妹妹，姐欠你太多

毫无头绪，心乱如麻，留眼前一片迷茫，叶片已作黄蝶，悲戚隐去，是寻一处温房还是打一抹亮色呢？我不得而知。

想起今天的考试，就觉得可悲，进来这么久了，居然就是那样子的水平，落后别人那么远，真恨自己，恨自己连一个悲伤的理由都没有。是的，我找不到任何坚强的理由可以悲伤，只是觉得心里阵阵凉意，尽寂这是八月的天，有着狂傲的太阳，但心底升起的那份冰凉却透彻骨髓。多久了？又一次感到灰色来袭，无处可逃，没有眼泪，没有理由的伤悲。

原以为退一步可以游刃有余，哪里能料想，结局竟哪些惨淡呢。其实也应该早明白的，逃避始终不会让困难减少，绕不过的坎总是那么多，不因躲开而同情你。到现在只能是认输了，原来你应该承认自己只是那个平凡的有些笨拙的女孩。既然上帝没有赋于你天分，却又何苦去傲视别人呢？

放弃大学梦是对是错，已让我无法分辨，不再哪当初那般坚决的说绝不后悔了。只是真到了不能后悔的地步。想起父母淡淡而又固执的祈盼与深深的遗憾，我无法说清自己的感受，原以为他们只留下了遗憾与内疚，却不曾知，他们更多的是失落与无望啊……

想起自己曾信誓旦旦地决心入理想大学的自信时分，现在却只能深深将它埋葬。惟有要暗夜里，那些痛苦的，梦想的，憧憬的都漫漫而来，低语各自的伤悲。流下潮湿的泪在我的脸上。一切美妙的梦都醒了，满地狼藉，犹如被融雪冲洗过的泥痕。梦醒了，只留下破碎的影子，在微风拂过的清糖微微荡漾，匆匆逝去，晃过一些温柔的记忆，关于高中时代的约定的共同的回忆，我是再也无法触及了。

现在，我不敢去想，多少年后，再重逢，会是怎样的物是人非。在孤单寂寞时，有时，我想沉睡是一种解脱。有时多么希望这个世界根本就没有我的存在，可是看着爱我的的人，眼里的忧愁，又怎能轻易说离开呢？没有爱就会没有牵挂与犹豫，有爱却无法回报变成了伤心的源泉。

看着身边的同学嬉闹，心里觉得阵阵空白与零乱，没有目标的日子，却不得不常常提醒自己是在承受着多少的关爱。只有夜深了，才有时间与空间去整理那些零碎的思绪。

昨天夜里或是前天夜里突然想起了妹妹，我惟一的妹妹，那个小学都不曾毕业的妹妹，那个早早知道人间冷暖的妹妹。

小时候，我就表现为内心胆怯懦的人，常常会借口她的年轻小而让她承受本是我的一次次耳光。每当我犯错时，她总分在我的请求下做了我的替身，挨着父母的打骂，而我总狡辨属于我的错误。

小时候，我也是个怕苦的人，那时家境还是很贫寒，妹妹跟我都不得不做些力所能及的事，常常，她都会比我做得更多更好，而我也因为自己的聪明而自喜。可是至今日回首，终于明白，当初我是那么自利的人，连自己的妹妹都不曾照顾还能说什么呢？

直到现在，我依然无法得知当初她为什么会缀学，也依旧没有勇气去询问。只是我清晰的记得在她刚刚退学以后，每当我回家她的喜悦就无法形容，每天晚上都要抱着我入睡，问上好多学校关于我的生活的事，那时候，我竟然为了休息而一语遮过，她似乎没有发觉，依然近乎讨好的陪在我身边，想起这些心里便是无尽的悔与歉意，只是现在哪怕我要补过呢，也没有机会了，一年中能相见的日子本不多，哪里有勇气提起儿时的事呢。可是这些始终盘绕在我心里的某个角落，在寂寞的日子里就会疯狂生长成大片大片的思念与悔恨。是的，我是个怎么的姐姐，甚至没有资格去做我妹妹的姐姐，因为即使到了现在我也无法知道她每天过得好不好，妹妹早就学会了如何隐藏伤悲与眼泪，哪怕她过不好，她也决不说一个苦字。当我从别人话语里知道那些关于她在打工日子的生活时，我真的想说，今生，我欠了你太多。而下辈子我愿意做你合格的姐姐，不让再让你如此委屈。

直到今天，我依然无法对妹妹说我心中的思念与愧意，只希望在一个人的日子里，她过得快乐，只希望，在不久的未来，我们可以相见不再漂泊。