且安·伤于伤悲

已是午夜三点，夜色浓重，没有任何睡意，喝了杯冰凉的水，凉凉的液体，经过喉咙，发出落寞的声音，我才想起自己已经好久没有恋爱了，好像爱情于自己变得越来越遥远，只剩无奈的感叹。

天生理智的个性，再加上过早成熟的心里，已经把所有的东西看透，很多该明白的不该明白的，都已经明白了，爱情里的是是非非、分分和和，在经历几场爱情赛跑后，也明白他的游戏规则，已经知道很多在未来即将要出现的人，也许只是人生的某各阶段的陪同者，那个对的人，会在你第一眼遇到的时候，就会知道，我要跟他有一个家，我们会一起走到永远。

很多人与我们相识、相爱，然后分别了，从此各置天涯，只有一个人，是会于我们相伴到老的，而那人永远在很多人的后面，在你懂得和珍惜的前面。于千万人之中遇到你要遇见的人。

身边有很多朋友，总是惊讶我对待感情与对人的不同，而深了解我的夏末总会悲伤的看着我，眼里满是同情的说道：微微，你已经过早的衰老了，很多事情，看的太透的女人是可悲的，因为她知道所有的快乐最后都是要破碎的。

她说的对，与同龄人相比我却是可悲的，于成熟的女人相比，我又显得稚嫩。处在这么一个尴尬的位置，走不出未来，退不回过去，我也不知道，自己为何变成了现在这个样子，为何让自己看着这么狼狈。我不知道原因，也不想再去知道。

从小被人惯着“古怪”的个性，使现在的我对所有的事情，都不在在意，只要我不伤害人，内心依然坚持自己，别人的闲言、不屑，冷嘲、讨厌，我都不会刻意的放在心上了。我是一颗奇怪的树，到处都是我纵错的枝桠。

人前，我喜欢各色的面具，来掩饰我心里的阴霾，那片潜伏在我心底最深处的土地，他早已潮湿的形成了沼泽地，再没有任何鲜花绿草，只剩下一片发着腐烂气息的深灰色的沼泽，如果说，对我最大危险的，就是那些过往，那些记忆，无论我怎么去忘记，记忆还是清晰可见。那些被摔在地上啪啪破碎的声音，那些吵闹打架隐晦的画面，每每不经意的想起，总会让我无法呼吸。

一直很自信的认为自己是一个可以在阳光下伪装的很快乐的女孩，可以肆无忌惮的大笑，可以踩着沿路上的斑线，小心的隐忍的，我总是能把自己不为人知的一面隐藏的近乎完美。对于这项才能，我发挥的淋漓尽致。

所以很多人说，微微，你是一个让我温暖的女孩。

是的，我习惯倾听别人的痛苦和悲伤，习惯用自己id的方式给别人安慰，我的话不多，但可以在恰到好处的时候送上安慰，有些成为朋友，这很感谢她们对自己的信任。

我像是一个走钢索的人，往前是冷漠，往后是寂寞。天生血液里带着敏感的忧伤和疼痛，他们随着我成长，伴着我走过春秋，他们已深深地进入我的身体，成为我身体里的一部分，可是当有一天，我决定要远离那些阴郁的血液时，我站在12楼的窗口，把属于我的忧伤和落寞，重重的抛向半空，然后看着他们摔在地上，从窗户往下看，破碎的模样，没有眼泪来祭祀，只剩下一个赤裸裸快乐，在阳光后嗤笑着我的懦弱。

我常常想，这样的自己是不是虚假的，我是不是骗了所有的人，也骗了我自己，可是我在做这些事情的时候，却是真心的，我太容易就把自己阴暗的一面包裹起来，然后过着阳光般的生活，始终觉得这种情绪是很私人的，只要自己一个人品味，就已足够，不要打扰了别人的快乐，这样是不对的。

看了看电脑，已经凌晨4点了，关上电脑，洗了洗脸，然后从抽屉里，拿出安眠药，吃了2粒，把自己重重的摔在床上，这一次，我会睡得很好的，应该是吧！