断想

这是个沉默心伤的夜晚，灵魂止不住往下沉坠，沉沦。仿佛回到那段一直自认为是我人生中最失意落魄的时期。如今，那样的感觉再次向我逼近，感觉随时都会崩溃，会疯掉，会死掉。已经很久没有这样彻夜不眠了，我不知道自己是怎么了，兴许只是一种自虐的情绪在作祟吧？！

静静的坐着，对着屏幕发呆，那样鲜明的色彩让我的脑子一片空白。很想找个人说点什么，却发现自己身边连个说话的人也没有。很想写点什么，却一个字也写不出来。习惯性的打开博客，耳边是伤感的英文歌，听不懂，却固执的听了一曲又一曲。反反复复，心意怅寥，神经麻木而又清醒着。

QQ里，好友上线的声音响起，虫的头像一闪一闪，仿佛黑夜里的星星，终于让我感觉找到一丝光明，一点希望，仿佛迷路的孩子终于找到了妈妈。就这样，眼泪无声的滑出来。很想很想将自己满腹委屈诉说，可是思维紊乱，无从说起。生活在由许多谎言编织的世界里，已经不知道自己是否还真实。

人生多么残酷。因为太多残酷，所以只能故意用谎言戏弄，用微笑堆积，用从容对抗。而在心的最最隐秘处，那始终是一根倒刺，不忍触，不敢触。于是逃避。逃避一些想为而明知不可为、明知却似未知的一切，假装着愚钝假装着没有知觉，恰如沙漠中遇上危险的驼鸟，将头深深地扎进沙堆。是自欺，更是无奈。是惶恐，更是不安。唯有逃避，唯有视而不见。直到有一天避无可避。便只剩无奈。

在天性里，我其实是喜欢一切纯朴与真实的。也许是纯朴更接近真实与自然，或是纯朴让我有安全熨贴的感觉。然而，我却生活在血淋淋的谎言世界里。正如我许多时候手里捧着一本书，而心却在四处游离，没有目的，没有方向。也不知道悲和喜，怒或乐。

鲁迅先生说的好：“真的勇士敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。”而我，许多时候是不敢面对自己这惨淡的人生，不敢面对自己最真实的一面。许多时候，我憎恨谎言，同时却也默认了谎言，甚至纵容着谎言。可见，我并不是个勇士。尽管我多么希望自己是个真正的勇士。

有一些隐藏在生命底心的东西，我多想在我有生之年能写出来。可我不敢写。若是在我还没能写出来，我的生命就不复存在了怎么办？若我写了，我将赤裸裸的死去。想到这些，我就更不敢写了。我不惧怕单纯的死亡，我惧怕揭露一切谎言后，那样的赤裸裸。这就是我不敢写最真实，最私秘的内心独白的真正原因了。

总是没有任何先兆地写下从没准备过的文字。就像此刻。没有方向，没有预感，全凭偶然。瞬间的撩拨，有与无，得与失，对与错，总在一念之间。然，真要越过那样的跨度却是无限，却是困难重重。就像此时。突然发现自己其实并没有放下以为已经放下了的过去。那些过去，我一直以为是完全的放下了，以为心可以再不起涟漪。那些伤痛，就这样赤裸裸的曝晒在这个五月的阳光下。

宝贝，记住我的话：“我们不做墙角的花，因为那样只能孤芳自赏，那样我们的天地就变小了。”