~寻~

坐过多少趟这路公交车呢？我问自己，好像，应该，大概，超过320次吧。让我算算这个数：一年有52个星期，除去寒暑两假的12个星期，一年就有40个星期，每星期来回坐4次，两年的时间。没错，数学最差的我可以肯定地说，是应该，大概，超过320次。上车两元，这家公交公司已经吃掉我640元。我一双球鞋！

终于最后一次坐上去自学辅导的这辆公交车，在一个深冬的寒冷季节时分。啸瑟的寒风中路人都缩着脖子，但我还是发现有不少人穿着极其单薄的短袖，一头逢乱的头发，精神抖擞地穿过人行道，像一阵风。这就是年轻，我曾经也做过同样疯狂的事情，这也很好地诠释着新潮流的走向。因为年轻，无所畏惧！

移动着的巴士平稳而温暖，车内恒温24度的空调让有冬眠习性的进化人猿提早享受春困的折磨。想睡，但怕车上各种的罪恶而必须强打精神。

我不习惯在车里睡觉，并不是怕有人趁我睡着的时候把黑手伸向我。我一穷二白，除了命，什么都没有了。

我喜欢看车外的风景，无论会动的还是不会动的。我不想因为睡那么一小会儿就错过这么多美好的人和事，即使同一路线看了三百多次的来回，但属于不同世界不同的故事还不断上演着，繁衍着，最后变成巨大的舞台，茂盛的植物。我错过的够多了，所以我不能再错过了。

以前为了逃避，逃避一些不经意的偶然，逃避一些不必要的误会，逃避一些不应该的错失。我选择离开生活着的宁静小镇，来到这个不属于我，不肯接纳我的大城市中。原来一切美好的想象现在都已经破灭了，后悔也来不及了，回头也太难了。一步步走下去，陷入的泥潭就越深，最后把我淹埋。

我错过了爱我的人对我的期望，我错过了爱别人的权利，我错过了发生在我身边最真挚的人和事，我错过了属于我的一切，我错过了属于我的世界。

这个座落在南方海滨的大城市，根本容纳不了我这外来者。它总是披着厚厚的灰色面纱，总不让人看清它的本来面目。灰霾和汽车尾气成就了这独特而优雅的亮丽风景线。一座座的高架天桥为众多露宿者提供床位外，也把仅剩余属于鸟儿的天空也占领了，所以这是没有鸟的城市，有的就是一成不变飞行路线的巨大怪兽，每当它在你头顶飞过，它都会令你耳膜生痛，它也是众多电视剧的重要道具，它带走了主角最爱的人，但当主角狂追到哪里，一切已经太迟了，最后只有等，再等下一次那怪兽带着那个人回来，可能一年，可能十年，可能是一辈子也等不到。巨大的天桥另一个作用就是打扰我美好的梦境。每个夜深人静的夜晚，当我萧瑟地缩在床角幻想着一切不可能发生在我身上的美梦时，一辆辆经过天桥的大卡车隆隆的鬼叫都会提醒我：这才是现实。连发梦的权利也没有的我，只好悲愤地沉沉睡去，一直到老。

公交车有着它固定的路线，每一站总有等待它的人，所以它不能让为它等待的人失望，每日奔波，仅为此而已。

我坐的车每次都会靠动物公园这个站，每一次都有许多小孩蜂拥而上，还有他们的爸爸妈妈，每个人面上都洋溢着笑容，与这座大城市格格不入的唯一表情。我最喜欢就是这个站，因为它令我想到了过去。以前小的时候，总要妈妈带我来这里，看着异世界生活着的生物，便有种说不出的感觉，就像隔着瓶子都喝到里面的汽水那样，让人兴奋寞名。

现在的我已经不屑到这个地方了，不屑到看都懒看一眼，不屑到连我自己都觉得厌烦。可能因为现在的我也像里面笼子关着的动物吧，每天给人看着，给人戏弄着。慢慢地对有着相同遭遇的同类们多了些怜悯。但为什么没有人怜悯我呢，灰黑色的天空没有回答……

以前我总觉得自己与众不同，所以做事总有着自己的道理，但现在世道教育我：你这样只会吃更多的亏。所以我慢慢变得沉默，学会哑忍。就像大树那样，任凭风吹雨打都不吭一声，反抗的话最后只会倒下。

现在记忆里遗留下来告诉我：你是与众不同的只有一件事。就是那次我的考试作文得了全班最高分，47分。我很高兴，默默告诉自己，努力是没有错的。但老师后来告诉我，给你最高分是因为你引用了六祖惠能的名言“菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃？”这一句，而且还知到禅宗五祖是道信，而四祖是弘忍。这些连老师我也不清楚呢，证明你历史学得不错，证明你没有选错X科………。

她后面说的我已经听不清楚了，只见老师的嘴一开一合，像搁浅在沙滩上的鱼，为生存多一会而无力地争扎。原来我没有高人一等，原来我就是比别人知多了那么一点。从此以后我就坚信，我，并不出色。

车还朝着它的目的地前行着。仿佛过去同现在就发生在这么一个交汇点。坐在我前面的是一个未够一岁的婴儿和他的妈妈，不是我得看出，而是他妈妈和旁边的哪位谈论的时候听到的。他妈妈把他捧在肩头上，他睁大眼睛看着我，对我这完全陌生的人一点都害怕，看着他可爱的脸，我第一次对车上的人产生兴趣。

他真的很可爱。原谅我的词穷，因为我从来不懂描述美好的事物，就像夏娃不懂自己为什么会是阿当的一条肋骨，所以我真的找不到更好的词来形容，去诠释。其实可爱已经很足够了，这是我唯一可以用到的赞美之词。这个小朋友的眼睛很大，黑白分明的眼珠格外清晰。我终于明白书上所说的“水汪汪的大眼睛”是一双怎么的眼睛，我总觉得把这个词用在女孩身上真的不太适合，化妆品的修饰加上世道的污染，她们的眼或多或少都失去了一些原有的光彩而渐渐朦上一层阴影，一层挥之不去的落幕。这就是成长的代价。

我和可爱的小孩不停地对视着，慢慢地，我觉得力不从心。在他的眼里我只看见一股清泉，波澜不惊。而我呢？我不敢再和他对视下去，我怕他在我的眼中看出我所有的秘密，看到我埋藏在心底最无尽的空虚。我的眼是不是已经被名，利，权所朦闭呢？是不是已经被贪，嗔，痴所迷惑呢？我看不到自己的眼，但我知他肯定已经看得一清二楚！

车，还是走在它应有的轨迹上，但我的心已经沉到落谷底－－我是什么时候无声无息地被世俗同化？什么时候失去了最原本的色彩？什么时候开始随波逐流？什么时候糜烂而变得沉沦？可能是在我争脱父母的手走出人生第一步的时候，可能是在我第一次拿到成绩的时候，可能是在我第一次职业地微笑和人握手的时候，可能是在我………不知那天真正睡醒的时候。

车终于也到站了，最后一次竟然是一次感悟的过程。耳朵上塞着的耳麦缓缓播放《求爱复刻版》：我只想雨天为你撑着伞，星期天陪你踩踩沙滩……。

最后一次走在熟悉的大道上，从此不再回头。