解剖自己的内心

实在不知道该说些什么，但是我却又感觉到心中有千言万语想要诉说。

为什么？

我知道，那是因为有很多想法我都怯于承认。但是我知道，有时候我也许要对自己残酷一点，撕破我为自己披上的防护层，勇敢地去面对我所面临的现实。只有这样，我才能把那些最近在内心纠结的东西统统抛在脑后；只有这样，我的心里才能释然，内心才能可能找到我所渴望的平静与淡泊。

不想说自己是个弱者，但是我为什么总是不敢表达出自己内心的真实感受？不想说自己很失败，但是我为什么总是不能通过那一轮轮的面试，为什么直到现在也没有做出一件让自己满意的事情，又为什么整日看似很忙但却无所是事……

这就是我现在我所面临的处境。

“非淡泊无以明志，非宁静无以致远。”我想我定是一个俗人，虽然我不愿承认，但这就是我的现实。

我的内心总是充满着各种各样的欲望。虽然我明白追求越多，到最后我会什么也得不到。而现在似乎我已经处于这个“最后”的处境之中。回想过去的这一年，我总是不断地去做各种各样的事，但是很多事情的背后却似乎难以摆脱一个词——利益。总是不断地提醒自己不要成为一个沽名钓誉的小人，但现在我似乎正在走在这样的一条路上。前几天看到一篇文章说，在大二时，自己如果既不是一个人才，也不是一个堕落之人，那么我就是正在向堕落倾斜。这句话一语中的。诚如古人所言：“学如逆水行舟，不进则退。”这句话放在这里也未尝就不成立。而现在，我必须清醒地认识到我自己真正想要的是什么，然后把其他的与之无关都抛到一边，一心一意地向着自己选定的方向前进。

我也是一个“思想的巨人，行动的矮子”。或许我总是太高估了自己的能力，心里会不断地涌现出各种各样的设想与计划，但是一段时间过去了，看一下自己还是以前的自己，没有任何的进步。写到这里我猛得意识到，问题并不是我高估了自己的能力，而是我根本就没有为自己的想法去做出什么实际的行动。整天生活在自己编织的一个虚拟的现实中，我没有理由不去编织这一幻想，但是更重要的是我要去为之努力把它变为现实。

我想我也很虚伪。一直以来，我都是用一面具来隐藏起自己的喜怒哀乐。我把所有心事都积攒在自己的心里，然后悄悄地把它用文字写出来发在只有一两个朋友知道的博客里。我真得很想活得透明一些，但是我知道我根本做不到那么洒脱。我还有太多的事要顾忌，但结果是自己活得很累，累在心里。我在人面前总是说自己是一个闲散的人。哼，也许只有我自己知道这只不过是我把自己保护起来的一种方式而已。我心中有属于自己的理想，但是我也不会向他人提起。为什么？因为我怕遭到别人的嘲笑，虽然我从心里认为那些因为我的理想嘲笑我的人更可怜。

“菩提本无树，明镜亦非台。本来无一物，何处染尘埃。”自然我也没有慧能法师的悟性，但是此刻我是多么希望自己拥有自己的信仰。我的内心已经积淀了太多的尘埃，我需要用一强大的力量来把这些尘埃清理干净，还原自己本我一物的内心。也许到那时，我才能够做到淡然地面对来自各方面的挑战，更能够在物欲横流的人世中守下心中的那片净土。