我们终将分开……

一个清明假再加上一个农忙假。­

连续五天的假期不知不觉就这样度过了四天，明天过去，后天就要复课了。­

这让我想起去年农忙假时和姑姑他们去厦门游玩的日子，也是一段难忘的回忆。今年的农忙假姑姑他们依然有节目，去英的家潮州游玩了。­

我没有参加这次的出游，因为我要回南溪陪老公。心里存在一些遗憾是真的。不是遗憾没有去玩，因为潮州我和老公在去年的国庆节就已经把那里的景点基本玩完了，我遗憾的是没有去看看英的丈夫，没有参与和他们一起游玩的记忆。­

姑姑说我活该，在昨晚的电话里还炫耀着我要以老公为重，下场就是这样，看着他们有得玩而眼馋。­

我笑开了，我之所以眼馋是因为我珍惜着和他们相处的时光，而非出游这个事情。­

不过回头看看老公，说真的，我还真的是以夫为重，至少在我们分开的那五天里，我发现我对老公的依赖已经是病入膏肓，如果放下老公和姑姑他们去玩，我心里必然放不开，那么玩得不尽兴外说不定还会扫了大家的兴致，这样的话出去玩还有什么意义呢，还是这样静静地与老公腻在一起，看看书，上上网，聊聊天，然后回头听姑姑去玩的趣事，感受他们的快乐时光就好了。­

好快，已经是四月了，再过不久就要期中考了，然后再过不久就要暑假了。­

那天听姑姑说，下学期，大家在什么地方就不知道了。­

听到这句话，我有种心酸，他们是我要珍惜的人，如果分开，又会在什么时候才会像这般好好聚在一起瞎胡闹呢？­

这个暑假开始前，我还会遇到多少伤人的事，还有多少离别，这个暑假过去，我和老公还会在什么地方生活呢？­

有时候不想太多事情。可是思绪不时地闪现。­

把握现在，珍惜和我重视的人相处的时光，或许就是我现在该做的事情吧。­

我的心开始沉淀，就好像星期六上山扫墓的时候，像踏青那般，打开音乐，让音乐响彻山涧，让自己的思绪飞扬。­

我们上山扫墓，是因为尊重先人纪念先人，还是因为想得到先人的庇佑？­

很多人一旦生活遭遇了不畅，就怀疑是先人的风水问题，然后求神问卦，风水好，就勤祭，风水坏，就不拜，不论住在坟里头的是过去生养自己的人抑或对自己有恩的人。­

只是他们是否想过，无论是谁，都有一天在一个角落接受后代人的祭拜，或许那时他们也因为生活不好，风水师的断言，然后不去纪念他们，反而埋怨他们不够庇佑呢。­

不管我们在这个世界上生活得怎么样，我们终究是要分开的，什么也没有地各自离开。

所以，我无所求。­

一路上山，因为老公不能去，只有我和公公还有大伯的三个孩子还有公公的弟弟。算是两个上了年纪的老人和三个小孩。叔公和大伯的大儿子去别处祭拜了。而我和公公还有另外两个孩子则去祭拜老公的奶奶。­

由于公公上了年纪，一路喘息，停停顿顿，手里拿着祭祀用的物品，满头大汗。我看了只怪自己能力欠佳，手里的东西已经令我无法再帮助公公拿东西了，但我还是一路走在他的后头。­

在老公的奶奶坟前，我给她上漆，让她坟前的字清晰起来，心里想的是她在世时会是什么样的人，但是我感谢她，感谢她养育了我的公公，让我的公公生养了我的丈夫，让我今天有着这样安定而且幸福的生活。­

跪在她的坟前，我除了感谢，没有它言。可是我却觉得自己特别满足，感觉这才是我上山扫墓的目的，才是我辛辛苦苦上山祭拜的意义。­

一路下山，我依然走在他们的后头，看公公蹒跚地走下山，我在后头看着他满头银发在阳光下照耀得璀璨。­

我喜欢在后头走着，特别是我关心的人，我更希望我在后头走着。因为只有在后头，我才能看到他们需要什么，我能做些什么。­

记得那时，我的心除了要帮老公照顾好他的父亲还有几个孩子之外，我什么也没有想，很单纯地把那日的祭拜，作为生活的一个环节，保存在生活的记事本里。­

如今已经过了三天了，但是现在我想那时的我就已经在珍惜我身边的一切。­

只是，在我明白有一天我也会离开这个世界到山的另一边去，而必须好好把握现在时，有一个人却不得不令我摇头叹息，他终将因为他的自私寡情而令所有人都离开他，我为他感到难过，但愿他早日清醒吧。­

本以为这个假期我可以就这样清清静静地度过，但终将因为他而破坏了一切。­

不管爱有多深，终会因为不停地付出而不停地得到伤害而感到心灰意冷。­

不管是否亲子，是否血缘牵系，一旦一个人不懂得珍惜，他终将会令所有人离开他。­

请不要以为自己拥有的就是理所当然，不管是亲人，还是爱人，不管是至交还是普通朋友，如果只知道一味地索取而不懂付出，那么，终将会令所有人离你而去。­

他是否明白，他一言一行，把所有人的心伤透，寒透？­

他的理想是什么？豪言壮志之余只是空壳的行径，谁能给他信任？­

我失望，难过，无可奈何。是否我要珍惜的人，不把他包括在内，才不会像她，被他伤得遍体鳞伤？­

或许我该早点明白，而我现在明白，应该也不算迟吧！