声停止之后，会狼狈的奔向门口，打开门的时候极其敏感的察觉到熟悉的气息，那是他身上惯有的清新木质调的香水味，混合着豆蔻和柏木的清冽在空气中游荡。就是这样的气息会让人产生一种不真实的存在感，仿佛一切都还没有变，我们都不用被时光这样折磨着。

只是这尘世太浩瀚，人心太渺小，容不得一星半点的杂质，没入微小迷茫的情愫，就异变了纷扰纠葛，难以承受。

这一次，打开门，没有料到的是他依然还在，干净的眼眸在望向我的瞬间掠过一抹喜色，让心田开始惴惴。

我知道此刻断不能如欲拒还迎的小女儿般关门逃避，斟酌着，开了口，魏总，有何贵干？

失策的是，因为催吐，我的声音暗涩沙哑，开口的瞬间口腔内的酸性物质随着气流而出，原本清新的氛围突然变的恶心，可耻的羞愧感不合适宜的蔓上心头。

你吐了？他皱着眉，神色未改。

我别过头，有些不耐着开口，是，胃有些不舒服。

你的脸色很差，我陪你去医院吧？他跨前一步，有点急切的说道。

不用了，我吃过胃药了。改成紧盯着他的鞋，我以为这样可以让口腔内的气息少扩散一分。

胃药？斯达苏？三九胃泰……

你有事说事！粗暴的打断他的置疑，暴躁着吼道。

你还有力气吼！你看看你的鬼样子——他一把抓住我倾在门外的臂膀，手心的力道几乎能捏碎我的骨头。

碍着你什么事了！我的命再卑贱，也碍不着你什么.滚！别让我再看到你们这些有钱人的丑陋嘴脸！滚！努力的挣脱他的掐制，再一次如泼妇般撒着野.

阿杨，你别这样，冷静点听我说，我知道你还在介怀在柳州的事，他们是处理的不好。只是这变故太大，大家都始料未及……

真是个笑话。人死了，你倒说起处世之道来了？你开什么娱乐城？你开殡仪馆算了。这样就没人跟你提自尊，没人跟你讲责任。死人了，照章办事得了。还可以摆出一副义正词严非你不可的态度面对家属。谁还敢还能有异议！

我知道，我知道你一向自尊都很强——只是事情已经发生了，除了用钱——

自尊强？自尊强有什么用？我宁愿没有自尊，我宁愿就这样卑贱到微尘里头去，我也不要就这样无缘无故的没了爸爸，你懂吗？声嘶力竭的喊完这一句，我再也撑不起来，那些故作的坚强，虚假的冷漠。

阿杨——他也蹲下来，有些沙哑的喊着。

我们进房间里说好么？你这样——我怎么放心？他的手抚上了我的发丝，低低的声线里似乎带着温度。

我将头埋在双腿间，摇晃着身子。有点贪恋，贪恋这一刻的温存。

乖，听话，到屋里去，我们好好谈谈。他耐着性子，举止言语里泛滥着不常有的温柔。可是已经残忍了，不是吗？这一场变故已经残忍的让我无法心安理得，无法心安理得的接受这样的温柔。

噙着眼泪对上他的眼，海澄，拜托你，别再这样了，我的自尊，如果我还有自尊，就请你帮我保留着，我不是宽容的女子，我没办法克服那些芥蒂，如果你不想我连你都恨，就这样了，散了，好吗？

这一次，换他低着头，回避着，我知道，知道你难受，阿杨，我给你时间，慢慢来，总会过去的——我今天，今天是来找杨叔之前在这边督工时留下的帐本……

我腾的站起来，正要发怒。

阿杨，你又来了，先听我说，听我把话说完，是杨叔临走前的几个星期，他跟公司提的，他说柳州下面的基础设备需要有个比对，之前在上面也是他负责这块……这也算，也算是杨叔的遗愿……有时间的话，你整理一下，我来拿。握着我的手腕，他欺身上前，似是想要给我拥抱，却不知怎的顿住了。

不要这么倔强，你知道你在我心里的分量。语毕，他转身离开，挺拔的身影无端的让我感到悲凉，为他，也为我自己。有些东西远比爱情重要，重要到可以隐忍背弃，也要用力维护。而一向倔强的我算的上是个中翘楚。

始终记得那段时日，经历着的人或事，如同流浪的拾荒者，善恶美丑，不加修饰的接踵而来。在情绪低落的谷地，所有的不伦不类，只能坚忍着心，默默承受。

在柳州的6个日夜，戴着单边的隐形，一夜一夜的熬，耳绊总有哭声，只有我的眼泪少的可怜。我一直自恃坚强亦明白伤痛的分量，却不知道当一切灭顶的时候应该怎样决断。不会安抚，撑不起那些在我手心里的虚弱。不懂应对，在那些不想原谅的嘴脸面前无从言语。愚昧羞愧，不知道你怎么离开，不知该找谁问个究竟，出了什么错？要把你带走，什么都没有留下，24年的光阴，你陪着我成长，而我不能，陪着你走下去。

总会不可遏止的想起：临别时的那张脸，宁静单纯，宛若赤子。这尘世太多的纷扰喧嚣，只有你才是我们心里最恒久美好的心灵绿洲。

好想再亲吻你眉骨上的那颗痣，如同你对我们三兄妹的关爱，隐隐呈现却始终存在，那是骨血间滴滴相溶的存在，此生不灭。

还有眼，永远明亮温和的那双眼，我们再任性再暴躁再刁蛮再愚昧再懦弱再不济，望向我们的眼眸始终笑意盈盈不含丝毫责备……

年少的心海里，总不能忘记爸爸的话语，他说，最喜欢我的老实不欺瞒.所有的记忆都消逝了，也不能忘记爸爸教会的沉默温良。怕话太多，多了编造不老实，多了浮夸便欺瞒。我那生性宽容，不计较不易怒不抱怨不尤人的爸爸他就是这样，一个人风风雨雨的扛着，挨过了年岁里的辛苦操劳，撑起了简易而温暖的家，隽永了我们五个人的幸福安康。

只是如今，那座为我遮风挡雨的大山，现在去哪了？我努力圈成团的臂膀，又有谁可以一如既往的给我拥抱温暖？我若轻轻的唤，爸爸……心里就会那么伤，那么伤……

我知道海澄的意图，可是我无力抗拒，我既不愿意委屈自己做他们的无偿劳力，也不愿意将自己视若珍宝的东西随意交给任何别的什么人，就算是海澄也不例外。我想我说过在固执倔强方面我是个中翘楚。

望着海澄认真的摘抄帐本的情景，会毫不费力的故态复萌。一开始，不敢太放肆，只是频繁的吞嚼着，频繁的走动着，在卧室和洗手间来回。我可以紧闭房门，却没办法堵住豁然开口的口腹。就连呜咽也必须悄无声息，更加彻底的将那只兽禁锢在身体里，无能为力。

直到被他察觉，他暴跳如雷，不断的劝说，不遗余力的阻扰，冷俊的脸上不时纠结着震惊温柔无措和蛮横，只是他越如此我越是无法自持。他不知道我体内的兽因他的在乎变得越发贪婪而无法抑制。煎熬着的折磨，已经分不清是我之于他的还是他之于我的。

阿杨，拜托你不要吃了！你已经吃了很多了。够了，好不好？依旧的温柔，眼眸热切，等着我点头。

矛盾着，不是因为食物，而是眼前的这个人。定不下心，烦躁，那只兽蓬勃窜动，我只能笑，笑得仓促而难看。

不够的，我体内住着一只兽，一定是爸爸，他，他只敢吃4块钱的快餐……不够的，不够……一边塞，一边低语流泪。

他穿过桌子，站在我身后，扶着我的肩膀，耳语般，阿杨，叔叔——我知道叔叔在你心里，你闭上眼睛，闭上眼睛就能看到他了。一边说着，一边将我的双手交握在胸前。

可是，可是我看不到，爸爸，爸爸为什么要去柳州？为什么去……紧闭着双眼，能抑制夺眶的泪，却克制不了泛滥的悲。

阿杨，你要知道，人的心很大，大到会想要给所爱的人很多很多，比如心灵的幸福，身体的照顾，物质的丰富……杨叔不仅是个好爸爸，还是好员工——

好员工？好员工会在南宁为你们辛苦操劳了那么久后，因为几万元电线电缆的丢失而背负上不该有的责任，然后不堪的离了职？他根本就是故意的，故意的用这个话题戳开我的伤口，我恼羞成怒。

原谅我，只有说这个才能转移你的注意力。我就知道这件事你一直没忘，阿杨，我说过，我们要好好谈谈，你总不给我机会，你的状况……已经不得不逼着我要你对我开诚布公了。他的脸上是恰倒好处的严肃，相较之下，我的躁怒，太格格不入。

阿杨，你知道当时我不在南宁，我不能说这只是误会，那些人或许真如你想的那样小肚鸡肠。可是也有好多人肯定杨叔不是那样的人，不然他们这次就不会——不会让杨叔到柳州帮忙了。

我不能接受，这一连串的事因根本就如同蝴蝶效应，只是我不知道该怎么反驳，好比忏悔，得到的永远是悲悯的救赎，而不是持续的怨怼。

可是你们一如既往的过分，那样的环境？……那么密闭的空间……爸爸的身边居然全是你们那些值钱的电线电缆……

阿杨，对不起，我不知道，真的不知道——可是事情已经发生了……

你们还说是我爸爸自己执意要住在那的？是他自己傻？海澄，你知不知道，在爸爸下去前，我们所有人都在阻止，可是爸爸说，他说他答应你们了，答应了就不能反悔，他把你们看得那么重，可你们……他出事后，你那些宗伯叔叔，没有一个出来交代，全都不见了……连让我鄙视的嘴脸都省了……

……

海澄，你知道么？我长这么大从没见过爸爸生气动怒，他总是笑，总是笑着对人对事，他是个毫无奢求的一个人，淡然而知足……所以我不能原谅你们曾将那鼎黑锅扣在他身上！绝不！

……

我长这么大，还没有帮他刮过胡子，拔过白发，还没有足够的能力把他20余年的生养之恩报答……就这样让他不明不白的走了，那么孤单，一个人寂寞的停留在他乡……

……

我4岁的时候他34岁，我14岁的时候他44岁，我24岁的时候他54岁，我54岁的时候呢？他可还是54岁？

……

海澄，我不知道该做什么，我还能有能力做什么？我太糟糕，太糟糕，没有及时的让爸爸赋闲安逸，没有听到他温和的对我说，他累了，痛了，还是怎了……

我曾经那么毅然的买下那本深奥难懂的周易，只因为翻阅到那句：积善之家必有余庆。那似乎是我虔诚的信仰，如同生命中不可或缺的幸福快乐，我以为经由这一句，我那相亲相爱的家人朋友，便可以长长久久。人生如斯，夫复何求？可是……

戊子之变，痛一生，志经年，子欲养，而，亲不待。

渡边彻：抬起头，我仰望漂浮在北海上空的乌云，一边思索着过去的大半辈子里，自己曾经失落了的。

思索那些失落了的岁月，死去或是离开了的人们，以及那些烟消云散的思念。

在很多很多的午夜，伴着枕侧的照片，这段话变成了翻腾的心海里的第一波浪，过去的大半辈子……曾经失落的……死去或是离开的人们……还有烟消云散的思念……

然后海水起伏，一声一声拍着岸……

离开的人们就此缺席，在我们的生命里不再有痕迹，明明是这样悲哀的隔离，却无能为力。

和渡边一样，我们一边把死亡当做微尘吸入肺里，一边活下去。