向光浦小姐表白心意

在表白之前，我想说一说关于大舅舅的婚姻和他的恋爱经过。当时，我还是一个婴儿，对世事，对人情世故仍处于懵懂的阶段，无忧无虑的生活，什么也不知道。事实尽管这样，固执还是驱使着我，要自己先写写关于大舅舅的事。

在我一岁的时候，大舅舅结婚。回想旧事，回想那时候舅舅这段婚姻的来龙去脉，绝对不是一件容易成功的事。历言阻止，毒毒责骂，单凭无聊幻想，已得到几个吓人的，惨不忍睹，却又是事实的，有理可循的画面。心微微一颤，父母亲人那絮絮不休的由心语言，在循循善诱，在轻硬兼施，仿佛，当大舅舅和那女人结婚时，就是倒霉的来临，小家庭大家庭会一齐遭逢不幸和报应。为何会这样，要这样劝止，企求力挽狂澜？我想，那原因大概是，我大舅母是日本人吧。对日本人，有着恩恩怨怨，纵使到现在，也没能从不断的纠缠之中获得解脱，然而，那是关乎历史人物，史事的事，关于部分违心的日本历史学家的自欺欺人的事，与大舅舅大舅母无关，与纯真的爱情更无半点关系。对于这一点，众人先需要了解和明白，否则，随便胡说答应，只是在显示自家的无知罢了。

至于他们两人是怎么相识，投进爱河，相爱，热恋，沉浸甜蜜等情韵爱事，就千万不要问我，因为我根本不知道，也从来没有向舅舅舅母提问过这些事。毕竟，情情爱爱，委实是曾经恋爱的人他们心中的秘密，若果人家不提，不说，旁人就不应该为了满足自己的的好奇心而多咀，总觉这样做很是令人讨厌和气烦。

不过，若凭想像力去想想，转转，我倒能置在其中，体验到当时还未结婚而遭受到的万千不容易：男女双方的父母起初的不愿意，齐声扬手反对得多么热烈气愤和坚持。然而，如今有情人早已眷属，他们的儿子也已经十多岁，是一名初中生了；那么，我这个借题的人，就不敢越辈分的雷池半步，评论舅舅的婚姻生活如何，是否幸福，是否甜蜜，是否快乐，惟两人的情趣，却早已毕露在日常生活之中。舅舅舅母的相处不知不觉地映进我的眼帘，不会羡慕，但会衷心送予祝福，祝福他们的婚姻能趋近美满，快乐，直至永远，永远……。对中国人来说，白首偕老，永结同心，虽然不免流于俗套，似有老掉牙之嫌，然而，这又何尝不是每一个中国人，不是爱情道路中踏步行走的一对对恋人，所热切期盼的愿望？他们知道，恒久温存并不如同心结，那么容易办到，是那么儿戏的玩艺。

时代也许不同，改变，只是我不知悉；和外国人结婚，生儿育女，早是平常普遍的事。其实早就应该这样，让爱情从牢宠释放，脱离枷锁，重获自由，享受自由的自在。我不知道现今父母亲对恋爱结婚的看法，那真实的一面到底是怎么样，但自己，在某些事上，算是残存着古老的遗风，守旧的传统。总想着往后侍奉父母，要以心孝顺他们，老年平安，事情顺心，还有照顾妹妹成人，教好她等等，等等。这些，并非来自责任心，希望担负身为兄长，身为儿子的责任。试问，凡为儿女者，能容得说自己有限的付出是责任吗？那么，从前，初生之犊，牙牙学语，父母身心的照料，爱护又是什么？当时他们，有否把自己的孩子轻视蔑视为一个沉重的责任？一个负担？恐怕世上从未曾有过这样的父母。面对天真，襁褓中的笑脸和润红无牙的牙肉，父母心里只有爱，只有无穷无尽的盼望，盼望眼前代表着爱的相融交合的结晶，夫妻的一脉相连，两人的孩子，盼他长大，毋忘父母永远不停，直至生命来到尽头仍然希望投注的爱，已是心满意足，惟一贪心的冀盼了。

亲情的孕育，本来就没有什么所谓的责任存在，也许凡事产生了太多的杂词杂语，不慎漏进无施的情意里，造成美中不足，一点骚扰。如果搬动责任出来的人，反而可耻，不只是斤斤计较、事事量计，单是肯狠心将亲情感情放在秤跎，放在度量衡，已让我磨牙，唾骂。

我不算一个了解自己的人。完全能了解，洞察自己的人，反而使我觉得有点可怕，心里，藏不了一点隐私。但我深知，自己着意重视的，想必是爱情，任何的爱情。它们微妙难明，却往往流遍内心：与朋友在一齐，不计较也不介意，与亲人相共聚，只心生爱护、关怀。这就是我，自己真的一面。所以，很自然地，自己会将一段本是属于自己的爱与感情牵涉到亲人身上，思想到遥远处。

结婚时的情境：父母并坐在两旁，坐在正中的是亲爱的姥姥。然而，这就是我责怪痛恨自己为何依然拥有传统，迂腐的思想的地方。现在的我，许多的事，会思想联系到父母亲人，再不希望在一些不自知的地方伤害他们的心；因为，少年时曾经屡屡愚昧无知，随心胡来的日子经已多得很了，我如何忍心，能继续这样任意妄为，对身边的一切事情也任性地依凭自己的喜欢乐意而继续下去？不，不能，绝对不可以。无法猜想多少的随意而为，孩童时代的纵欲放肆，那孩子可能丝毫没有损伤，然而，每每想念他，挂心他，担忧他的父母亲，究竟曾经有多少夜晚，多少风雨期间，多少四季的更迭，他们当然承受着多少锥心之痛，小小一根绣花针一下紧接一下，刺在手指头上那难言的，锥心般的痛楚。

可是今天，当我决心写下这篇东西，这一篇鼓着勇气，依从心意写成的表白时，我又回复为一个不乖的孩子了。我轻轻地将父母从自己温暖的怀里放下，先暂时交托父母的父母，他们的母亲，姥姥和奶奶代为照顾；随即，将一个心爱的女孩揽抱胸怀。这样做，我知道，很忤逆，是不对的行为；然而，当面对爱情，希望以后能有在一齐生活，自己喜欢的人的时候，人能把思想全然交托理智，他不幸地躲避得了吗？惟有迳自决定，表达心意。从而希望能够和日本人谈恋爱，甚至想到和她结婚，是的，和光浦小姐结婚。只是每每在思考，会否出现这一个心目中愿望的可能？

光浦小姐是谁，而我，又曾否和她见面？其实，光浦小姐全名叫作光浦靖子，是日本艺能界的谐星，同时是一位演员。我觉得，她拥有着演戏的潜能，才艺；这些感觉，演技，皆往往从她参与的节目中表露显示出来，能有所察见。忏愧的是，她参与了不少节目，而我则无闲全部观看，最后只能把全副心思放在其中一个节目：《男女纠察队》。不过，她拥有的灵舌，节目里反言相讥的她，她的言行举止，脸部的表情，已深深地吸引着我，令我渐渐注意她。那种感觉难以明说，更甭说形容，爱情早被认为是一门神秘得难以作解释，明明是学问，却又欠缺完全铁定的理论的学问，对不？

可能有人怀着关心，好奇问我：秋月，你为什么会选择这一天，这一时刻，元旦快将要来临时，表白自己的心意？是否当中存在着什么特别的意义？被这么一问，其实真的有的。星期五凌晨，从网上新闻得知饭岛爱小姐离世的消息。痛心，可惜，因为一宝贵，能继续展发耀目璀璨光辉的生命，从此与世界诀别；一颗带着希望和开拓理想的流星瞬间往西方落下，伴随着支持，惋惜的人的泪珠和悲伤悔恨，恨自己的不深切了解，送去了一个人物。灵魂飘进极乐或将来，肉体受不了尘俗的细菌而腐坏，可是，饭岛小姐的出现，她曾经为自己命运的祸福所作的改变，创造，铭记在阅读过她半自传性小说的读者心里，决不会忘记，起码到最后，未知的将来之中，仍然会有人记住她，她生命生活中的崎岖和平坦。就是因为饭岛小姐离世，让我想起光浦小姐。她们曾经一齐担任综艺节目的嘉宾。生命本来就是无常，无法依凭算命风水等术数让自己称心如意，爱情也一样，耐心的等待是好的，然而，也先要把心里话道出，让对方知道，感受，然后才默默地，静静地等候佳音，等待对方的答覆，这才是正确的方法。另外，也许日有所思，或对故人的怀念，自己当晚就梦见饭岛小如。梦是奇妙的，在梦境里能真正的无拘无束，我俩聊天，她对我说，死亡的消息是假的，只是一场作弄。。。。。。。然后不知怎的，我慢慢从梦中醒过来。当然，我万分希望也愿意相信饭岛小姐离世的消息是假的，但是，我就更无法令自己盲目地将心智扔掉，相信梦境的内容才是真的。是这个梦，燃点了我的决心，决定不惧怕害羞，不理会取笑，将心里话和盘托出，诚实地说出心意。生命随时的变化万千我再次感受到，得到深切的体会：埋藏心意是苦的，若痛失机会，得永久埋藏葬送时刻充满着生命力的心意，恐怕那一定是一生的遗憾和痛苦。

对于光浦小姐，读者也许已能有淡淡薄薄的一点了解，那么我呢？诚然自己，只算是一个平凡的男孩：个子不高，身高170厘米左右，体重标准，相貌方面，虽然并非俊朗帅气，但不难看，丑字与自己沾不了边，没有关系。平凡，也许是我优点的其中之一；还有着的优点，也许就是自己能写写文章，陶醉文字世界，讨得乐趣和满足。其次，该谈谈财富。事实上，不管谈恋爱还是准备举办人生大事－婚礼，也需要用到钱。坦白，感情培养前，首先需要的是坦白：现在的我，没有钱，世人眼中，绝对是一个穷光蛋，但对将来，自己就不敢肯定什么，总之，生活会改变，会不同于现在。毕竟我年纪稍轻，有着奋斗努力的一片光荫让自己前进。不过，如果此刻只论精神心灵上的富足的话，我想，自己已够得上富翁的行列，足自己使用，享受，令人欣羡。我突然把话扯到这些事情上，是当作简略的自我介绍，同时，提醒着自己，仍然在表白之中。

谈恋爱，结婚，来到现在，这一个现代，看来仿佛愈是容易，其实愈是步步为艰。尽管承受责备，撇开父母的意见，但在生活之中，仍然存在着许多让人不得不思考或有时总会想到的问题，外表和财富就是当中的一分子。另外会想起和谈论的，莫过于年龄。

在伴侣的搭配结合上，中国人眼里，很注重而认为双方的年纪应该男大女小。我的母亲的看法就是这样，她和姥姥不知从哪里听来搜得的怪论：竟说夫妻双方，若女的年纪比男的大，精气会慢慢被妻子吸取，男方容貌会渐渐变得衰老。这样莫名其妙，毫无根据的话我根本不相信，它动摇不了自己坚定的决心；然而，却成为我对光浦小姐产生爱慕后立时衍生的疑虑：不但国籍，连年龄也会成为家中长辈争议反对的问题。当然，这问题在一般人眼中已非问题，只是愚者多虑而已。记得在《男女纠察队》的圣诞特备节目，举行圣诞联欢会时，光浦小姐从主持人口中得知有一位外国人喜欢自己的消息（其实在这之前，还有另一个外国人表示对光浦小姐有好感，喜欢她，然后电视台最后发现那男的原来是有女朋友的，那次相识不但告吹，还让光浦忍不住伤心流泪，含着一汪泪和失落，离开录影厂地），随即，她怀着欢喜打电话给那外国人聊天，约会……。我对其中一道问题有着很深很深的印象。光浦小姐当时曾就自己的年龄问过那男的：你知道我的年纪比你大吗？男人回答得很爽快干脆，说外国人毫不介意年纪，年龄根本不是问题，无所谓。无所谓，那男的二十五岁，光浦小姐其时三十四岁左右，恕我未能牢牢记住。

据我分析、臆想，光浦小姐到最后还是和那男人分开，或者会面后觉得不合意，或男的根本没有和她在一齐，辜负了光浦小姐对爱情热切的期盼。我会这么猜想，也是因为在接下来的节目中，不曾听到过她谈聊起关于那男人的事。酸溜溜的感觉顿时消失，取而代之的，是心安平静。

而我自己呢？我和光浦小姐，那世俗的人他们所谓的年龄的距离究竟又有多少？可能有人会立刻哗然狂呼不得了，也可能有人只会淡淡报以真诚的浅浅微笑，皆因他们了解爱人时只有爱，容不得其他侵袭，多思想其他的简单感受。今年，我刚满十八岁，在香港，也刚好是能够结婚成家的合法年龄。真可幸。不过，虽然我已经想到将来会结婚的这一环，然而，却没有非要急不及待，抹杀掉谈恋爱的美妙的和甜蜜的时光，而一下子步入教堂。结婚的事能慢慢来，慢慢筹划，尽能力办得面面俱圆，让参与其中的每一个人也满意微笑，点头；在这之前，浸染在爱情花圃丛林的我俩，应抛弃多余的思维，忘却繁锁，总是接踵而来的忧虑烦恼，享受那往后任你多了不起，多健康富足也无法重拾，谈恋爱时分分秒秒和情境，点点滴滴真，美的浓情厚意。

对光浦小姐的认识，全依靠综艺术节目有限的资讯，她面对镜头，面对观众的话语，明显是不足够的，我相信她说出的每一句都是真诚，真意。深信不疑。如果我俩交往，言语不通，是否我们共同逼切所要面对，解决的问题？不是，完全不会成为问题。言语的语言用不上，能依靠身体的语言表达心意，那样反而更真切，简单明了，无须千言万语，滔滔不尽，手握着手，是留在一齐，不愿分离；紧紧拥抱，揽在胸怀，正表达着说不清的爱。那情境多美，多令人暇想万千。虽然我不会日文，但早已希望学习，也曾学过，可惜因当时学校活动忙，接连几次告假没有上课，耽误了学习进度，连基础办的知识也没有学会。简单的几句话，我当然晓得，但毕竟太简单了，玩玩当作游戏可以，真要交谈，诉说心意，绝对不行。不过不会不要紧，有志者事竟成，我不会我能学，缺乏天资的聪敏，但凭着不懈的努力，定能把日文学好，像大舅舅般。大舅舅比我历害多了，在我眼中，他是一个目不识丁的粗人（大约一九八几年的时候，他为香港电影片担任《僵尸道长》的僵尸或坏人的角色，那些角色没有功夫根底的人妄想能担任或拍成，所以，他曾是薄有几分名气的武术演员，对外甥来说，是蛮自豪的），却能以自学而成功，遂追求麻由美小姐，后成为我的大舅母。成功向来并非侥幸，即使得天独厚，获得几分幸运之神的眷顾，还是需要人不断的努力和不屈不挠的毅力，才终会成功的。我绝不能承诺，自己仿佛神人，说自己凭三天五天的光景就能在把日语学好，否则，我无疑是在侮辱蔑视日本的语言和文化，视一个民族的博大精深如无物。正如爱情，试问谁能自信满满敢断言一段感情能永远不朽，或何时终结，划上不得已的句号？若只能胡言乱言，只懂得夸下海口和不自量，结果不过是让自己增添厚厚一层无知，可笑，委实有点可怜。

她曾说，自己喜欢海，心目中理想的房子坐落大海旁边。我也爱海。这是事实，而并非应声的附庸风雅。海风扑面而来，质朴素雅，属于海洋的味道顺着或急或缓的风飘动，远眺凝望碧粼粼，那碧蓝碧蓝的海洋，一望无际，同时没有尽头，潜藏许多意味。早晚昼夜能察见的，是太阳黎明初升，和黄昏时徐徐不舍地沉下去的映落。仅此而已。观望海，看点点渔帆，虽然不知最后能否像诗人卞之琳般能从中获得明晓，然而，单单是寂静平稳的大海，闭眼透视清彻的水里，贝壳，小鱼，珊瑚，海藻，还有许许多多数不尽，形容不完的海洋生物，已经足够慰藉烦嚣的心灵，让脑海产生无穷尽的美境图画。当中的情境淡淡的，简单的，不奢侈，美得纯朴，却又朴实无华，清淡之中反得幽香典雅。

但，如果我真的能够和光浦小姐谈恋爱，两个人在一起，却不用她为自己准备房间，予我居住。这是她曾经说过的：她会准备一间空房间，让男朋友居住。也许是男人的自负或尊严吧，那房子我不需要，心里只希望，从今以后，能照料爱护光浦小姐，让她幸福，那热切的心情正如我总愿望小说笔下的人物能得到幸福。无私的奉献，我不知道自己学懂了没有，或学会了多少，但，当我真正与光浦小姐在一齐时，心里首先会想到和最终也会考虑到，恐怕只有她。那间空置，想必整洁干静的房间，就用来放置光浦小姐以后的物品吧。放置那些我往后会送你，物轻情义却重的礼物吧！

虽然，家财万贯离我千里以外，对知识，仍在摸索探求的路途，自己一直是落在后头的最后一个；对职业，依然痴痴呆呆似的，没有理出半点头绪。总感觉，幸福早已经和金钱多寡牵上千丝万缕的关系，彼此取得联系和共通点，合为一体，分不开；这种想法不禁令自己颤栗寒心：不知道光浦小姐，会否因为我一无所有，只拥有一颗真心，而不屑一顾，不理睬自己的表白和追求？我怀疑世间对爱情的尺度的变异，却从来没有担忧光浦小姐的决定。她是一个单纯（意指纯朴，纯真）可爱的女孩。谐星职业所形造的尖酸刻薄背后，其实是一片善良，白鹅般雪白的羽毛，代表纯洁的显现会逐渐飘落在愿意了解，认识她的人的头上。惹人喜欢。

我曾经谈恋爱。可惜那不过是适逢有人偶得闲暇，跑到我跟前恶意制造出来的笑话，而我，只是一个被整，被捉弄的对象罢了。恶作剧结束后，我的心里已不再对那个人家产生任何感觉，不论悲伤，不论难受，连笑声也没有。现在想起那个将感情视为游戏，专门用感情逗自己欢喜的人，反而有点同情他，觉得他其实蛮可怜的，心里想，不知他何时才能觅得真爱。因此，纵使我有过那么一个令人难忘的经验，可是面对感情，在爱情路上，我也不过是一个孩子。年龄相若的孩子应能玩在一齐，光浦小姐在情爱上，和我一样，也仍然是个孩子，希望我俩相互微笑着，手牵着手，双双在甜蜜中吸啜幸福和情意，滋润润泽彼此扣在一齐的内心。我时常这样奢望着，真的。

表白的话，还有很多很多，像我六岁时，晚上和么舅母于床上聊天，整夜没有停歇，结果是：舅母早晨醒来，声音变得沙哑，无法说话，而我则依然继续地吱吱喳喳说个不停，吵吵闹闹。现在，我也不希望自己藉着文字抒怀的表白会化作哄人入睡的催眠曲，因此痛忍依依不舍之情，也要就此搁笔，打住。韩愈对丧失亲人的真挚情感，那同时痛失却同时获得的感悟，其实，无不能套用在情爱身上。言有穷而情不可终，谁也莫用反驳推翻这句话，让亲身的感受明言一切；那大量掏不尽的内心真意，当我真的能如愿以偿，光浦愿意接受我，和我在一齐的时候，才继续在生活中默默表达，互相分享吧。

前几天，大舅舅打电话来告诉我们，大舅母和表弟翔大乘圣诞假期回家乡探亲去了。心里忽然有点欣羡，因为大舅母能到东京；无不让我联想到光浦小姐其中一个工作地点：朝日电视台。自己若能亲自去东京，心窝仿佛能与她贴近；可是，我没能去，此刻惟有希望将内心里淡淡却澎湃激动的心意与情怀，依靠冬寒时偶尔透现的丝丝温暖，那暖和的清风，静悄悄地传送飘进自己所爱恋的人，光浦小姐的周围，盼风君替我传话同时，勿让夜里正在休息的她造成打扰。