我和春天有个约会

那天，恍若就在梦中一般，终于重又听到了你的声音，柔柔暖暖，麻麻酥酥的，就像这三月的风平静地拂过脸颊。听得我好一阵悸动！你说你和春天有个约会，今年你会来看我。我知道你一直记得我的生日，于是选择在十年后的春天来看我。

那年秋天，我们走进同一个班，却是在第二年的春天，你走进了我的心灵。那年你二十岁，我二十岁。从此有了一段刻骨铭心的回忆。如果回忆可以有形，我想那应该是一片粉红。红的让人心醉，醉了以后才可以流泪，在泪中让人好好回味，

那个周日的上午，阳光将积攒了许久的温情全然释放，也不知春风俯在桃花的耳畔说了什么悄悄话，仿佛就是在一瞬间，那些娇羞的花儿啊，便一个个绯红着脸绽满了枝头。远远望去，校园西郊的那片花海里溢出的气息，足以浪漫人的一生。驻足凝望间，你宛若一位仙子翩然而至，猛然撞开我的心扉。你就这样伸直一条腿，半屈一条腿地依靠在一棵桃树下，专注地写着什么。粉红色的毛线上衣，以及被太阳吻得绯红的脸，诗中说的“人面桃花相映红”，不就是眼前的景象吗？我不禁疑心你就是桃花仙子下凡尘了。醉了，真得醉了！我的视线由桃花转而呆呆地凝望着你。许是察觉了有人，而且又是同班同学，你嫣然一笑，递给我你刚刚写的一片佳作《忽然花开》。是啊！忽然花开，你这朵花就这样忽然地开在了我心底最柔软的土地上。是那样的猝然而至，是那样的怦然而来。什么是幸福？我想就是这种晕眩的感觉吧！真得记不得自己都呓语了些什么，自此我们走近了。

于是，有了一种叫做初恋的滋味在心头萦绕。想经常看到你的身影，想经常听到你的声音，闭了眼，你就在脑海中翩跹。我想你应该也是有着同样的感受吧。每个周末，你会回家，而我为了勤工俭学，参加了学校保卫队，所幸的是，被安排在门房值班，于是那八点半准时响起的悦耳动听的铃声，成了温暖我一生的约定。电话里我们谈白天读过的文字，我们讲一天中彼此发生的趣事，我们互相说着祝福的话……听完电话的那些夜晚，我会兴奋很久，才能人睡。而梦中陪伴我的就是你的“吴侬软语”，连梦便也格外香甜起来。

快过年了，你和我一起回我家。回我那个被称为“寒舍”的家，我本感到羞愧，但你用那甜腻得像蜜一样的嗓音唱着“寒窑随破，能避风雨”时，我激动地第一次拥抱了你，并且有了“非分”的念头。我真得以为我找到了我终身的幸福，这是在母亲离开这么多年后很少有过的感觉。我甚至仰天朝着上苍，激动地感谢他安排你降临到我的生命里，然后拉着你在乡下的小路上一阵飞奔呼喊，我要将我的幸福和蓝天白云小草麦苗……一起分享。我要高声歌唱，因为歌声才能表达我的情感。“幸福的花儿心中开放/爱情的歌儿随风飘荡/我们的心儿飞向远方/憧憬那美好的革命理想/亲爱的人啊携手前进携手前进/我们的生活充满阳光充满阳光/并蒂的花儿竞相开放/比翼的鸟儿展翅飞翔/迎着那长征路上战斗的风雨/为祖国贡献出青春和力量”

就在我沉浸在一片美好中时，阴云已经悄悄飘至你我共同营造的那片天空……

回家后，你来电话告诉我，你被几乎所有的亲戚朋友挨个地找着谈了话，从人生理想谈到父母的艰辛，从初恋的危害谈到人生的真爱……说这些时，你是带着哭腔的。那声调至今在耳畔回响，而我表现的竟然是那样的束手无策，我不知道如何安慰你，如何开导你，如何坚定你的信心……只是一味地重复着别哭别哭别哭。

再次开学后，我们便变得有了隔膜，虽然还是有说有笑，但那笑声中多少有些勉强。你开始问我从来都没有问过的问题——你为什么喜欢我？那表情是一本正经严肃而又认真的。说实在的，我从来都没有仔细思考过这个问题，我只是感觉我们俩在一起很开心，其他真得没有什么了。我是这样想的，也就这样说了，你不置可否地一笑而过，那笑让我的心情变得复杂起来。是慌乱，是茫然，是恐惧……亦如那“愁云惨淡万里凝”的天，和着阴森的风，飘着纷飞的雨。

那天，你的一位高中男同学来找你，叽里呱啦说着方言，忽而一阵大笑。笑声里有着异乎寻常的意味。我只是静静地趴在桌上，那隔你只有两张桌子的距离，自卑、惶恐、嫉妒、痛恨……那一刻全然占据了我的心扉。我的脑海中不知怎的不断盘旋着：我家境贫寒，而且出身单亲，我怎么能够配得上你啊！我狠狠地责备自己，我太无能了，我太差劲了，我太瘪三了……你的那位同学才配拥有你，我傻想着。直到你起身送同学离开后，我才抬起头来，而心却开始隐隐地痛。而那只不过是你的一位普通同学罢了。

可是，从此我却开始慭慭然起来，在你面前不愿表露太多真实的情绪，即使内心哭着也要让自己在你面前笑起来。有时，明明没有什么，也要神经兮兮地在你面前装作很悲伤地样子。究竟我是怎么了，难道爱一个人真得需要很苦吗？可我还渴望一点爱。只是我没有将这种渴望，在恰当的时候用恰当的方式表达出来。即使现在想来，我都无法理解我那样做的目的，只是感觉我是否是患了一种什么心理疾病。事实上，我是在向一条清澈的小溪里砸石头，狠狠的，直到溪面一片狼藉，而我得到的则是一片浑浊的痛苦和伤害你的懊悔！

一个晚自修，你依然绽放着桃花一样的笑容，轻轻地飘到我的身边，你说我们还是只做普通朋友吧！我漠然点头，装作一副无所谓的样子，听你读《普通话测试》中的文章，和你一起探讨发音中的疑难。直到你转身离去的那一瞬间，才发觉心好痛，似乎有股叫做“血”的液体在喷涌。无所谓，我真得无所谓吗？默默吟诵“人面不知何处去，桃花依旧笑春风”的我，晚自修后，呆立在初逢的那片桃花林，任冷风肆虐，任月光嘲弄。

你真的开始渐渐疏远了我。而我为了保持所谓的男子汉的自尊，便也在见到你时，装作潇洒地转身离去，而每一次过后都会狠狠地责骂自己好久好久。可我终究没有在痛中大彻大悟，而是向着迷途的深处越走越远。

临近期末，你却摔伤了。我很想去看你，想去告诉你我是真得很在乎你，想去告诉你我曾经出现过的心理……我多么想为你唱首歌，我多么想说说你喜爱听得相声，我多么想轻俯在你耳畔告诉你和你在一起是我今生最大的幸福。于是，带上复印了一整套的复习资料，骑上自行车，从南通出发去你家，一个多小时的路程，我却浑然不觉得累，我的头脑中一片空白，但隐约地只有你那痛苦的模样，在催促我快些，快些，再快些。来至你的门外，轻轻地叩门，听到了你那熟悉而又久违的声音“谁啊”。我顿然却又不知所措了起来，心像沸水一样在胸腔涌动，我很惶惑地鼓足勇气回话“是我”，却没了下言，茫然中我放下资料，一路小跑奔下楼，飞快地踏着车返回南通。我不知道“迂”或者“愚蠢”能否概括我的这种行为，我只知道我惊魂不定的心直到笑着哭出来才仿佛好受了些。为什么我会这样？为什么我不敢去真诚面对曾经怦然心动的你？为什么我在真爱面前表现得如此懦弱……

直到毕业，我再也没有主动找你说过什么，即使有过这样的表达冲动，也是欲言又止……从此，两分离；从此单相思；从此，那片片桃花的翻飞成立心底永远的凄凉！

忘记你需要多少年？思念还在心底蔓延。十年悄然而逝，又到桃花绚烂的季节。你我都已成家。春暖花开的时候，你说你会来看我。你用依旧像桃花瓣一样温润的腔调告诉我，你祝福我和我的家庭幸福美满。听这话时，我不禁抬头看了看窗外，不远处的桃树正花团锦簇！既然，往事只能追忆；既然，一切很难圆满。为何不让回味成为一种美好，就像这绽满枝头的花，不是所有的桃花都能结出甜美的果实，但那片粉红却芬芳着一年又一年的梦。