别让我的日子再有恨

年少的我的心象一张白纸，除了感到父亲对同父异母的妹妹的爱有些倾斜外，没有遇到再大的挫折和伤害。姑妈怕我受后母的欺负，早早把我揽在身边。年幼的记忆中最深刻的就是每天放了下午学回家，等着我的一定是一碗白花花的米饭，里面夹着一大块香喷喷的酱腌肉。而姑妈还在外忙着生意没回家。浓浓的母爱腌透在这肉中，酱肉百吃不厌，伴着浓浓的香味，我和门前的芒果树一起长大，直到有一天我走进了大学的校门，离开了家。

进了大学，虽然不善言谈，却与一位同乡成了好友。许多个繁星点点的夜晚，我们披着一身的月光，数着马路上的方格子，走出了一段青春的故事。当我对他说，这个世界上应该不会有坏人时，他叹息着轻轻拥我入怀，从此我的生命一片阳光灿烂，春暖花开。虽然也有过分合，可他最终没有离开，因为他说他怕这样的我会受到伤害。于是他携着我的手一直走，一直走，走到了现在。

毕业后我先后进了两个单位，工作虽不能说很完美，但是从同事的眼光中我看到了我的努力，我的友好，我的谦虚和我的真挚。与他们的合作中，我也学到了隐忍，执着和坦诚。

分流以后，我做了生意，虽然从中体味到了人生百态。但是也看到了人与人的交往中并不全是铜臭的味道。在一次给胎儿的检查中，一位朋友的朋友在才下夜班的情况下，带着一身的倦意，陪着我一直做完了一天的检查。那是我们的第一次见面。我对她无任何利益可言，可她善良地对侍了一个素未相识的人。她的影子长成了天使的样子成了我终生追逐的目标。

但是天色也有灰暗的时候。我最难的坎就在有了我的小蕾以后。外婆说是要安渡晚年，不愿给我带孩子，奶奶在孩子才满月的第一天，就不再帮我洗尿布，满两月的第一天，说是身体不好回自己家去了，要我每天送孩子回去给她带。丈夫说不想家里有个外人，所以没给我请保姆。就这样，我把两间生意还不错的店都低价转了出去。为的是只有自已才能带孩子。才出月子我就在冰冷的水里洗衣拖地。孩子不易带，一放床就哭，在寒冬腊月里，我把沙发垫得厚厚的，自己披着一件军用大衣用一床棉被把自已和孩子裹成一团，就这样抱着孩子坐着睡到天亮。丈夫上班忙，我不愿打扰他，自已一个人撑着，几个月下来成了鬼的模样。孩子容易生病，有一次拉了整整一个月的肚子，我一个人跑遍了几家大医院就医，可还是没治好，最后听了一位私人医生的话给孩子吃中药，可是付出的代价是正在哺乳的我只能吃水烫的生菜和菜椒，这件事进行了一个星期，孩子终于好了，可我也吃成了一只满脸青色的菜椒。最可怕的是由于长期的劳累，我郁郁寡欢，一遇不顺心的事情就会嚎啕大哭，而且还特别的健忘。有一次在超市存包，回来后发现包没记得取回来，再去取时遇到了熟人，谈话中又和这人走了回来，回后发现包还留在超市里。回到家，我一个人默默地流泪，谁也不愿交流，许久都不能原谅自己。从那时起我开始了怨恨，我怨周围人的绝情和不体谅。我怨恨生活的艰辛，怨他们在长长四年的时间里不给我喘息的机会，怨他们在我最难的时候没有扶我一把，怨时间把我从前的容颜，从前的喜好，从前的理想统统磨灭掉，怨她们在我的心里种下了恨的根。

恨的根慢慢地滋长，一直到最近与夫的几次吵架中我说了不中听的话，我觉得是他嫌弃我了，要不为什么对什么事都看不顺眼。夫听后提出了分手，说是他的心也死了，心死的人不必再在一起了。对此我一直在自责，怪自己心里变态伤害了他。怪自己这里那里做得不好错对了他。可是后来我才知道，吵架只是一条火线，墙外桃花才是分手的根源。我痛苦挣扎。每一天都在思索，为什么这样的事情会发生在我的身上，为什么十几年的爱情会这么的不堪一击，为什么爱得死去活来的一对影子最终会分成了两半。为什么我失去了选择幸福的机会。成百上千的为什么充诉着我的全身，把我的五脏六腹搅得天翻地覆。几天不吃不喝，嘴里苦苦嚼着一个“痛”字。我请求他回头一望，每天都写上一首小诗给他，我想终有一天他会感动的，可他的回答却是那么的绝决。

现在，我累了，在苦苦爱着恨着的这几个月的时间里，我消磨了我的刺。我不想再追问谁对谁错，我不愿再想，不愿再听，整日漫无目的的在网上东游西荡。希望能象蜗牛一样躲在自己的壳里静静地舔伤。我不停地看，不停地听，看一些关于爱的故事，听一些动人歌，希望有一天我也能看到碧水蓝天，绿草荫荫。我想起了一位朋友说过的话“用爱的眼睛看世界，一切都是美好的”我回想过去心中有爱的日子，所有的人都这么善良，诚恳，可钦可敬，可我在长长的一段人生中却在恨的水里苦苦挣扎了许久。就是因为怨恨，我失去了自我，失去了我的另一伴，失去了原来快乐的生活。是的，太累了，不想再这样恨下去，从几年前我就带着怨恨累到现在，今后的日子我只想重新种下一颗爱的种子，等着它慢慢地长大，在它郁荫的蔽护下，守着我的蕾，守着我的喜好，守着我的理想守着我那颗善良的心，好好活着，快乐活着，让我的日子远离一切的怨恨。