文字我仅存的生命力

三分灵感，七分文字，谢谢我有你，让我仅存对生活的幻想……

听着蔡妍的《两个人》总算找回一点写作的冲动，“死鱼”这个词语最近莫名其妙的被我运用自如，或许更确切的来说，这就是我此刻的生活现状：没有目标，没有支柱，甚至没有了活着的意义……

每每提笔，总是力不从心，或许是安逸的生活让思维瘫痪，或许在不知不觉中学会了另一种所谓的生活方式——逃避。

总之，混沌度日中让我无数次迷失自我，像个废人，除了自我放弃和自我麻醉，再也找不到更好的活着的自由。

相反，和这庸俗且死板的生活相比，我更愿意活在自己编制的理想生活状态中：文字、音乐、奶茶，一个人，一条没有尽头的柏油马路……

一个人的生活或许没有幸福可言，可最起码不会触碰可憎的悲哀，那种能杀死人体所有激情的毒素，让人痛恨。

手扶窗棂，那种仅仅为生存所跳动的“心”飞出了很远很远，那一刻，我像只冲出渴望的小鸟，唱着“自由飞翔”翱翔于九天。。

放眼望去，原来天依旧是那么蓝，云依然雪白，只是人，只是人被社会法则和游戏规则束缚的不伦不类了，或许自私，或许太过随性，我想要被彻底的放行，宁愿被生活踩在脚下，却始终有一颗为自由而战的心灵庄园在向我招手，我多么多么想要就这样在迷失中失踪，只为追寻那仅存的一点幻想。

忙乱的生活如一道难解的高数题让人焦头烂额，办公室、家，除了这仅有的让人容身场所，我像个孤儿，可除了四面是墙的风景，我的眼里失去了所有的事物和颜色。

空白，也许在特定的状态里会好过点，可还是被生活和人群无情的仍在集市里，甚至连沉默的权利都被剥夺，开始厌倦这种突如其来的生活，或许应该说是从来就不曾适应过，如果镇定，如果平静，那只是一种无奈的消遣吧？

累了的时候哭了，可哭了的时候依旧得活着，为了至亲的人，为了那给了我最最想要生活的父母，虽然不是很奢华，却依旧温馨和睦，有爸爸的笑，妈妈的笑，才发现，好久不见自己的笑容，或许这就是所谓的三十年河东，三十年河西吧？

一直这样自欺欺人的安慰或许才是让我掩耳盗铃活着的唯一借口！

人都说过好汉不提当年勇，或许唯一让这样不争的事实反复上演唯一的罪魁祸首就是现实生活的不如意，如果为了仅有的法则去改变自己，我愿意，可彻底的改变会让人疯掉，耳濡目染或许不只是二十年那么简单，我开始疑惑、盲从、追寻……

从来不曾想过，两个人的生活会让人如此落魄，或许放弃了让我迷醉的文字，是最最原始的错误，在我最最失意的时候仅仅陪在我身边的除了文字还有些什么？

或许这样的理解是过激的，可我愿意要这种充满幻想和诗意的生活，尽管没有那么幸福却不至于悲哀，活的生物始终是让人落寞的导火线，所以我怀念那种没有疼痛的生活，因为我的心已经伤不起。

曾几何时，偌大的空间里，一个人，面对着镜子，那憔悴的容颜和呆板的眼神让人像个魔鬼，自言自语，自说自话，呆如木鸡开始思考，还是找不到一个可以信任的倾听者，或许反复翻着手机里的电话号码，只是为了想要证明我不是一个活着，可如今的处境，有谁愿意拉我一把，或许人的精神细胞能承受的极限太大，就像慢慢胀大的胃一样，所以至今我还没有崩溃和失常，我感谢这样的生理功能，让我可以像个正常人一样依旧享受着生活和父母的宠爱。

曾几何时，回忆那曾经的爱情，有种甜甜的味道，可慢慢的却只剩下了苦水，或许那只是一个美丽的意外，尽管我曾一度失常的付出和争取，海誓山盟依然在耳边回响，现实生活却无情的出了披露，不自觉的想到奶茶，一度被我比作情人的“武汉奶茶”，那时候尽管不是很幸福却很满足，就像小时候一样，对事物拥有痴狂，无论付出了多大的代价，我不曾后悔，像只快乐的鸟，始终活在自己的天空里，虽然看不到外面的风景，可我依旧满足，或许我从来不曾属于谁？

曾几何时，在黑暗里摸不着方向，虽然跌跌撞撞却依旧没有被绊倒，双手血淋淋的却感觉不到疼痛，可是心却在一次次接近冰凉，两个人的生活原来更难过，以前的温暖一溜烟不见了，以为终于有一个依靠，却相反的失去了所有的依赖，像被赤裸裸抛弃的弃婴，永远不被救赎和了解，可我依旧感谢这所谓的心没有死掉，或许只是因为太珍惜、太不舍，我开始无数次给了它一条起死回生的后路。

曾几何时，梦中被吓醒，一个人站在悬崖边上，顾影自怜，面对人群却依旧硬是挤出堆在脸上呆板的笑，只因那仅剩的可怜的自尊让我站立，等到眼泪哭干的时候才痛心的明白，眼泪是强者走向成功的催化剂，却是弱者走向失败的润滑剂，虽然我撑得好辛苦，可我也绝不会让那些心怀鬼胎、不怀好意的家伙有机可乘，对于你们，永远是我的手下败将，对于这一点，我始终清醒，我说过，你们永远都没有资格让自己站在我的跑道上。

曾几何时，笑着忍气吞声，像个滑稽的小丑，只为那最最特殊的存在和生活，没有言论，只是在默默的学习和成长，这被逼出来的成熟，让人累，原以为生活是平等的，每个人都可以自由的取舍，可如今却可悲的发现，没有同样的思想和认识，我不能改变什么，剩下的唯有适应这可恶的一切，让人从心底里厌恶的精神枷锁，想要打开天窗，一个人逃，像以前那样，不去理会任何人的表情和手指，像个超脱世俗的僧人，就让被理解为所谓的清高和寡寡而合吧？就像一句俗语，有钱难买我愿意，奈何？

曾几何时，想要彻底的沦落，却被那仅有的理智拉回了现实的生活，如果酒是让人沉醉的毒品，那么死亡就是对待生活最终的讨伐，达不到后者，那么前者的蓄意也是徒谋，所以我坚持着这要死不活的生活，不知是可恶的环境强奸了我的理想爱情，还是我不曾突破我自己，像个正常人一样去学着生活，第一次生活总是让人那么的力不从心，手足无措的表演也不能阻止生活的一次次历练，埋头藏起那张刻着失落的脸，还是被无情的暴露在现实丑恶的陷阱里，我放声大哭却无人怜悯，直到哭不出声来，我只能隐藏所有的刺来面对这现实的一切谦卑奉迎，或许只有我才可以让本该幸福的生活如此难过，心疼到麻木了，对待这久违的麻木让我后怕，或许这就是一切恶果的坟墓，我如没有进取心的和尚撞钟，得过且过，或许生活没有捷径，我们只能在挣扎中随波逐流，就像郑板桥说的那样“难得糊涂”，可就是因为我始终自私的清醒着，所以才失去比例的痛心疾首。

曾几何时，触碰文字的时候总是那么快乐，仿佛又一次复活了，想要冲破囚笼，展翅高飞，只为有一所大房子，面朝大海，春暖花开。

虽然从心底说过，曾经有一个人给了我重生的机会，我很感激，因为那时候很开心是真的，那种从头至脚的彻底改变让我惊喜，原以为可以这样安静的生活下去，即使是一种错觉，可就在一次次的现实任务里，我输了，我输的一败涂地……

一直一直在抗拒文字，可就在又一次陶醉在文字里的时候，我下意识的醒悟：这一个我，才是最最真实的自己，我想要的生活，我要我快乐，所以我只拥有你——文字！

睡觉睡到自然醒，做事做到刚刚好，逛街逛到心里去，咖啡奶茶，还有音乐冲文字，让我拥有你，我仅存的生命力！

三分灵感，七分文字，谢谢我还有你，让我仅存对生活的幻想。