对不起，请原谅

人的一生中，说对不起的时候实在是太多太多，我也不记得自己到底说了几个对不起了……

对不起，请原谅！

其实最对不起的就是我自己，从小到大都是这样，做事情总是缩头缩尾的，总要思来想去的，优柔寡断。太介意别人对自己的看法，总要让别人对自己满意，一直在人面前都带着能干、坚强乐观的面具。殊不知，做人是不可能使所有人对自己都满意的。

就拿读书来说。其实，这事一点也不能怪家里人。当时虽然家境是不好。但是，要怪也只能怪我自己，是我没去争取啊。说好听的就是为了家里。但是，现在才知道不是那样的，是我自己不好。就这样，让本好想好想读书的我错失了机会，落下了自己一生最痛的遗憾。

比如拍拖。其实，我以为那时还小，以为自己不知道什么是爱。很多次了，都用家里来做借口，说我妈妈坐不了车，说不能离开妈妈太远，说了好多好多无谓的理由。其实就是为了自己那种怕的感觉，在掩饰自己不懂的事情。于是，也就是这样，我，失去了一个可能会给我幸福的男孩。而我也深深地伤害了他。直到现在，我都很想当他的面说声：“对不起！请原谅！”可是，没机会了，也许永远都没机会了。

比如，出来工作了。说真的，当老师其实一直是我最大的愿望。恰好小学校长请我回去当代课老师。可是，就因为我该死的自卑，才只教了短短一个学期我就离开了学校。总以为自己没能力给学生们好的成绩。可天知道！我离开的时候有多心痛，以至现在相隔那么多年了，我一直没回去看他们了，我本答应他们会回去看他们的。可是，一想起这我都心痛。不知道到什么时候心才不会痛呢？

比如现在，我不知道我是怎么的了？难道真是更年期到了吗？（有人更年期这么早就来的了吗？）患得患失的，多愁善感的，特别脆弱的，时时掉泪的，轻易地就被小小挫折打败了。天哪！这还是以往坚强乐观的我吗？我这是怎么了？这般憔悴颓废的样子，我怎么对得起我那在天堂的外婆。她是那么地疼爱我，在临终前都嘱咐我要我好好地活着，我怎么忍心让她看我难过憔悴的模样？

对不起，请原谅！爱我的关心我的亲人们！

有个朋友经常对我说的一句话就是：“你要好好对待照顾好自己！只有学会好好爱自己，才有机会去爱别人，才能得到别人的爱啊！”

真的是惭愧，我怎么变这样了，怎么一点委屈、挫折都受不了啊？我讨厌自己呢！

朋友老是叫我要开心点，我这样子怎么对得起他们啊？

我也老是叫我的朋友们开心，可是反观我自己……真是羞愧啊！！

似乎每个人都是这样的，很会说别人，可到了自己身上，自己都做不到的事，要如何劝说别人呢？

振作起来，我一定可以很开心地过日子的。为了我所有的朋友，为了我自己，我一定可以的！

虽然我不能天天都开怀大笑，可是我想我真的不能再虐待自己了。饿了就吃吧，累了就休息吧，想散心就散心吧，想哭就哭吧，想笑就笑……别再这么压抑了，别再做伤害自己的事了。