自娱爱情

2009－2－1

你又没有想过我们应该觉得很有必要来想想我们狗窝，不要很大，不要很华丽，但是一定要有我们。我们一起用自己的欢乐和幸福来把它装饰的美美的。是温馨、是舒适、是安乐。

我刚有布置我们的房子可是我是灰心丧气的离开，我一个人不知道要怎么来弄才是我们一起的。所以我放开，要等到两个人一起的时候。

你也来想想我们的窝吧，逃避的地方，躲开所有人的地方，一个自己的世外桃源，那是你的也是我的。

如果真的可以的话，我会一直呆在家中，等着你下班，学着做可口的饭菜。之后我们可以相依相守，你会陪我看催泪的电视剧，我也可以陪你激情昂扬看体育节目。最好，在吃完饭后可以一起在附近散散步，谈论些无关紧要的话题，或许可以谈谈你的工作，听你发发公司的唠叨，也或许你会偶尔乐意听听我的胡思乱想不贴合实际的想法，也或许你或我会有更奇妙的想法，我们会敞开的谈论，可以天真的把任何事情想成是真实的，是可以存在，也是理所当然的。

如果有节假日，我们要一起去旅行，（如果，只是说如果，如果我们不想过那种遵规蹈距的生活，不想就那样平平淡淡的过一辈子，我们可以不要工作，一起去流浪，过波希米亚人的生活我都无所谓，只要让我们在一起。）要去很多的地方，去内蒙古骑马赶牛羊群，去呼伦贝尔看明珠湖，或许可以在鄂尔多斯赶上一场民族婚礼，也或许能赶上穆达慕大会呢，还会看看长千年的胡杨呢，这一切谁有说的准呢。还有去云南丽江县，看看留在世界最后的古朴生活，在去田野墓间看看彼岸花是否如传说的那样开的如荼如靡，也是否真的能够摄人灵魂。我还可以有很多其他的地方但是我现在要静下来听听你的想法，你会想要去哪些地方呢，或者你想要做一直没有的哪些事情，我都会陪着你的。

2009－2－2

你是不是很久都没有想过以后，以前还有个漂亮女友时还想过要有怎么样的家要带给她怎么样的家，是不是因为事情已经遥远所以也渐渐忘了曾经的想法。我也不知道说这些好不好会不会影响我们之间，可是事情是真实的，如果说遗忘我倒愿意说是藏在更深的不意察觉的地方。如果这让你不开心或者是你不在想提起的事那就是我的错，我愿意终我这一生来惩罚自己带给你一辈子的快乐和幸福。

不管我们之间的基础到底是什么，哪怕只是塑料泡沫，我也要将它填满填厚实，不论是用什么也不理会是什么也不在乎，哪怕是血肉之躯。你也会为我们之间做些什么的，我不强迫你，要等到你愿意做的时候在来做吧。我们都会欢心的。

2009－2－3

我是***吗？不是。那我是谁呢？是**的老婆？是**的情人？都不是。那我到底是谁呢？我这样到底是否就是我自己真实想要的吗？我会顾及他人的想法一意孤行吗？我会按照自己的想法就生活吗？我会不会在意我以后的生活是贫是贵，或许大红大紫，或许贫困潦倒？我又会不会再意以后是一个人或者是和心爱的人，也或许是没有感觉的人一起生活呢。我还会不会在意很久以前我是我自己还是别人是我或者我是别人，很久以后我还会不会再次出现在这个世界？我又会不会在意等我离开这个世界时是喜是悲，离开后我的思想我的灵魂是否灰飞烟灭呢？这一切我还会在意吗？我会在乎吗？可怜的是我都无法知道我到底是谁，是不是我自己。或者如米兰昆德拉所描述那样呢？

面对镜子，那个陌生的样子是谁。我明明记着我的模样为什么镜子里的那个人却不是我呢？我比它更好更符合我自己的思想和精神，为什么不把我自己还给我呢？弄得这一身的枷锁封闭着我，委屈着我，拿开它还来我自己吧。

我知道为什么我无法知道我是谁，只因为不把我自己还给我而已。来还我吧，这样来我所有不知道的不懂得还有想知道想理解的就拨云见日了。来吧，还我个清新明亮的我吧。

2009－2－4

一生几世的活法。一生一世的尽我活法。哪个是正经的道路，哪个是我想要的。

2009－2－5

说句题外话，我很讨厌听到立档两个字，就是从这里开始我和它之间变成了仇恨关系的。我恨不得用尽天下所有恶毒的办法来毒害它或者是折磨它。我扪心自问，我相信自己不是无缘无故的，我也相信自己不是莫名其妙的。档案馆的人都很好，可或许就是这份好让我害怕，让我厌烦。如此来说，我是对自己厌烦的，害怕多不出一句变通的话，一句贴深的问候，贪婪的想对每个温和的人尽到心意的问候，却不敢大声地说句话，小心翼翼，畏畏缩缩。这就是我害怕得原因，我想逃开的原因吧。

2009－2－6

在我们的窝洞里你想要些什么，一个属于自己的衣橱或书架或花朵盆栽。在我们的窝里允许有自己独特哪怕是霸道的地方或东西，可以在自己的地盘撒野可以我行我素按自己的美观来布置哪怕只是小孩子的信手涂鸦，只要自己喜欢就可以了。我要的是天花板吧，把它涂成天蓝色在飘几朵白云吧，是晴朗的天空。这样我们就可以时常看到天空看到晴朗我们每天都会有好的心情，这样来无时无刻我都可以唱“你是我的天空如同我们的天空，让我仰着脸就有一切。”是有改动的歌，我不能把原意来唱那不是我们喜欢的。你会想起些什么吗？有没有和我一样想唱自己中意的歌说自己欢心的话呢？

2009－2－7

我知道你喜欢玩，我也一样。

做很多事情的时候不是喜欢或不喜欢的问题很多的时候想要做但会因为一个人而放弃，有人陪着时却是不想要的人宁愿一个人孤单下去。如果有机会不在孤单就要紧紧的握着双手来拼一回，不去想什么样的结果。是好是坏回到自己的洞中慢慢添舐。

你呢？曾经有过一场轰轰烈烈的爱情，也懂得更多的无奈，可会熟练的处理想要不想要的问题。你还会不会因为爱而受伤吗？你会不会也有回到自己的洞中添舐伤口的往事呢？

2009－2－8

我是又一次的做了飞蛾扑火的事情。

不是一回事，我的手太大了所以握紧的时候会有缝隙，可上帝不要因此而来剥夺我幸福的权利。

有那么一天我总是会问起你以前的事（你会是忘了还是已不愿在提起，我不知道所以我至少应该问那么一回的。），你以前的纷扰，以前的侠义，以前的热血，以前的柔情，我都想要知道。我的崇拜也就是那些了。都是些陈年的往事，也都是因为尘封的太久也失去了颜色，在要找回来也是不容易的事。慢慢的是否就变成了其他的不再是崇拜了呢？

我想知道我脑子里的东西到底是什么，乱七八糟的，一会是这一会是那，主意也使闪烁不定，自己的场地也是搬来搬去地没有个不犹如寡断的，坚定信念的。厌烦这些。是否应该劝劝自己呢。（这话好像以前也有说过吧。）

2009－2－9

我知道自己想要的是什么可是信念不够。我早就想要去流浪可我瞻前顾后的，想到的理由让自己都觉得厌烦。我想要个幸福的家是和自己喜欢也喜欢自己的人组成的家庭可我因为有喜欢的人而别人是不够那么多的喜欢自己而心灰说自己一辈子得不到真爱嫁不出去，还说自己就是布达拉宫里的那些受到诅咒的人拿着身上的红斑说是证据，谁知道它是怎么来的呢？我又不信什么佛教也没有信仰基督教的习惯，可为什么要相信只是传说的东西。因为太离奇正好是我喜欢的离奇法就义无反顾地喜欢相信了。我想要做一名作家，只在自己的家中工作不要跑出来来跟这么多的人一起让自己做的很难，可我鼓不起勇气不敢迈出艰难的第一步，也不想找个亲近的人来告诉我的想法所以在需要鼓励帮助的时候而没有人。我就是这样一个懦弱的人吗？雄心壮志在哪里呢？

我连自己都这么看不起，我又有什么办法活着，这样不是很累很无趣吗？面对别人的是是非非我又有什么资格来评论呢，连自己的生活都无法理清我又有什么资论呢？自己的路是自己要走的要靠自己可是我是如此的懦弱靠别人或许别人的脆弱都比不上我的懦弱呢，可现在就连个可以依靠的人也没有。还是得把懦弱撑破帮自己一把。要自己加满油，加的要满满的。满满的。拼上一回。才不会后悔。

2009－3－10

你喜欢打麻将吗？喜欢玩篮球吗？他就是这样喜欢弄这些，回到家里他老是打麻将，上网。我知道也就是这么多，他喜欢炫耀他的家。老是说些有的没的。我来说他没什么吧。知道你打篮球，不知道你的水平是算好还是坏，只看见你打却没有太过的注意。你也打乒乓球是站在很远的地方看你打的。你跑步也挺好的，一百米赛跑你是第二因为你输给了我哥。听说过你是老大，打架的老大，不知道你们是怎么来的那时候就特别的像加入你们，是太多的好奇，现在亦一样，可也知道事情已过你也不在是那些过去的自己。可我对你只停留在了那一步，其他以后的我也不知道了，只是最近才能找到你。还是想知道以前的你的生活，那些年少轻狂的事，我喜欢你那样的故事，也喜欢有那故事的你。

你说你喜欢抽烟，他也一样。我也想，可我知道自己该做什么不该做什么。你不喝酒，他喝的很厉害，我跟你一样喝不了多少就会醉的。可我想我该好好练练才是好，可要是我不留在这里那又为什么来练呢。你说你喜欢的东西很多是说不上来那就好像你是博爱者却说不上来你究竟爱哪一个，我不是笑你我也会这样的时候。我喜欢王菲，喜欢她的个性，也喜欢她的歌，我也喜欢莫文蔚和她的歌电影，我还喜欢俞飞鸿，她的电视剧，还有舒淇，李冰冰，林心如。喜欢最多的是王菲和舒淇。我爱看书，喜欢安妮宝贝，米兰昆德拉，杜拉斯，加西亚马尔克斯。喜欢吃巧克力和柠檬味的阿尔卑斯棒棒糖，还有速溶麦斯威尔特浓咖啡。你呢？喜欢的人，喜欢得书，喜欢的味道，喜欢的衣服，喜欢的电影，喜欢的歌，还有什么呢？我喜欢命中注定的说法就是宿命论了，可也因为无法幸福而反抗它。你相信吗？有些人，有些事，又有些东西你根本就不知道也说不上为什么可就是义无反顾地喜欢了爱了。

2009－3－11

你知道吗？在我还上高中的时候我就在每个夜晚，对着最亮的星星为你和你的女朋友祝福，希望你们可以走到最后，我也就不再敢奢望了。你们之间是那么的和谐那么的幸福在所有的人眼里你们就是理所当然的一对。第一次见你就是被你的眼睛所吸引，如果可以的话我一定要把你的眼睛看个够或许用什么留下来但最好还是你留在我的身边就好了。这也就是唯一的秘密。

我爱上一道疤，我爱上一盏灯，我爱轻轻转动的秒针，不问其他可能我爱的比脸色还单纯比宠物还天真。当我需要的只是一个吻就给我一个吻嗒啦嗒啦嗒啦嗒嗒啦。我只爱陌生人。这只是一场游戏一场梦

2009－2－12

我们之间遥远吗？如果这次没有联系到你你就一辈子都是我心里崇拜的偶像了，现在联系了以后我还那么的崇拜你呢？还会不会呢？我是在问你呢你却说以后你要是在大街上拿个饭碗我还会不会崇拜你呢，我是不知道但我知道如果我和你在一起的话我不会让你一个人那样我也会拿个饭碗做在你旁边的。现在我理智了我知道我们只要在一起我绝对不会让你混得那么的惨的。

早上我是烦心得很，可是他说愿意听我说这些话，愿意在我不开心的时候听我讲。我把刚开始来到这知道现在的不满全部的告诉他他也都有安慰可如果是…呢？会说什么呢？这不管我的事呀。是的他就是会这样回答的。

我问的问题现在依旧是没有一个答案。

2009－2－15

又开始布置房子了。我们的房子很大可是一瞬间当我用现实的比例来安置时它却小得连一张床的长度都没有人的身高长，可是我们怎么办呢？

谁是谁非

想在此的打电话，可是电话打通了要说什么才是好的呢。还不如不要打扰他让他好好的休息。

2009－2－1

是昨天的话。

他骑过骆驼说没什么感觉，问他骑过牛没，他说没。有次爬槐树摘槐花时掉下来掉在了牛的身上，牛在做什么吓着了他。说骑过假牛估计就是小孩子骑的那种玩具了。沉默是金。

2009－2－17

下午2时27分传奇的爱情总是要有特别的人才能构成。要么郎才女貌，要么英雄才女，要么佳人才子。你说我是脑子不够数我却说我那时天才缺陷，谁知道究竟是什么呢。你不该说我的，你也有自己的缺陷呀。我知道拿时候你有她呀，她是那么的漂亮我呢都没有个普通的人喜欢怎么可能去和她争呢更何况你那时喜欢的是她呀，我也自卑所以就觉得你们因该在一起至少使很相配的一对呀。我说了如果我们不能再一起就要做兄妹，要一辈子都要联系的。我有些嫉妒你说的那个人的妹妹，你也会惦记她，可我什么都不是，你也不曾惦记我。你说出了我的名字却安不到我的身上。不管我们是什么关系我都想要你也惦记着我比她的更多。

怕忘记现在写你了。小学，初中，高中换了四所学校，在四个学校来回的拨转。初一的时候每周拿的生活费都被别人抢光，自己气的不得了也没办法只能借别人的。渐渐的熟悉了情况就好转了。高中的时候因为打架变成什么老大，有过收保护费但却没有过为自己。是因为初中的不堪回首所以变得强大吧。你说自己不愿想以前的事因为自己那时很傻，也有很多后悔的事。你说初中时吧是初中吧，都快毕业了别人都有女朋友你却会因为跟女生说话而脸红，你是太可爱了。你不会跟女生说话，只有几个特别关系好的才会说的。和女生没有打过架，唯一的一次是初三时和你同桌骂过架，你骂不过人家。你骂一句别人跟着骂一句直道你毫无招架之力借和前面的男生才得以得救，出气。听到你也有过的这些，我觉得你的生活真的太有意思了。那些勒索你的人谁会想到你最后做了老大呢，和女生说话脸红到和党利的八年谁会把以前的你和之后的你联系呢。现在你说你的朋友都不相信你干的活是彩印，都不相信你可以在那个遥远的荒凉的地方呆了三年或许还要继续下去。

你们分手两个月了，你说这次是真的。是下定决心的，都有一个月多没有打过电话了。你说她也不敢打电话，只能让她妹妹帮着打说想说的话（我是乱想狂问妹妹有没有看上姐夫，你说没有，是呀那不就乱套了吗。那她家不就一波未平一波起吗。）你对她妹妹也挺关心的，说好长时间也没打电话给她了说她会以为你把她给忘了呢。是她家里一直就不同意，她也是个孝顺的女儿，所以不能私奔。你说自己也觉得好可惜。

2009－2－18

就这样结束了吧。什么都没有，我不是聪明善握权利七巧玲珑的人。我迟钝木讷，对什么事都不留心，对什么事也都不怎么在乎。我想要的可是因为我的不得当而失去。我不知道怎么样就是适当的合适的，所以我也老握不住幸福。我能说你就可怜可怜我吧在一起试一试吧我是真的对你好。这都是不可能的。爱也不能在这样了，宁要离开也不要在此做些的事。就让我在此荒诞的收尾吧。不要在此的受伤了。

我这不得法的爱弄得我是筋疲力尽是否该收场了。我是否可以说声不在联系就匆匆收手，然后再作个没有事的人。提起时就说我爱过他他却不爱我就了事了呢。

事情总是这样纠缠时我就开始烦，我不知道该怎么来解决才是好的，人事方面我真的很恼。放开眼前面的人我不知道怎么跟他们相处不是谁难相处而是我自己在一定时间内就难过。