凡是尽心，怡然就好

三月里景色正好，心儿也最是烦乱。正天考虑着考试、搬家诸如此类的琐屑事。懒懒的望着朗晴的天空，一切是那么的亲近而美好。心底总是荡着一层甜蜜的笑意。眼角弯弯，任微笑爬满眉梢。

开始思考着幸福。幸福是什么总是懒得去想，告诉自己快乐就是最大的幸福。快乐是幸福吗？呵遥远的美好啊！呵呵，我快乐的像个傻瓜一样，可我是幸福的吗？

幸福是什么？或许在心底悄悄的有个答案。至于我只是陌路人而已，我的那扇门早已关闭。至于为何自己心底晓得。遥远的天空，云儿飘过时。突然开始很想着要幸福。幸福是什么啊？不是快乐吗？可我为什么在幸福里寻找幸福呢？

或许孤寂些，是好的。但愿我还依旧耐得住寂寞。寂寞的滋味至于我依旧很遥远了。遥远究竟有多远啊？大概有天空和鱼的距离吧！

朋友们都是耐不住寂寞。而我却渴望寂寞害怕长久的快乐！我不是个彻彻底底的悲观主义者。但我却眷恋着孤寂，孤寂的快乐，孤寂的欣享一切美好的生活。夕阳里的温情，斜风里的柔美。至于自己的心底，一切都是美好。孤寂的享受。我亦不是个自私的怪胎。而我却渴望着孤寂的快乐。

每个人都是彼此生命里的过客，只是有些匆匆，有些步调缓慢了些。很想对自己说，快乐时欣享着快乐。痛苦时体验泪水的滋味。在快乐里忘掉了悲伤，无端又莫名其妙的害怕。或许是上帝太眷恋我了。所以我害怕，因为我不知上帝会从我的身边带走什么。至于我好像什么也没有多余。我的自卑，我的懒惰，我的痴傻。我的那些大小的坏毛病似乎都不是多余的。因为那就是我，没有了其中的一样就不是我了。

夜里疲惫着，眼睛睁的大大的。似乎在等着上帝。我的坏毛病是我的一部分，即使我送给上帝，他也不会要的。可是我的优点也就那么一点点，给了上帝我还怎么办呢？八号当铺的恐惧其实和上帝没什么区别。只是交换的方式不一样罢了。八号当铺你还可以选择，可是之于上帝你别无选择啊！

好不容易到了月底，搬家也就不在考虑了。大大小小的东西只是挪进了另一间房子而已。生活一切还是往常一样，只是胳膊隐隐的有些痛。

夜幕时，朋友出门了。电视里的画面跳跃着，书上的文字停止不前。开始迷迷糊糊的，风穿过窗，从门缝里溜了进来。阵地也挪到了被窝里，暖暖的真好。

夜八点半，之于我只是一片静默。或许梦里是最美的。

十点半时，朋友回来了。有些醒了，被催促着看书。哦，知道了。只得乖乖的听话......喉咙里痒痒的不舒服，好热啊！书也一边去了，迷迷糊糊的周公的手在向我召唤。

梦里又是那凌乱的搬家，只是不知为何又梦到了哥哥。醒来时看了闹钟才5：30，只得继续。好不容易6：40，不管了起床。省得在和拥挤凑热闹了。

大清早的，一直没有上线。眼睛留在书上，脑袋有些空空的。手冰凉，不停的打着喷嚏。呵，无奈的笑着。感冒先生又来光顾我了。睡意蒙胧的，不知该干吗。玩着游戏也没有乐趣。眼睛又开始不停的跳着。悄悄的又溜进网站里。

无奈！有些管不住自己了。考试会怎样不知道了。心底的答案自己晓得。但是想着有朋友督促不会很烂的。相信自己可以处理好。考试也是，玩也是。凡是尽心，怡然自乐就好。