第八天，锦衣素行

一分一秒数着时间过完漫长的每一天。屈指算算已经住院7天，这7天当中似乎有7年之久。然，7是我的幸运数字，第八天终于走出那个给人感觉特惨淡的，抬头望见整片灰蒙蒙天空，过往人群表情木然。他们要去归何处。我又该向左还是向右。停顿半刻，打车直行。“师傅，去江夏。”

坐在出租车上颠簸，心里暗自诅咒医院倒闭。诅咒所有人都不被病魔缠身，长命百岁。愿仁慈的主赐予我力量。阿门。我如此邪恶的诅咒会不会如愿，不得而知。途中再次路过那片草莓园子，大大小小的，鲜红欲滴的样子。很是诱惑。我，一直都是个对表象美好的食物抵挡不住诱惑的女子。理所当然的带它们回家。持续性消灭。晚餐与YY，L及她男友共度。不知是医院食物不好吃的缘故还是因为我饿了，喝完YY送的汤又吃2碗米饭才有饱意。好久都没这样正常的吃过晚饭或者米饭。所谓简单生活，大概就是现在的状态。

今天转晴，阳光从玻璃外折射进来，忽然间的，我想看看镜子里的我是副什么姿态。是妖娆，还是憔悴。冷不丁的看见了她，她对我做鬼脸，对我嘴角上扬。。且告诉我，喝药吧，喝药吧，中药苦点就苦点，能治好病的。于是，我撕开药袋一口灌下去。瞬间苦味从喉头蔓延进心里，让人直作呕。背心冒冷汗。住院这7天当中，天天亦是如此。我不知道接下来还要喝多久的药，医生告诉我，最少3－4个月。包块才会消除。看来，日子不太好过。每天喝药时候再做思想斗争吧。反正结果都是我赢。

楼下有出租自行车的。有种想骑自行车的冲动，很是怀念15岁仲夏。独自骑爸爸送我的米黄色自行车围着东湖边饶行。凉风吹进皮肤里闭上眼睛沐浴自然的美好。然，现在空气中满是汽车尾气及各种污染气体。哪还有以前那般景象。自然不自然了。就像，爱的人不爱了。

明明决定不再提及有关爱情这个话题或者字眼的，写着写着，指尖在键盘上敲打出来了。人往往就是这么奇怪。M的留言我已看完。始终没有留言谢谢她。我的路走的再曲折，都是我自己在走并且一路好好走下去。我的幸福与可怜，只有我最清楚，我们追求幸福的尺度不一样。我要的平静，她要的完美。谁又敢保证谁的幸福接近完美？所以，还是谢谢她还关心我。她是我曾经要好女友，近况如何我一直漠不关心。许久前断了来往。因为某些误会，至今，不想再提及。还是祝她找到真正的幸福吧。

最近遇见一个人，住院的时候他近乎天天来看望我。甚至整夜守在病床前照看。另我很是感激。萍水相逢能这般对待，难道是笑口佛派遣来的？非常的感激他。以为能用爱情来尝还，哪知我的心早就找不到了。被我在大年30那晚埋葬了。没有心，我无法与他人恋爱。怎么才能找到我的心，我不想找也害怕找。胆怯挖出那颗满是伤痕的心。血渍斑斑。不忍心看到。干脆埋在那个时空里。记得，大年三十，他用一分钟和我说了再见。我却不得不用很久很久的时光来忘怀。我伫立在寒风里，低着头埋葬掉了满是伤痕的心和所有与他有关的誓言。誓言在有爱的前提下是有迹可寻的，爱一旦灭亡，誓言亦是如此。何必计较。

第八天开始，锦衣素行。什么都不想，继续前行。该爱的时候，纵是火海也会不管不顾扑上去。爱情这场奔赴，我义无返顾。