怀想，是抹不开的忧伤

三月，我听见花开的声音，花开得正灿，仿佛暖暖的你看着我灿烂的微笑，我喜欢你那样看我，你眼中我是你最疼爱的女儿。

喜欢怀想你对我的好：小时候，我喜欢窝在你的怀里撒娇，我喜欢你宠爱的刮着我的鼻子溺爱地说我是个“淘气包”；年少，我喜欢在自己很沮丧难过的时候，沉默的坐在你的身旁，而你只是用温柔的目光看了我一眼，然后坐下用你宽厚的后背紧挨着我的后背，柔柔的说了句：“丫头，有爸在呢！”只要和你肩靠肩，分享小小的感觉，心也随即踏实了。

渐渐地，我喜欢细数你两鬓的白发，感觉岁月在你的发间染上了苍老；喜欢望着你的背影，感慨你走过的人生。你的背影是我今生最珍贵的收藏，每每想起，心莫名的生疼：你挺拔的背影，是一道伟岸的风景，令我动容于你为我们撑起一片晴朗的天空；你落寞的背影，是一曲温婉的小调，谱写着你对儿女的那份牵挂……

因为害怕那种沉痛的心情，于是我选择了忽略，忽略一些自己不敢面对的人和事。如今，自己还是常常忽视了一些人和事，忽视了一种朴素的真实，就像现在，那个渐行渐远的背影，低过屋檐，低过荒野，低过干渴、尘埃和此刻的寂静，仿佛一撮，燃过的灰烬，肃然谛听，耳边有不绝如缕的歌声……凝神而视，泪水悄然垂落……

近来，流泪，成了我发泄内心情绪的一种方式。我讨厌如此懦弱的自己，我讨厌自己的多愁善感。喜欢怀想，却不喜欢心中那隐隐作痛的哀伤。我知道，很多的事情困扰着自己，我快要作茧自缚了！如果你在我身边那该多好呀！即使再多的烦恼，再多的苦闷，再大的疼痛，你的那句：“丫头，有爸在呢！”依然能为我撑起一片灿烂的天空。

阳光明媚，而自己的心却是阴郁的。从来我就忽视你离开的现实，其实你一直在心里陪着我这个多愁善感的女儿。梦里有你恬静的微笑，醒来你的话语萦绕心头。你希望我快乐，你希望我坚强。可是，爸，我为什么还是做不到？是自己无法释怀，还是自己根本就无法放下？为何放下一切的尘缘俗事，也会痛彻心扉？为何豁达洒脱的背面，也会茫然失措？

爸，你也会有彷徨的时候吗？你也有无法释怀的情怀吗？你也会偶尔愚蠢的聪明着、聪明的愚蠢着吗？你也会伤心难过得无人了解吗？每当这样的时候，你是如何为自己解压的？爸，今夜，来我梦里，好吗？告诉我你的人生经历，起码在我看来你是如此的明了人生的沧海桑田，让我也能如你那样的坚强和洒脱。

我知道，从小到大，你一直都是我的依赖，我的一切你安排的很好，对你我很少说“不”，因为我知道你是为了我好。依赖久了真的会成为一种习惯，一旦习惯被迫终止了，那是怎样的天昏地暗呀！心被掏空的感觉，如同灵魂游荡只剩下了空壳，没有思想，没有情绪，没有微笑，也没有了哭泣……你走得那么的匆忙，没有留下只言片语，我还没来得及孝顺你呢，你让我情何以堪？我知道，你舍不得，真的舍不得，要不你不会在我伤心难过的时候，出现在我的梦中，即使不说话，你的微笑也能让我感觉到温暖。

父亲，其实自己很想以一种清新的笔调来诠释我对你的思念，可我怎样努力心中还是一种沉重的疼痛！忽然，心疼你的孤单，远方，有没有人与你肩靠肩？忽然，心疼你的心情，远方，有没有人能懂你？

我想你，父亲！