安妮式

很早就喜欢安妮。喜欢安妮式的文字，安妮式的旅途，安妮式的生活，安妮式的呢喃和颓废的感伤，乃至一切，一切。而那些一切只诞生在她25岁之后。我早已过了25岁的年华。而我的生活更象一种独白，凌乱而苍白。不被理解的世界，没有人懂得。

看，我有多么讨厌。不是靠文字过日子的女人，却总喜欢拿文字作无病呻吟之态，依赖一点无聊的幻想来调剂无聊的生活。其实我们都知道，生活不会停止，悲伤就不会停止。一切都从未曾停止过，也将不会停止。你和我一样，我们只能盲目的生活，茫然的写字。只是为了什么，却再也记不清。那些定格在时光碎片中的残缺或者完整，你明白，我也明白。

用了整个月的时间来适应这个陌生的城市，陌生的人。每日蜗居在小房间里，面对四楼窗口外的满目沧桑，眺望马路上来往的车辆，和行走的人群。眼中没有任何内容，只是噙满泪水，弥漫着空洞而下陷基调与深度，表情呆板神经僵硬，嘴唇里发不出任何声音，最大限度地抛弃了生存表征。

我们一路走来，遗忘或是纪念。感受那些爱与恩慈。恨与懊悔。那些繁华与荒芜。不断行进着，并最终走向静默。这让我想起杜拉斯《夜里的最后一个顾客》里的句子：我们寻求什么，我们都不说，有时我们也怕。我们陷入一种深沉的痛苦之中。我们哭。我们后悔彼此并不相爱。我们根本什么都不知道。

那天的争吵之后，我们不再交谈，因为我们不想再互揭伤疤。因为我们要忘记过去。因为我们要过上平淡而简单的日子。这就是生活。我的颓废的感伤与安妮无关。而我的快乐与安妮密切相连。我只是想，只是想在那些呢喃自语的文字中行走，并且在行走中有一个固定的瞬间，去无所顾忌地释放某些自我的东西。

我看到一个孤独的灵魂，低吟着，那些似是而非的日子，在指缝间划过。每天睁开眼睛，深夜或凌晨，凌晨或清晨，清晨或晌午，天空没有我所向往的蓝天与白云。但我相信，总会有一个地方，有那么一个地方存在着。你就在那儿坐着。让我牵挂着，让我期待着。一切都会兑现的。

我看到了你的笑，但不是我喜欢的那一种。也许，安妮的那些近乎破碎的文字抵达我的内心太久、太深。而后每每都只有无尽的沉默，没有任何语言，任何表情。即使我们都明白有许多事情在事过境迁后是无法再去追寻的，即使我们都懂得在拥有时应当学会珍惜，而我们内心诸多的问题毅然是没有答案的。我们只是两个居住在一起的陌生人。我们总是这样不断的重复，若是苦难，也只能承受。

一切依旧很安静。我很想把时间撕成条形的印花棉布，温柔在每一个迟疑的瞬间，让你的眼睛有着胜过我双手抚慰时的快感。而爱情是一种遭遇。明明疼痛，可是我们却依然去拥抱那即将凋谢的玫瑰，不属于自己的玫瑰。若因为爱，我想那时我不会了，不会舍不得你，舍不得如此亲近的阳光，舍不得那些隐晦的委屈和决绝。