只是活着就好

我在想我快算是个巫婆了吧！

进入3月以来，我一直蔽在去年今时的阴影，为我的后遗症的病体欠安心郁。于是，在与亲人的开心之余都会不厌其烦的来一句叮嘱：平安健康！

在我3月尾的一篇短文中我曾经有感而发的写过《只是活着就好》。但今天，唏嘘命运作弄的我不由的又触动了最深的痛疾，我第一次几乎没了感觉的断续的敲着键盘，任伤感袭心几乎无语……

在我生日的那天清晨，执拗的我非要逼着她说一句生日快乐，还玩笑般的不罢休，一点没心没肺的丝毫没体会远在千里之外的她正被亲人不再寒彻心扉、掩面痛哭。而到了第二日，犟不过我的执拗她……

呆立了许久的我瞬间不知所措。骨子里一阵冰凉……

昨天，我还能那样的让她吐出生日快乐，我真是缺心眼、不人道。我是真的应了那句把我的快乐建立在她的痛苦之上啊！

回哈奔·的她一脸凄然，满目哀伤。呆立的我尽然没了安抚的只言片语，任彼此的心坠入低谷选了转身离去。其实，摇头也摇不走的惑异已然压了我的头颈、捅了我的心肺。没选择没法做什么的时候，我只有离开。只能离开！

我在想，我真是一个巫婆！好端端的，预言似得说什么杞人忧天的话啊！生命是无常变化多端，只要我们沿着生命轨迹认真走过，何惧此怕那得！可说归说，事到临头所有的知书达理都会被不理性占了上风，我们多数人就是会没了涵养，会歇斯底里没了方向！任悲更悲！可管用吗？

一向理性的她是选择了沉默，其实，我晓得她是在压抑自己的悲情，不愿我……

一向寡言的她是选择了无语，但是，我体味的到她内心的无助茫然，不想我……

第二次写了这个题目。第一次亲临了挚痛。

怕是之后的好久我们会对生命感悟更深、更惜！