今时的你，请原谅童幼无知的我

一直在恍惚，昨夜梦里的你居然到现在还留在脑海挥之不去。懊悔？失落？

你在哪儿？网上能见到你吗？曾在网上询过夜风，小雨点，更几次向缘同学问起你，但都没能得到关于你的半点消息。我只在几年前听二叔讲过，毕业后的你分配到长寿，升了职，当了官。

现在的你，一切可好？

知道吗？对你，心里总有着一种难以释怀的懊悔和负疚的感觉。

童年，多么天真无邪的季节呵！

二姐出嫁那一年，我十一岁。那次，你随你爸妈来叔叔家喝喜酒，和我一般大小的瘦弱文静男孩，我们认识了。原来，你和小雨点同住一个地方，站在大垭口黄果树下对眼望去就能看到远方你的家。小时总喜欢往河那边望，郁郁葱葱的树林，山山连环的美丽，哇，好美好神秘的地方！

二姐家喜事那几天，我们熟悉了；天天在一起疯玩，战野国、藏猫、爬树……我比你更象男孩。童年里，我是小女孩们中的女王。

后来，读初中，我们居然在一个学校，且都分到了第一班，我们成了真正的同学。我们都寄读，我寄住在爸广播站单位里。但课间十分钟，放学后，操场上仍留下我们顽皮嬉闹的足迹。至今于我脑海深刻难忘的是你摔跤那次，小亚老师生病了，大家一起买水果回来的途中；你一不小心跌得起不来，同学们懵懂的看着你，我第一反应却是去拉起你。原来单纯欢愉的童年里，你已成了我闭着眼睛做梦时也会帮助的好伙伴。

我们的友谊什么时候开始变质了？十四岁那一年，已转去小坝学校读书的你给我写来了第一封信。信还没到学校，却到了爸的手里。记得那天，爸从广播站回来，问我，“谁叫＊＊＊？”我莫名其妙，他看了我一眼，递给我一封信，接着说“他找你借书。”我哦了一声。我并未懂爸眼中的意思。晚上，记得只有爸妈和我三个人在厨房，爸问我“你知不知道那会我问你话的意思啊？你若跟其它女孩一样，小小年纪不听话，小心我打断你的腿！”我猛然才明白爸的意思，他认为我和你之间？我急得跳起来了“哪里呀！他只是找我借书嘛！”后一会，我听见走到另一房间的爸对妈说“我还以为是她先给他写信呢！”……

十四岁，什么也不懂的年龄，我第一次有了为情尴尬和懊恼的情绪。你信中找我要照片，你信中的“想念同学们，特别想念－－－”让我在爸妈心目中失去了原本的纯真。我好烦！我开始怨你，恨你！我写好一张纸条，想托夜风转给你（因为你读书回家会经过她家门前），我写下了“想不到你竟如此卑鄙！卑鄙！！卑鄙！！！”那会，我真的好恨你！后夜风和伟华劝住了我，说别想那么多，算了，当没收到。我忍下了。

没几个月后，不知院子哪家又有喜事，好象是芬姐出嫁吧？站在黄果树下看热闹的我又一次见到你，你也看到我；我狠瞪你一眼，不叫你，躲开了。你主动来我家玩，爸在楼上叫我们帮忙递什么东西给他，你却热心的第一个猴急的爬上单楼梯去帮忙，爸叫我在下面抓住楼梯稳住别滑走。爸可能不记得你是谁，一个劲的夸你；我头也不抬，对你冷落有加。

你后来托漫同学转来一张名信片，好象记得图景“天仙配”，你写的什么内容已记不起了。收到那名信片我并不开心，我更加烦你。就因为你是山里的孩子早懂事早成熟吗？严格的家教岂能容我接受这些字眼。我真的讨厌你！

你考上了如意的省专。复读初三的那一年，刚结束预选考试，和妈一起去逛街，不期然在街上你姑家附近又遇到你。你关切的问我这问我那，还一个劲的说报考中专，若考不上，再补习。我妈本就偏向你的说法，呵呵的一同劝我。我更恼了，我狠狠的说：“我才不读什么中专呢，我要去读高中、考大学！”转身后，听到妈跟在我后面说：“他还可以，只是矮了点！”我烦得对妈吼“妈呀，说什么啦？！”好恼啊！

那次是我们的最后一次见面。

知道吗？原本单纯、刁蛮、野性十足的假小子，就这样被一根无形的绳索捆绑着，我就在这种压抑中成长。

多年懂事后，脑里总会浮出你讨好的笑脸和单薄的身影，一种愧疚埋在心底。无知的我呀，何尝不同样在伤害着一个小小男儿的自尊。

昨夜的梦里，你的影子那么清晰，很成熟的样子，脸居然还是童年时的那个样。我们看到彼此，却未曾招呼。我到芬姐家玩，你也故意找借口跟到那儿，但我们躲着对方的眼睛，彼此始终未说一句话。我失意极了，在一份浓浓的窒息和尴尬中，我退却而去……

岁月无声，童年的河畔已模糊不清，渐已远去的记忆随梦再一次清晰在眼前，揪着我的心，一种莫名的痛与失落在蔓延……

今时的你，请原谅童幼无知的我吧！